Что такое светская беседа: Светская беседа — это… Что такое Светская беседа?

Содержание

Светская беседа — это… Что такое Светская беседа?

Светская беседа (также светский разговор) — один из речевых жанров, являющихся неотъемлемой частью светского этикета и культуры общения в образованных слоях общества большинства стран мира. Подразделяется на несколько субжанров, имеет определённые правила в зависимости от стиля и степени формальности. Значимой частью светской беседы, её своеобразным компасом, является языковая интуиция. Светская беседа носит разный тематический и интонационный окрас в зависимости от пола и класса коммуникантов. По стилю различаются формальные, полуформальные и неформальный типы. Типичные темы светской беседы: в женских и смешанных группах погода, дети, семья, культура, литература; в мужских или преимущественно мужских — бизнес, геополитика, спорт.

История

Жанр светской беседы оформился при дворах европейской (в первую очередь французской) знати во времена Просвещения и вместе с французским языком проник в другие страны Европы, например, в Великобританию где получил дальнейшее развитие, в том числе в её североамериканских колониях.

В Россию жанр светской беседы проник во времена Петра Великого из стран Западной Европы, и к началу XVIII века почти официально закрепился повсеместно как при столичном дворе, так и в знатной среде поместного дворянства провинции. В Российской империи светская беседа получила необычайно широкое распространение в дворянской среде XIX века, в особенности на балах, где могла вестись на нескольких языках (обычно на русском и французском). Русская светская беседа обыкновенно пестрила галлицизмами, к концу века появились германизмы и англицизмы. После октябрьской революции 1917 года, как и другие проявления бывшей буржуазной жизни, светская беседа в России игнорировалась по причине массовой эмиграции белогвардейцев и членов высших сословий, в среде которых она культивировалась. На место светской беседы пришли — лозунги, призывы, и другие ярко демонстративные жанры направленные на общение с пролетариатом и крестьянством. Бессознательное возрождение жанра в среде новой советской меритократии началось уже во времена оттепели и приобрело осознанный характер после 1990-х годов.

Характеристика жанра

  • Фразы, открывающие беседу.
  • Фразы для поддержания беседы.
  • Переходные фразы.
  • Закрывающие фразы.

См. также

Ссылки

Литература

  • Арутюнова Н. Д. Человеческий фактор в языке. Коммуникация, модальность, дейксис. М., 1992.
  • Бахтин М. М. Проблема речевых жанров // Бахтин М. М. Собр. соч. в семи томах. Т. 5. М., 1996.
  • Винокур Т. Г. Говорящий и слушающий. Варианты речевого поведения. М., 1993.
  • Горелов И. Н., Седов К. Ф. Основы психолингвистики. М., 2001.
  • Дементьев В. В. Изучение речевых жанров: обзор работ в современной русистике // ВЯ. 1997. No 1.
  • Дементьев В. В. Фатические речевые жанры // ВЯ. 1999. No 1.
  • Дементьев В. В. Светская беседа: жанровые доминанты и современность // Жанры речи. Саратов, 1999.
  • Левонтина И. Б. Время для частных бесед // Логический анализ языка. Язык речевых действий. М., 1994.
  • Матвеева Т. В. К лингвистической теории жанра // Collegium. Киев, 1995. No 1-2.
  • Рытникова Я. Т. Семейная беседа как жанр повседневного речевого общения // Жанры речи. Саратов, 1997.
  • Седов К. Ф. Анатомия жанров бытового общения // Вопросы стилистики. Саратов, 1998. Вып. 27.
  • Сиротинина О. Б. Некоторые размышления по поводу терминов «речевой жанр» и «риторический жанр» // Жанры речи. Саратов, 1999.
  • Стернин И. А. Введение в речевое воздействие. Воронеж, 2001.
  • Федосюк М. Ю. Нерешённые вопросы теории речевых жанров // ВЯ. 1997. No 5.
  • Фрумкина Р. М. Психолингвистика. М., 2001.
  • Шмелёва Т. В. Модель речевого жанра // Жанры речи. Саратов, 1997.

Беседа светская | Понятия и категории

БЕСЕДА СВЕТСКАЯ (беседа на общие темы) — приятное речевое общение в неповседневной обстановке, демонстрирующее утончённость воспитания и умение проводить время в обществе за лёгкими изящными разговорами. Прямой практической цели не имеет, хотя имеет много различных следствий.

Понятие связано с культурными реалиями XIX века — наличием света как высшего слоя привилегированных классов буржуазно-дворянского общества (см. также светские манеры, светский круг, светские приличия) — и сформирован в оппозициях светское — духовное (религиозное) и светское — иносословное, низкосословное: купеческое, мещанское, крестьянское). Беседа светская являлась неотъемлемой и главной составляющей в культурном сценарии дворянского раута — вечернего собрания без танцев.

В постсоветской России, при отсутствии как дворянства, так и обеих названных оппозиций, жанр, безусловно, трансформировался, но основные свои черты сохранил. Дворянскому рауту относительно соответствует современный официальный приём (собрание приглашённых лиц, чаще всего по торжественному поводу). С позиций современной коммуникативной лингвистики и лингвокультурологии это жанровая разновидность разговорной беседы (см. беседа разговорная), диалог-дискурс в рамках речевого этикета, т. е. протекающий по строгим неписаным правилам учтивости и транслирующий нормы общения путём их демонстрации. Беседа светская исторически сложилась в ситуациях неформального публичного общения достаточно большой группы приглашённых на встречу людей, знакомых в различной степени и не знакомых между собой, её цель — собственно общение: установление и поддержание личных контактов, интеллектуальный и энергетический взаимообмен. Характеризуется свойством публичности, включая в себя полилоги и открытые для внешнего наблюдения диалоги. Особый стилистический параметр данного праздноречевого жанра — эстетизм, риторический идеал — непринуждённая отточенность речи и невербального поведения.

Композиция беседы светской отвечает всем родовым признакам жанра беседы. Специфику составляет регламентированность речевой активности, степень которой ставится в связь с возрастом, известностью, репутацией, речевой одарённостью и др. социально значимыми характеристиками говорящего. В дискурсе отдельного собеседника могут использоваться включённые монологические микротексты: рассказ, анекдот й др. В качестве композиционных частей относительно самостоятельной дискурсивной партии в составе беседы светской выделяются вступление в общий разговор (реализация речевой инициативы или подхвата обсуждаемой темы), основное высказывание (микромонолог или их группа) и завершение партии (путем передачи речевого лидерства или по умолчанию).

Тематика беседы светской прежде всего ориентирована на общность интересов говорящих. Распространены нейтральные общие темы, небезразличные для множества самых разных людей и вошедшие в тематический код речевого этикета (погода, спорт, музыка, значимые культурные прецеденты, домашние животные и др.). Другой информационный ориентир — это новизна сообщения. Свежая, особенно сенсационная информация значительно расширяет круг тем беседы светской, практически делает возможными любые темы (новости политики, экономики, науки), в том числе персоналии. В рамках данного жанра специфичен не столько набор тем, сколько их выбор в соответствии с полом, возрастом, статусом, настроением непосредственного собеседника и участников-наблюдателей, а также характер раскрытия темы.

Беседа светская не допускает глубокой проработки каких бы то ни было тем, они подаются вскользь либо фрагментарно и ставятся в тематический ряд. Переход с темы на тему в беседе светской обязателен, полное же аналитическое представление отдельной темы неуместно. В идеале участники беседы светской должны избегать негативных в эмоциональном плане и наиболее острых социальных тем (болезнь и смерть, физическое уродство и бедность, катастрофы и природные катаклизмы), обсуждения негативных сторон личности. При обращении к сенсационной негативной тематике (по сути, сплетням, пустословию и злословию), что реально также было и есть в беседе светской, действует Запрет на открытость и грубость: тема подаётся вскользь, иносказательно, с применением умолчаний, намёков, эвфемизмов.

Базовая для беседы тональность доброжелательности трансформируется в любезность, для которой желательна, но не обязательна искренность. За счёт этого в беседе светской нивелируется разница воспитания и образования, несовпадение политических платформ и нравственных воззрений собеседников, в рамках жанра подчёркивается общечеловеческое духовное родство, предъявляются образцы уважительного общения, исключающего любые проявления агрессии и маскирующего неприязнь.

Ситуация публичности придаёт данным действиям ритуальный характер, формирует речевую традицию. В беседе светской не приветствуется аффектация, это холодноватая, сглаженная эмотивная сфера, что также помогает обеспечить психологическое равенство говорящих, свойственное жанру беседы в целом. Стилистически беседа светская настроена на речевое мастерство, артистизм, изощрённость. Возможна соревновательность. Способным на такое самовыражение собеседникам их речевые партнёры охотно уступают речевое лидерство, обеспечивая подголоски.в полилогах и диалогах.

Коммуникативный аспект беседы светской типичен для разговорной беседы, специфику составляет лишь мастерство диалога. Противоречат законам жанра перебивы, включения в чужое высказывание, форсирование Я-темы (см.), требует строгой фильтрации репертуар речевого поддерживания и придерживания. Приветствуются навыки принятия и передачи речевого лидерства, владения паузами, мимикой и другими средствами «внешней речи», тактичное регулирование собственной и чужой речевой активности, избегание острых углов разговора с помощью техники косвенных средств речевого выражения, деликатность реагирования на чужую оплошность или другой недостаток.

Беседа светская представляет собой гибкую жанровую форму, речекоммуникативное качество которой зависит от уровня духовной культуры собеседников и степени их этикетной подготовленности. Владение ролевыми навыками участника беседы светской свидетельствует о высочайшем уровне речевой компетенции. Русской ментальности жанр беседы светской не близок, поскольку в нём размываются самые дорогие понятия отечественной речевой культуры непринуждённого диалога — искренность и задушевность.

♦ Сопоставительное родовое понятие: беседа разговорная. Сопоставительные понятия: беседа семейная, болтовня.

Матвеева Т.В. Полный словарь лингвистических терминов. Ростов-на-Дону, 2010., с. 39-42.

Как полюбить светские беседы | GQ Россия

В гостях: если вас пригласили на шумную вечеринку, в компанию незнакомых людей, знакомство с кем-нибудь окажется вынужденной мерой. Как бы близки с хозяином мероприятия вы ни были, он не будет пасти вас все время и в какой-то момент оставит вас одного. В данной ситуации вы либо решитесь завести милую беседу, либо просидите весь вечер где-нибудь в углу в компании инстаграма.

В офисе: зачастую ничего не значащий разговор о погоде – отличный повод перейти к более серьезному обсуждению, касающемуся работы. Так вы намного быстрее вольетесь в коллектив или разрядите напряженную остановку после совещания.

В самолете: заводить диалог в метро с человеком, которому вы только что наступили на ногу в утренней толкучке, идея неразумная. А вот разговориться с соседом по креслу в самолете можно вполне. Особенно если вы боитесь летать. В этом случае общение – лучший способ отвлечься (алкоголь мы с расчет не берем).

Темы

Допустим, вы и правда решитесь попробовать больше общаться с незнакомыми людьми. Только не спешите заводить дискуссию с собеседником на все волнующие вас темы, это просто неэтично. Во время светской беседы не стоит обсуждать:

Личную жизнь. Рассказывать собеседнику о себе вам никто не запрещает, но не вдавайтесь в подробности: не нужно показывать фотографии своих детей у вас в кошельке. Это, конечно, очень мило, но не совсем то общение, которое подразумевает small talk. И лучше не задавать вопросов о частной жизни и семье вашего нового знакомого. Дождитесь, пока человек сам заговорит об этом.

Жалобы. Каким бы эмпатичным не оказался ваш собеседник, знать о том, как же у вас все плохо, ему необязательно. Такими разговорами вы ничего, кроме раздражения, у незнакомого человека не вызовете

Политика и религия. Это точно не те вещи, с обсуждения которых стоит начинать знакомство. Касаясь этих тем, будьте готовы к тому, что ваш small talk может закончиться чем угодно. Например, дракой.

Возраст и внешний вид. Стареть не хочет никто, поэтому лишний раз вспоминать, сколько тебе лет, – занятие удручающее. А что касается внешнего вида, комплимент вы можете сделать всегда. Это беспроигрышный вариант. Только не привязывайтесь к росту, весу и другим физическим показателям человека. Может, собеседник из-за них комплексует.

Предпочтения. Это весьма спорная тема. Поднимая ее, вы должны быть уверены, что не взорветесь, если вдруг услышите критику в адрес того, что вам по душе. Например, вы захотите обсудить еду и скажете, что обожаете шашлык. Если напротив вас окажется вегетарианец, сами понимаете, диалог будет не совсем приятельским.

Сплетни. Люди, собирающие слухи, вызывают мало доверия. Тем более, в любой момент обсуждение подобных тем рискует обернуться против вас.

Может показаться, что у вас распоряжении остался крайне скудный список тем, которые разрешено обсуждать. Но не спешите расстраиваться. Главное, проявлять интерес к собеседнику и быть доброжелательным. А темы для общения всегда найдутся.

Погода. Это самый расхожий штамп, который первым приходит на ум. Но он по-прежнему работает безотказно.

Новости. Они, в отличие от сплетен, бывают добрыми и приятными.

Работа и хобби. Как правило, люди любят обсудить свою работу, и неважно, нравится она им или нет. А уж хобби – самый выигрышный вариант для светской беседы.

Светская беседа. Англия и англичане. О чем молчат путеводители

Читайте также

Светская беседа

Светская беседа В предыдущей главе я охарактеризовала разговор о погоде как форму «светской беседы». В принципе хваленая способность человека выражаться сложным витиеватым языком во многом развивается благодаря именно такому типу беседы, являющемуся вербальным

Вавилонская беседа

Вавилонская беседа (Между Тигром и Евфратом, в тени висячих садов, несколько тысяч лет назад)Урук: Как тебе эта клинопись? Моя рабопечатная система в десять часов завершила весь кодекс Хаммурапи.Нимврод: А какая у тебя? Apple Nominator из Райской Долины?Урук: Ты с ума сошел! Их

Беседа

Беседа Беседа на банкете — это не только способ общения, но и возможность познакомиться, укрепить контакты, уточнить интересующие детали, а порой и намекнуть на важные моменты, однако для сплетен или интриг это не самое удачное место. Гости обычно ожидают начала банкета,

Беседа

Беседа Темы для беседы на первом свидании особенно важны. Пока люди мало знакомы друг с другом, в их общении часто возникают паузы. Отправляясь на свидание, имейте в запасе несколько нейтральных тем. например, погода, транспорт и пробки, путешествия и отпуск, Интернет и

Светская драматургия

Светская драматургия Первые упоминания об этом театральном жанре касаются трувера, или трубадура, Адама де Ла-Аль (1238—1287), родившегося во французском городке Аррас. Этот человек увлекался поэзией, музыкой и всем, что связано с театром. Впоследствии Ла-Аль переехал в

Беседа нищих

Беседа нищих Речь пойдет не о романтических нищих «Двора чудес», что обессмертил в саоем романе Виктор Гюго. Нет. Они измельчали как всё на свете в этом мире. Нет. Речь пойдет о массах людей неухоженных, плохо одетых, живущих черт знает где, вороватых, попрошайках,

«БЕСЕДА» С ПРОТИВНИКОМ

«БЕСЕДА» С ПРОТИВНИКОМ Это «сократовский» прием. Задайте ряд вопросов противнику, добейтесь от него таких ответов, из которых неожидан но сделайте выводы в свою пользу. Старайтесь, чтобы противник не разгадал прямой цели ваших вопросов, иначе он не ответит, или ответит

10 секретов светской беседы – Психология – Домашний

Тест. Как вы общаетесь с окружающими?

Взаимопонимание — вещь очень тонкая, и здесь важно не только вести диалог, но и уметь выслушать собеседника. Как ни парадоксально, это дано не каждому, но при желании общению можно научиться. Хотите узнать, умеете ли вы найти общий язык с окружающими? Пройдите тест.

Читать далее

Искусство поддержать беседу может пригодиться в самых неожиданных ситуациях. При первом знакомстве, на светской вечеринке, на собеседовании и даже деловых переговорах, которые проходят в неформальной обстановке. Казалось бы, что может быть проще, чем болтать о всякой чепухе. Но многих из нас почему-то именно это простое занятие ввергает в настоящий ступор. И пока мы цепенеем, неловко молчим, судорожно выдумываем несмешные шутки, все внимание к себе привлекают те, кто держится в легкой и непринужденной манере. Как же научиться вести светскую беседу?


1. Расслабьтесь

Помните, как в кино, когда главный герой в волнительной обстановке начинает неуклюже складывать руки, судорожно забрасывать ногу на ногу, поправлять волосы или убирать невидимые ворсинки с пиджака, пытаясь всем своим видом показать, что он совершенно и полностью расслаблен. Чтобы не стать королем таких комедий, научитесь расслабляться по-настоящему. Одним помогает пара глубоких вдохов, другим – пара бокалов вина. Вот только с последним средством лучше не переусердствовать.

2. Лиха беда начало

С чего начать? Не о погоде же говорить… Хотя у привычки говорить с незнакомыми людьми о погоде есть вполне разумное объяснение. Психологи говорят, что начинать разговор проще всего с нейтральных тем, которые связаны с окружающей действительностью. А это обычно – погода или место, где проводится мероприятие. Осмотритесь по сторонам, прокомментируйте интерьер, звучащую музыку, а может быть даже кого-то из гостей, кто особенно привлекает к себе всеобщее внимание. 

3. Держите дистанцию

Пора вспомнить школьные уроки этики. Первый контакт должен устанавливаться глазами. У каждого человека есть личная зона, в которую незнакомцу лучше не вторгаться. Во время разговора держитесь от собеседника примерно на расстоянии вытянутой руки. И лучше воздержаться от прикосновений, одобрительных похлопываний по плечу и прочих вторжений в личное пространство, которые вы можете позволить себе в общении с друзьями и близкими.

4. Домашнее задание

Ну что же, погоду и чудный вечер в лиловом закате обсудили, что же дальше? Частенько люди застревают на начальной стадии разговора. Если никто не может развить диалог дальше, начинаются неловкие длинные паузы, в ход идут несмешные шутки, но они положение только лишь усугубляют. О чем говорить потом, после погоды? К этому этапу стоит заранее подготовиться. Если вы идете на выставку картин, то не лишним было бы потратить хотя бы 30 минут на изучение предмета выставки. Несколько малоизвестных фактов можно преподнести собеседнику вместе с фразой: «А вы слышали, что…» и продолжение разговора не заставит себя ждать. За фактами обычно следует обмен мнениями и впечатлениями. Таким образом с собеседником можно найти много общего.

5. В поисках общего

Кстати, именно поиски общих тем, общих интересов, привычек и пристрастий – главный ключ для установления хорошего первого впечатления. Вспомните, как легко находят контакт молодые мамы или футбольные болельщики одного клуба, а уж с какой легкостью вычисляют друг друга в незнакомой компании два офицера ВДВ! Людям нравятся совпадения, и мы гораздо комфортней чувствуем себя в компании таких же, как говорится, «своих» людей.

6. Во избежание конфликта

Начиная беседу, следует помнить, что есть определенный список запретных тем. Ведь в любой большой компании всегда найдутся как сторонники, так и противники, скажем, того или иного хоккейного клуба, игровых автоматов, православного поста и т.д. Поэтому, чтобы не попасть впросак и не вызвать яростный спор, плавно переходящий в мордобой, чтобы не оказаться в центре скандала и не испортить себе вечер, лучше избегать таких тем, как политика, религия, реформы, война и тому подобное.

7. Техника светской ищейки

Представьте себя ненадолго истинным сыщиком. Тщательно прислушиваясь к каждому слову вашего собеседника, ищите явные улики, которые укажут вам на его любимые темы разговора. Учуяв верный след, вы с легкостью распутаете клубок разговора, развивая ниточки любимых тем собеседника.

8. Ни дня без новости

Возьмите за правило – не выходить из дома без свежих новостей. Интернет-пространство сегодня позволяет быть хорошо подкованным собеседником практически в любой области. Только отправляясь на поиски новостей, ходите на проверенные сайты, чтобы вести были правдивые, а не выдуманные. А вот сплетни лучше оставить дома.

9. Не забивайте эфир

Некоторые из нас так ужасно боятся «потопить» разговор молчанием, что начинают безостановочно комментировать все, что видят и слышат. А некоторые в своей бесцеремонной яркости заходят еще дальше – начинают «стрелять» шутками как из пулемета. Но от болтунов обычно быстро устают, а бесконечные шутки и остроты в малознакомой компании могут выглядеть неуместно и глупо. Зато благодарного слушателя любят почти все незнакомцы. Так что учитывайте это и умейте сохранить тонкий баланс между молчанием и болтанием.

10. Меняем направление

Бывает и так, что не вы, а вам кто-то навязывает свое общество и темы для разговора. В течение 5 минут еще можно выдержать рассказы о глубоком смысле большой кляксы на белом листе, но если градус терпения зашкаливает, то возникает необходимость мягко избавиться от неприятного собеседника. В таком случае для ухода прекрасно подойдет фраза: «Извините, мне нужно найти одного человека». Но можно воспользоваться и другим приемом – переломить ход истории и мягко перевести разговор на интересную вам тему. Тогда назойливый собеседник может и сам уйти.

Генератор светских бесед

Недавно на интернет-просторах появился шуточный генератор светских бесед или самый настоящий генератор бреда, как его еще называют. Вводишь в окошко любое слово и программка выдает бессвязную тираду ерунды с добавлением введенного слова. Шутка, конечно, но в каждой шутке сами знаете, что есть.

Если вы чувствуете, что велеречивый говорун – это не про вас, и блистать на публике красноречивыми высокопарными рассуждениями вам не дано, то возможно вас утешит следующая мысль: зачастую часами трепать языками на светских раутах могут пустые сплетники, которые изысканно вливаются в любую компанию и так же изысканно и молниеносно эти самые компании меняют. В то время как многие истинно яркие личности частенько тушуются на публике. Великие ученые, писатели и даже государственные деятели не раз ощущали себя маленькими детьми, когда нужно было непринужденно болтать о ерунде в светском обществе.  

А вообще, наверное, главный секрет обаяния применительно к любой ситуации кроется лишь в одном – в естественности. Освободить свой разум от предрассудков и стереотипов – единственный путь быть интересной личностью вне зависимости от компании и общества.

10 советов, как сделать светскую беседу непринуждённой

Многие люди хорошо знают, что завязать светскую беседу не так просто, как кажется. Разговор с незнакомыми людьми может быть неловким и неестественным. Но в этом и есть искусство общения, и его можно освоить.

Золотое правило светской беседы: необязательно быть блестящим – просто достаточно быть хорошим. Это правило вывели специалисты по этикету. Если вы начнёте непринуждённый разговор с простого, даже очевидного высказывания, это облегчает диалог для всех участников. И эту помощь ваши собеседники сразу отметят – они будут настроены к вам уже более благожелательно. Но это не всё, что можно сделать. Итак,

Приходите подготовленным

Если у вас «в рукаве» есть несколько тем для светской беседы – это путь к успеху.

Перед мероприятием, где светская беседа неминуема, продумайте 2-3 темы, о которых можно говорить на случай, если начатый разговор закончится. Или вспомните какие-то интересные факты для обсуждения. Разумеется, разговор не должен касаться политики, религии, здоровья, доходов и личной жизни собеседников. Поговорите о погоде, спорте, искусстве. Найдите темы для светских бесед из новостей. Чтобы ваш разговор был актуальным и оживлённым, будьте в курсе новостей культуры, например, читайте обзоры фильмов и книг.

Сосредоточьтесь на запоминании новых имён

Очень часто во время светской беседы важнейшим является память на имена. Согласитесь, если вы не можете вспомнить имя человека, с которым вас уже дважды знакомили, это совсем не комильфо.

После представления 1-2 раза повторите имя нового знакомого. Это можно сделать «про себя» или вслух, приветствуя человека по имени. Так вашему мозгу будет легче обработать информацию. Если у кого-то необычное или редкое имя, попросите повторить его ещё раз – уточните значение имени или историю его происхождения. Конечно, своё имя при знакомстве говорите тоже чётко и в меру громко.

Если вы забыли имя нового знакомого, незаметно попросите о помощи кого-то из гостей или прислушайтесь, как называют человека в разговоре. Если ничего не помогает, не паникуйте и не расстраивайтесь. Просто скажите: «Я не могу в это поверить, но я забыл ваше имя» или «Я так был увлечён нашей беседой, что запамятовал, как вас зовут». Такая забывчивость – широко распространённый случай и большинство людей вас простит и поймёт.

Не скрывайте подробностей

Если вас во время светской беседы о чём-то спросят, не отвечайте кратко, заставляя собеседника снова и снова задавать уточняющие вопросы. Отвечайте развёрнуто и, если возможно, с самоиронией. Будьте дружелюбно настроены, не ищите подтекст в вопросах. Не хотите отвечать, перемените тему – следуйте советам знаменитой тётушки Чарли из Бразилии, героини кинофильма «Здравствуйте, я ваша тётя» с Александром Калягиным в главной роли.

Если кто-то задаёт вам много вопросов, которые вы считаете некорректными, извинитесь и отправьтесь в дамскую/мужскую комнату. Проведите там несколько минут. Когда вернётесь, сразу спросите своего неуёмного собеседника о чём-то новом. Гораздо проще сменить тему после небольшого перерыва, чем прекратить разговор на полпути.

Слушайте больше, чем говорите

Люди любят говорить о себе, поэтому станьте отличным слушателем. Это означает, что в светской беседе умейте подбрасывать «дрова» в топку уже завязавшейся беседы. Люди говорят о хобби или о том, как провели лето – поддержите диалог.

Вопросы необязательно должны быть конкретными. Вы можете просто сказать: «Расскажите мне, пожалуйста, что именно привлекает вас в …». Специалисты по этикету говорят, что для начала знакомства вопросы могут быть совершенно поверхностными.

Если у вас проблемы с общением, не замыкайтесь, а говорите

Это утверждение звучит странно, но это работает. Если вы комментируете звучащую музыку, дизайн интерьера или поданную еду, а ваши собеседники соглашаются с вашим мнением, но не торопятся поддерживать беседу, продолжайте развивать начатую тему, немного сменив акценты. Говорили про музыку – вспомните о саундтреке какого-нибудь популярного фильма, который сейчас бы звучал наиболее актуально. Если обсуждали дизайн – поинтересуйтесь, какие цвета в интерьере кухни или гостиной предпочитают собеседники. Разговор зашёл о еде, можете обсудить фирменные блюда собеседников. Если ничего не помогает, просто спросить: «Откуда вы знаете хозяина/хозяйку вечера?».

У психологов есть ещё один совет: повторите последнее, что сказал собеседник. Такой метод для поддержания светской беседы весьма эффективен. Вы можете сказать: «Я внимательно слушал вас. Вы сказали, то-то и то-то. Согласитесь, что это только одна точка зрения. Мне кажется, что ….». Сделайте себя чуть ближе к собеседнику, говорите его словами – так вы расположите к себе другого человека, а значит позволите ему чувствовать себя комфортнее. Это всё идёт на пользу светской беседе.

Играйте в ассоциации

Если вы хотите участвовать в светской беседе, но тема разговора для вас нова или неожиданна, вспомните про спасительные ассоциации. Зацепитесь за предметы, упомянутые в разговоре или взгляните по-новому на действие, которое стало центром разговора. Если, например, разговор зашёл о новых автомобилях, а у вас нет машины, скажите: «Я тоже люблю скорость, но больше удовольствия получаю от утренней пробежки/езды на велосипеде/катания на роликах». А потом, завладев вниманием собеседников, расскажите о своём маршруте или о соревнованиях, в которых принимали участие или хотели принять.

Не бойтесь тишины и умейте отпускать собеседника

Не паникуйте, когда в разговоре наступает пауза. На самом деле, обычно молчание между высказываниями длится не так долго, как нам кажется. Помните, что обдумать услышанное нужно не только вам, но и собеседнику. У всех бывают моменты, когда мы думаем: «Что я только что сказал? Почему я сказал именно это?». Пауза позволяет нам слушать, а затем отвечать по делу и к месту – вместо того, чтобы думать только о том, что сказать дальше (порой невпопад).

Если вы чувствуете, что другой человек не просто выдерживает паузу, а хочет закончить беседу и уйти, дайте ему возможность сделать это.

Не бойтесь знакомить людей

Настоящая отличительная черта умелого собеседника – способность непринуждённо знакомить людей. В дополнение к имени немного расскажите о каждом человеке или общих интересах, тем самым облегчая дальнейшее общение.

Попробуйте что-нибудь вроде: «Татьяна, это Елена. Она недавно переехала в Москву из Санкт-Петербурга. Елена – графический дизайнер, но какие она готовит тортики и какой печёт домашний хлеб! Думаю, что вам будет о чём поговорить друг с другом, ведь Татьяна отлично знает столицу и все кафе, где готовят самую свежую выпечку».

Всё может усложниться, когда вы забываете одно из имён. В этом случае упомяните имя одного человека и сделайте жест другому, чтобы человек сам назвал себя. Иногда можно позволить себе переложить ответственность на других.

Сохраняйте мир

Невозможно любить весь мир. На вечеринках, в гостях или на светских мероприятиях вы встретите людей, которыми вы восхищаетесь, к которым вы равнодушны, а кто-то будет вам и не слишком приятен. «Человеческое разнообразие проистекает как из генетики, так и из культуры, поэтому все мы такие разные», – написал Сэмюэл Барондес, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско в книге «Размышляя о людях». «Разное отношение к другим – признание того, что мы идентифицируем себя со своим племенем, независимо от того, этническое это племя, социальное, культурное или производственное. Эта идентификации помогает нам принимать других людей – из нашего племени, порой малознакомых или совсем незнакомых». Но даже если вы приняли человека – слушаете его и слышите, совершенно бесполезно пытаться обратить его в свою веру. Когда в светском разговоре возникает острая тема, не спорьте – отпустите ситуацию и тактично выйдите из неё. Сделайте это своей мантрой: «Мне интересно услышать вашу точку зрения. На этот вопрос у меня есть свой взгляд. Это не повод для разногласий».

Помните волшебные слова: «Мне нужно»

Не стесняйтесь и не комплексуйте, говоря фразу: «Мне нужно…». Хотите прервать неловкий разговор, не участвовать в обсуждении заданной темы, остановить череду надоевших вопросов? Скажите: «Мне нужно немного поесть; я не ел весь день» или «Мне нужно отлучиться ненадолго», или «Мне нужно сделать важный звонок».

Чтобы не доводить ситуацию до экстремальной, способной вывести вас из зоны комфорта, расстроить и/или разозлить, психологи рекомендует предварительно договориться о «стоп-слове» (или даже о целом выражении) со знакомым человеком, который присутствует на встрече, в гостях или на мероприятии вместе с вами. Это стоп-слово означает, что вы взываете о помощи, чтобы выйти из светского разговора. Вы, например, можете своему другу предложить потанцевать (если это уместно) или вместе отправиться искать шеф-повара ради рецепта понравившейся закуски, чтобы завершить неловкую беседу.

Не уходите, не сказав что-нибудь приятное о светском разговоре, в котором участвовали. Например, «Было так приятно поболтать с вами о Суздале. Я узнал много интересного».

«СВЕТСКИЕ БЕСЕДЫ» — афиша на 2021 год | билеты в Санкт-Петербурге

С 30 октября 2021 г. посещение Музеев, Выставочных залов возможно только по QR-кодам.

В соответствии с Постановлением Правительства Санкт-Петербурга от 13.03.2020 № 121 «О мерах по противодействию распространению в Санкт-Петербурге новой коронавирусной инфекции (Covid-19)» с 30.10.2021 доступ посетителей в Елагиноостровский дворец-музей, Музей художественного стекла, Выставочные залы Конюшенного корпуса, Стеклодувную мастерскую, Творческую дачу возможен только при наличии у посетителя, (за исключением посетителей, не достигших возраста 18 лет):

-либо QR-кода, полученного с использованием специализированного приложения Единого портала государственных и муниципальных услуг, которым подтверждается получение гражданами второго компонента вакцины или однокомпонентной вакцины;

-либо QR-кода, полученного с использованием специализированного
приложения Единого портала государственных и муниципальных услуг, которым подтверждается то, что они перенесли коронавирусную инфекцию и с даты их выздоровления прошло не более шести календарных месяцев;

-либо справки, подтверждающей наличие медицинского отвода от вакцинации против коронавирусной инфекции, выданной врачебной комиссией медицинской организации, где наблюдается пациент по заболеванию, являющемуся медицинским отводом.

В отношении лиц, не имеющих гражданства Российской Федерации, получение ими первого и(или) второго компонентов вакцины или однокомпонентной вакцины подтверждается документом, выданным уполномоченной медицинской организацией.

В целях контроля соблюдения установленных требований посетитель обязан предъявить вышеуказанные документы и документ, удостоверяющий личность, при посещении соответствующих объектов.

Приобретая билет в Елагиноостровский дворец-музей, Музей художественного стекла, Выставочные залы Конюшенного корпуса, Стеклодувную мастерскую и Творческую дачу, посетитель подтверждает, что он ознакомлен с вышеуказанными требованиями и несет ответственность за их соблюдение.

При отсутствии у посетителя соответствующих документов, посетитель на объект не допускается, стоимость билета посетителю не возвращается.

Почему светская беседа так мучительна

Это эссе было первоначально опубликовано в 2015 году и было немного обновлено.


Ненавижу светские разговоры. Ненавижу это.

И когда я говорю, что ненавижу это, на самом деле я имею в виду, что я ужасно этим занимаюсь. Просто полный провал.

Вот как я переживаю светскую беседу. Допустим, я общаюсь с продавцом, встречаюсь с кем-то на вечеринке или конференции, натыкаюсь на соседа на улице, в любой ситуации, требующей болтовни.В ту минуту, когда начинается взаимодействие, что-то внутри меня — я бы назвал это «мыслью», но это глубже этого, почти физическое — хочет выйти из этого. Срабатывают мои инстинкты борьбы или бегства. Это похоже на соматический эквивалент белого шума, все громче и громче, чем дольше длится взаимодействие. Не проходит много времени, прежде чем он оглушает, и я ломаю его, часто не очень гладко.

Странно то, что я вообще не боюсь разговаривать с людьми. Я люблю разговаривать с людьми! Любой, кто когда-либо напивался со мной, может подтвердить это.И у меня нет общей социальной тревожности. Мне совершенно комфортно в групповой ситуации или когда я выступаю перед толпой, и то и другое пугает многих. Проблема не в людях в целом и не в социальных ситуациях в целом, а в личных беседах.

Проблема, конечно же, в том, что в обычном ходе человеческих дел светская беседа предшествует большому разговору. Большинство людей чувствуют необходимость привыкнуть друг к другу, прежде чем они погрузятся в глубокий конец серьезного разговора или продолжающейся дружбы.Это означает, что если вы ненавидите и избегаете светских разговоров, вы также на практике отрезаете себя от большого количества значимых социальных взаимодействий, что является обломом. Кроме того, исследования показывают, что более частые светские беседы, даже среди тех, кто идентифицирует себя как интроверты, делают людей счастливее. Кроме того, несмотря на последние достижения в области технологий, светская беседа остается неизбежной частью многих основных жизненных задач.

Так что было бы неплохо лучше вести светскую беседу или хотя бы понять, почему у меня это так плохо получается.Давайте бегло посмотрим на исследование.

Исследователи понимают, что светская беседа — это не мелочь

Несмотря на всю свою вездесущность, светская беседа не превратилась в тонну академических исследований. Первое теоретическое сообщение обычно восходит к антропологу Брониславу Малиновскому в его эссе 1923 года «Проблема значения в примитивных языках». Он отметил, что длительные разговоры «не служат какой-либо цели для передачи идей», а вместо этого «служат для установления узы личного союза.Малиновский назвал обмен такими разговорами «фатическим общением» («фатический» от греческого phatos , что означает «разговорный»). Это речь скорее как социальная связь, чем общение.

Малиновский, очевидно, думал об этом как о меньшей форме речи, описывая ее как «бесцельное выражение предпочтений или отвращений, описание не относящихся к делу событий, [и] комментарии к тому, что совершенно очевидно». (Похоже на Twitter!)

Часто, сказал он, это был просто способ заполнить тишину.

… для естественного человека молчание другого человека не успокаивает, а, наоборот, вызывает тревогу и опасность. … Современное английское выражение «сегодня славный день» или меланезийская фраза «Откуда ты пришел?» необходимы, чтобы преодолеть странное и неприятное напряжение, которое мужчины испытывают, когда молча смотрят друг на друга.

В течение десятилетий после этого светская беседа сохраняла репутацию низшей формы речи, простого заполнителя пространства для предотвращения тишины, мало заслуживающего уважения или серьезного изучения.

Однако в 1970-е годы социолингвистика стала более приспособлена к повседневным формам речи, которые, в конце концов, составляют основную часть нашего вербального общения. И феминистская социолингвистика, в частности, отметила, что пренебрежительное отношение к речи, которая устанавливает и поддерживает отношения — в отличие от целевой или информационной речи — было частью патриархального неуважения к традиционно женским ролям. Подумайте о уничижительном значении термина «сплетни», который, в конце концов, является социальным разговором о социальной динамике.

Но значение феминистской критики выходит за рамки этого. Во введении к сборнику академических эссе 2010 года о светской беседе ученый Жюстин Коупленд пишет:

Что в первую очередь следует из критики феминисток, так это тот факт, что западные общества искренне признали, что общение на самом деле является ценностным, по шкале от наиболее до наименее достоверной или от наиболее до наименее достоверной. … С этой точки зрения менее важно, считается ли «реальный разговор» исключительной прерогативой мужчины, чем то обстоятельство, что оценочная общественная концепция коммуникации сама по себе прочно укоренилась.Настоящие разговоры — это разговоры о том, что «что-то делается», где «материал» не включает «материал для отношений».

В современной социолингвистике было много научных исследований «социального языка» и множества ситуаций, в которых светская беседа играет важную связывающую роль.

Малиновский ошибался — светская беседа важна не только для тех, кто ищет общения (или избегает молчания). Это также важно в целом ряде социальных, коммерческих и профессиональных ситуаций.Он переплетает и переплетает социальную ткань, разыгрывая и укрепляя социальные роли.

Подумайте о различных вариантах светской беседы между врачом и пациентом, продавцом и покупателем, работодателем и сотрудником. У каждого свои ритмы и правила. И, конечно же, характер светской беседы различается от места к месту, от культуры к культуре. Например, молчание, в отличие от Малиновского, не рассматривается как угроза или дискомфорт во всех культурах.

Речь говорит о вещах, но также и о вещах

Нам не нужно заходить слишком далеко в сорняках.На общем уровне просто важно помнить, что каждый речевой акт действует на двух уровнях. На одном уровне он передает информацию или идеи. Это семантическое содержание речи, то есть то, что означают слова.

С другой стороны, разговор — это социальное поведение. Каждый речевой акт — это действие , предназначенное не только для того, чтобы что-то сообщить, но и для того, чтобы сделать что-то : успокоить, признать, взрастить, повелевать, отвергать, доминировать, поощрять или просто заполнять неловкое молчание.Мы можем думать об этом как о социальной функции речевого акта. В отличие от семантического содержания, социальную функцию нельзя понять изолированно, просто изучая слова. Социальная функция полностью зависит от контекста, тона и языка тела, от играемых межличностных ролей, от исторических и экологических сигналов. Это имеет смысл только относительно контекста.

Все речевые акты действуют на обоих уровнях, но отношение социальной функции к семантическому содержанию различается в зависимости от континуума.В некоторых случаях речевые акты играют почти полностью коммуникативную роль: хирург рассказывает о своей операции; пилот-наблюдатель, описывающий передвижение войск; преподаватель университета описывает эпизод истории.

Но случаи чисто коммуникативной речи — это скорее исключение, чем правило, встречающееся в специализированных профессиональных или академических учреждениях. Социолингвисты пришли к пониманию того, что в повседневном человеческом взаимодействии речь — это социальное, относительное поведение. Вот почему повседневные образцы и ритуалы речи заслуживают изучения; они раскрывают социальную ткань.

Светская беседа приходится на другой конец континуума; именно речь отдает приоритет социальной функции. Подумайте об этом обмене: «Как дела?» «О, очень хорошо». Там нет семантического содержания ноль — по-видимому, «довольно хорошо» исключает «умирание в этот самый момент», так что это некоторая информация. Но основная функция этих речевых актов — социальная, не для того, чтобы что-то сказать, а чтобы что-то сделать, т. Е. Установить контакт, подтвердить общую принадлежность к общему племени (каким бы оно ни было), выразить положительные чувства (и, следовательно, отсутствие угрозы), проявлять беспокойство и т. д.Это немаловажные вещи, на самом деле совсем не «маленькие», но они отличаются от передачи семантического содержания.

Светская беседа — особенно в ее самой чистой форме, фатическое общение — это контекст, в котором язык имеет ритуалистическое качество. Передача идей или информации вторична, почти случайна; речь в основном предназначена для установления социальных связей. Он задает знакомые вопросы и отвечает на них, затрагивает темы надежного вежливости и подчеркивает сочувствие, а не источники разногласий.

Это помогает объяснить повсеместное распространение спорта в светской беседе, особенно в мужской светской беседе. Спортивные соревнования представляют собой симуляцию конфликта без серьезных последствий, но при этом генерируют огромное количество конкретной информации. Они являются генератором содержания для светской беседы, облегчая работу по общению.

«Хорошо говорить» в социальном смысле, уметь посылать правильные социальные сигналы — это другой навык, чем «хорошо говорить» в коммуникативном смысле. И эти два навыка не всегда идут вместе.Каждый знает кого-то чрезвычайно вербального и красноречивого, но социально некомпетентного, или кого-то, кто интуитивно чувствует себя непринужденно почти в любой социальной ситуации, но не имеет ничего общего с остальными.

И все знают этого редкого человека, который, казалось бы, овладел обоими, который может посылать все правильные социальные сигналы, производя речь, также имеющую интересное семантическое содержание. Я не один из тех людей; Наблюдать за их работой для меня все равно, что смотреть волшебное шоу.

Я знаю, что говорю, но не знаю, что делаю

Мне гораздо удобнее коммуникативная роль языка, чем социальная.И на протяжении всей моей жизни мой выбор усиливал это несоответствие навыков. Я больше читаю, чем разговариваю с людьми. Я пишу больше, чем разговариваю с людьми. Я обычно избегаю светских разговоров, когда это возможно. Это похоже на тренировку одного набора мышц, а не другого; Когда дело доходит до языка, у меня массивная верхняя часть тела и тонкие тонкие ноги (образно говоря).

Также следует отметить, что привилегированные белые мужчины могут позволить себе роскошь игнорировать тонкие социальные сигналы; менее привилегированные группы живут и умирают из-за них.Светская беседа для них не такая уж и мелочь.

Так или иначе, светская беседа задействует мышцы и привычки, которые у меня наименее развиты. Функции языка, который я понимаю, находятся на заднем плане, в то время как функции, которые я не понимаю, выходят на первый план. Критерии, по которым человек выбирает, что сказать, смещаются от «что правда; что наиболее интересно» к «что способствует обмену; что успокаивает людей». По сути, это похоже на попытку заговорить на иностранном языке — как ни странно, на иностранном языке, который использует тех же слов, что и мой язык , как будто я использую знакомый инструмент для незнакомой задачи.

Когда я встречаюсь с кем-то, я пытаюсь: а) поддерживать зрительный контакт, что похоже на то, что я держу оголенный провод, через который проходит ток низкого уровня, и б) придумываю слова, которые передают правильные социальные сигналы, даже если Я не уверен, каковы правильные социальные сигналы; в) убедиться, что ни одно из моих слов не затрагивает эмоционально напряженные или противоречивые темы, даже если это те темы, которые меня волнуют больше всего; г) скрытие того факта, что внутри моей головы — дымка белого шума, и я отчаянно хочу избежать взаимодействия.Это похоже на похлопывание по голове, потирая живот … во время чечетки и повторения алфавита задом наперед.

Тем из вас, кто делает это плавно, даже не задумываясь, следует сделать паузу, чтобы выразить благодарность. Это важный навык, которого многим не хватает и которому никогда не учат. И если вы когда-нибудь встретите меня на улице, просто спросите меня о политике, религии или смысле жизни — о чем угодно, кроме спорта или погоды. Мы отлично поладим.


Vox Featured Video: Как массовый маркетинг повлиял на поп-культуру

Самый быстрый словарь в мире: словарь.com

  • Легкая беседа Легкая неформальная беседа для общественных мероприятий

  • торговый разговор продвижение посредством аргументации и демонстрации

  • chalk talk Обсуждение, в котором используется классная доска и мел

  • малое землевладение Участок земли площадью менее 50 акров, который продается или сдается кому-либо для обработки

  • мелкие, ограниченные по размеру или сфере применения

  • умный выскочка, который делает тщеславные, язвительные, наглые комментарии

  • заглавная строчная буква

  • подушка беседа интимный разговор влюбленных

  • солевой слой солевой отложение, которое животные регулярно вылизывают

  • строчная буква символы, которые когда-то хранились в нижней половине набора шрифтов

  • небольшой городок сообщество людей меньше города

  • мелкие предметы любой световой трос, используемый на судне

  • Маленькая лодка Маленькая лодка

  • мелкие второстепенные

  • Застольная беседа во время еды

  • малый шлем выигрыш всех трюков в руке бриджа, кроме одного

  • малоротый черный окунь сорт

  • солеподобный, напоминающий соединение, образованное заменой водорода в кислоте на металл

  • стебель тонкая или удлиненная структура, поддерживающая растение

  • ностальгия тоска по прошлому

  • Люди, умеющие вести светскую беседу, никогда не делают этих 7 вещей, говорит эксперт по публичным выступлениям.

    Собираетесь ли вы скоро вернуться в офис? Как речевой тренер, я часто слышу от людей источник беспокойства — это социальное взаимодействие, которое им снова придется наладить с коллегами.

    Но, как и любая другая форма публичных выступлений — да, шутки в лифте в счет — навыки светской беседы не имеют ничего общего с вашей личностью, а все связаны с научением сочувствовать своей аудитории.

    Если вы хотите, чтобы ваши навыки и уровень комфорта выросли, избегайте этих семи разговорных ловушек:

    1. Предполагая, что никто не хочет с вами разговаривать

    Если вы стесняетесь, я понимаю. Но ты не единственный. Если вы беспокоитесь о том, чтобы казаться уверенным или «естественным», вы упускаете суть: перестаньте думать о себе.

    Вместо этого думайте о контакте как о служении. После стольких месяцев социальной изоляции из-за пандемии велика вероятность того, что человек рядом с вами так же стремится наладить связь.

    2. Прерывание или вмешательство в существующий разговор

    Время решает все. Если вы видите, что два или более человека активно ведут беседу, вероятно, они не готовы к тому, чтобы вы вмешались.

    Во-первых, дождитесь затишья. Затем, когда вы привлекли чье-то внимание и, в идеале, получили невербальное «добро», это ваш шанс.

    Помните и о расстоянии; не стойте слишком близко или слишком далеко. Вы действительно хотите, чтобы вас услышали. Вы не хотите кричать или производить впечатление жуткого.

    3. Начни говорить, не имея того, что сказать

    Если кто-то кажется отстраненным или погруженным в свои мысли, переход в его личное пространство и бормотание «эй» вряд ли можно назвать ледоколом.

    Попробуйте спросить разрешения (например, «Привет. Я могу поговорить с вами?» Или «Извините, вы не возражаете, если я вас о чем-то спрошу?») И убедитесь, что у вас есть полностью сформированный вопрос или комментарий (е.г., «Хорошо проводишь время?» или «Как тебе нравится снова в офисе?»).

    Все дело в создании удобной возможности для ответа.

    4. Обсуждение спорных тем

    Если вы разговариваете с кем-то новым, обычно лучше не говорить на серьезные, отталкивающие или поляризующие темы, такие как аборты или политика.

    Если в дальнейшем вы будете тяготеть к этим темам, отлично. Но для начала стремитесь к чему-то простому и доступному, чтобы вы и другой человек могли наблюдать вместе.Может быть, это музыка, которую вы оба слышите, еда, которую вы оба пробуете, или большой офисный баннер «Добро пожаловать обратно», с которым вы оба сталкиваетесь.

    5. За трудностями следить

    После того, как вы установили связь друг с другом, поддерживайте эту связь, сделав себя понятным.

    Если вы, например, говорите на разных языках, замедлите речь и произносите четко. Если вы склонны говорить на сленге, не используйте слова, которых они могут не знать. Если вас спросят, чем вы занимаетесь на работе, отвечайте так, чтобы не занимать пять минут или использовать жаргон на рабочем месте.

    6. Слишком много говорить о себе или о другом человеке

    Часто говорят, что люди любят говорить о себе, и что задавать вопросы — это секретный ингредиент хороших разговоров. Но это верно не для всех.

    Никто не любит чувствовать себя подвергнутым допросу, поэтому, если вы чувствуете, что вопросы не приветствуются, отступите. Вместо этого расскажите историю, выскажите свое мнение или иным образом избавьте их от бремени производительности.

    Если вы не можете понять, в чем заключаются их интересы, попробуйте спросить о предметах , которые вас интересуют (например,g., «Эй, как ты думаешь, эта рубашка выглядит смешно?» или «Были ли вы в последнее время в каких-нибудь хороших новых ресторанах в этом районе?».

    7. Тратить чье-то время

    Если вы с кем-то разговариваете, поговорите с ним. Не смотрите в пол и не смотрите через них. плечом к плечу с другим человеком. Уберите свой телефон. Присутствуйте и уделите ему все свое внимание.

    Легко отклонить светскую беседу как неискреннюю, нежелательную и неважную социальную тонкость. Но любые отношения, которые вы цените, начинались где-то — с первоначального разговора.Было ли это глубоким? Вы вылечили рак? Нет, но вы установили настоящую связь.

    Джон Боу — преподаватель речи, отмеченный наградами журналист и автор книги «Мне есть что сказать: овладение искусством публичных выступлений в эпоху разобщенности». Он работал над The ​​New Yorker, The New York Times Magazine, GQ, McSweeney’s, This American Life и многими другими. Посетите его сайт здесь .

    Не пропустите:

    48 вопросов, которые упростят светскую беседу

    Сколько раз в неделю вы участвуете в светской беседе на темы, которые вас не интересуют или которые уже обсуждали миллион раз — просто чтобы что-то сказать? Будь то ожидание действительно медленного лифта с коллегой, беседа со знакомым на отраслевом мероприятии или беседа с совершенно незнакомым человеком на мероприятии, связанном с сетями, это случается со всеми нами.

    Итак, чтобы бороться с этими невероятно скучными разговорами, я начал задавать людям неожиданные, наводящие на размышления вопросы, на которые нельзя было ответить простым «да» или «нет». Результаты были потрясающими: я узнал интересные факты о других людях, которые никогда не услышал бы в «нормальном» разговоре, и в качестве бонуса мы стали ближе. (И в качестве двойного бонуса я должен перестать думать о погоде.)

    Если вы готовы начать увлекательные беседы, посмотрите мой список любимых вопросов, разделенных на темы для светских бесед, которые могут получить большинство людей. позади.Очевидно, что это применимо не ко всем в каждой ситуации, но их определенно достаточно, чтобы вы смогли избежать неловкого молчания в течение долгого-долгого времени.

    Светские вопросы 1-8 Работа

    1. Если бы вы здесь не работали, чем бы вы, вероятно, занимались прямо сейчас?
    2. Как вы стали [должность]?
    3. Что вас больше всего удивило в вашей нынешней работе?
    4. Что самое безумное, о чем вас когда-либо просил босс?
    5. Вы бы предпочли работать четыре дня по 10 часов или пять в день по восемь часов?
    6. Если бы вам был гарантирован успех, какую работу вы бы хотели?
    7. Какой была ваша первая работа? Тебе понравилось?
    8. Какой самый лучший совет по вопросам карьеры вы когда-либо получали? А как насчет худшего?

    Светские вопросы 9-16 Развлечения

    1. Читаете ли вы сейчас какие-нибудь хорошие книги? Я хотел бы получить несколько рекомендаций.Как насчет шоу?
    2. Есть ли в вашем телефоне приложения, без которых вы не можете жить?
    3. Если бы вы могли смотреть фильмы только одного жанра всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
    4. Какую книгу вы ненавидели и любили все остальные, и наоборот?
    5. Есть ли у вас какие-нибудь предложения по подкастам для поездок на работу?
    6. Какой последний фильм заставил вас плакать? Или смеяться вслух?
    7. Кого бы вы хотели партнером в Amazing Race ?
    8. За кем вы больше всего следите в Instagram?

    Светская беседа Вопросы 17-24 Еда

    1. Если бы вы могли есть только одно блюдо всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
    2. Какую самую странную вещь вы когда-либо ели?
    3. Какая еда вам больше нравится?
    4. Есть ли продукты, которые вы бы категорически не ели?
    5. Что можно взять с собой на обед, кроме бутерброда?
    6. Какая здесь самая дешевая еда?
    7. Есть ли у вашей семьи какие-нибудь «секретные» или известные рецепты?
    8. Какой ваш любимый ресторан, о котором обычно не знают?

    Светская беседа Вопросы 25-32 Путешествия

    1. Какая здесь самая лучшая «скрытая жемчужина»?
    2. Если бы вы могли лететь куда угодно бесплатно, куда бы вы пошли?
    3. Какое путешествие было самым крутым из тех, в которых вы когда-либо были?
    4. Где вы были в последний раз? Что ты там делал?
    5. Вы предпочитаете насыщенный отдых или отдых на пляже?
    6. Какую следующую поездку вы запланировали?
    7. Если бы вы могли взять отпуск на работу или творческий отпуск, куда бы вы пошли и что бы вы сделали?
    8. Что вам больше всего нравится делать здесь по выходным?

    Светские вопросы 33-40 История жизни

    1. Где вы жили до этого? Какие самые большие различия вы видите?
    2. Как вы думали, вы собираетесь расти?
    3. Есть ли у вас скрытые таланты или удивительные хобби?
    4. Какая у вас была любимая внешкольная программа в начальной школе?
    5. Что было обязательным аксессуаром или предметом, когда вы росли?
    6. Что самое невероятное, что когда-либо случалось с вами?
    7. Кто самый важный образец для подражания или наставник в вашей жизни?
    8. Какой лучший совет вы когда-либо получали?

    Светские вопросы 41-48 Совершенно случайно

    1. Если бы вы выбирали восьмое чудо света, что бы вы выбрали?
    2. Что бы вы хотели поместить в капсулу времени 15 лет назад?
    3. Какой самый странный комплимент тебе когда-либо делали?
    4. Вы когда-нибудь думали о крутом изобретении или компании только для того, чтобы обнаружить, что кто-то уже изобрел или начал их?
    5. Если бы вы могли преподавать в колледже любой предмет, какой захотите, что бы это было?
    6. Что самое необычное из того, что вы когда-либо делали?
    7. Какой была бы ваша идеальная суперсила?
    8. Если бы вы могли завести любое животное для домашнего животного, что бы это было?

    Какие вопросы вы хотите задать, чтобы начать крутое обсуждение? Дайте мне знать в Твиттере!

    Искусство светской беседы

    Что такое светская беседа?

    Светская беседа определяется как использование случайного разговора на близкие темы с целью понять другого человека и начать устанавливать взаимопонимание.Светская беседа будет отличаться в зависимости от контекста. Светская беседа часто используется с людьми, которых вы не очень хорошо знаете. Во многих отношениях светская беседа — это защитный механизм, позволяющий справиться с универсальным беспокойством, которое люди испытывают при разговоре с незнакомыми людьми. С другой стороны, светская беседа может стать чем-то большим, чем просто защитным механизмом, она может стать очень полезным навыком в профессиональном мире. Светская беседа может помочь в знакомстве с другими людьми, налаживании рабочего взаимопонимания и развитии широких сетей.

    Что составляет светскую беседу

    Основа светской беседы включает в себя развитие смелости подходить к людям, которых вы плохо знаете, и к некоторым совершенно незнакомым людям. Это требует смелости, потому что люди испытывают всеобщий страх перед общественным осуждением и желание быть любимыми и принятыми. Так что светская беседа может стать окном для развития личных или рабочих отношений. Однако открытие этого окна требует уязвимости, открывая себя другому человеку и неизвестным ситуациям.

    Начало светской беседы начинается с простого приветствия и вступления. Однако первым важным шагом является оценка преимуществ обращения к определенному человеку. Каковы ваши цели, чтобы встретиться с этим человеком и установить взаимопонимание? Знаете ли вы что-нибудь об этом человеке, что могло бы быть полезно в отношениях с ним или с ней? Эти вопросы помогут вам сосредоточиться, когда вы начнете светскую беседу. Наиболее важные коммуникативные навыки для светской беседы включают активное слушание и сочувствие.Активное слушание и сочувствие являются ключом к светской беседе, потому что они имеют основополагающее значение для создания начального чувства доверия и увеличивают ваш фактор симпатии. Ключ к светской беседе — это найти точки, которые позволят сблизиться с другим человеком. Эти точки взаимосвязи будут обнаружены путем предварительной оценки человека, к которому вы хотите обратиться, или, если это невозможно, путем активного слушания и вопросов, чтобы узнать определенные факты об этом человеке. Использование этой информации для установления контакта с человеком жизненно важно для светской беседы.

    Речь в лифте

    Светская беседа предполагает баланс между получением информации от другого человека и предоставлением ему информации о себе. Контекст важен, чтобы знать, сколько разговоров нужно вести с вашей стороны. Если вы находитесь в профессиональной среде, подготовленная речь в лифте может быть полезна в вашей светской беседе. Речь в лифте — это 30-секундное рекламное объявление, в котором вы рассказываете кому-то, чем вы занимаетесь.Поскольку во многих ситуациях начало любой светской беседы начинается со слов «Привет, как дела?» за которым следует: «Чем вы занимаетесь?» Сделайте краткое, но подробное описание того, чем вы занимаетесь. Этот синопсис часто называют речью в лифте, потому что, если вы находитесь в лифте с кем-то, кого вы, возможно, не очень хорошо знаете, это лучший сценарий для светской беседы. Цель состоит не в том, чтобы глубоко узнать другого человека, а в том, чтобы просто предоставить достаточно информации о себе, чтобы вы оставили человека, желающего узнать о вас больше.

    Харизма

    Харизма определяется как черта личности, описываемая как обаятельная и отзывчивая. Более застенчивые люди могут не чувствовать себя харизматичными. Однако основной ключ к харизме — заставить другого человека почувствовать, что вы искренне заботитесь об этой встрече или что вы считаете их важными. Подлинность жизненно важна для этой светской беседы. Человек, который кажется искренне заинтересованным в общении с вами, будет держать вас в желании узнать больше об этом человеке.Итак, как вы можете создать подлинное «я» во время светской беседы. Один из способов улучшить ваше подлинное представление о себе — это обрести уверенность в своих силах. Это можно сделать, репетируя свою речь в лифте про себя и обретя уверенность в том, что вы знаете и что делаете. Подлинная уверенность привлечет к вам других и заставит человека, с которым вы ведете светскую беседу, захотеть узнать о вас больше.

    В поисках точек соприкосновения

    Светская беседа часто ограничивается коротким промежутком времени, поэтому нереально познакомиться с кем-то на глубоком уровне или вступить в философские или противоречивые дискуссии.Полезная цель для начала светской беседы — найти общий язык. Эта точка соприкосновения может быть известна заранее, когда вы готовитесь к встрече с кем-то в первый раз, или ее, возможно, потребуется обнаружить, когда вы начнете светскую беседу с другим человеком. Чтобы найти точки соприкосновения, потребуется активное слушание. Важно прислушиваться к тому, что кажется другим важным человеком; они повторяют определенные слова, говорят на очень конкретную тему или о человеке? Есть ли что-нибудь особенное, что действительно имеет отношение к вашей работе или интересам? В профессиональной среде светская беседа с колледжем или потенциальное сетевое соединение не обязательно должно быть сосредоточено на рабочих темах.Во многих случаях самые запоминающиеся люди — это те, с кем мы связаны на личном уровне. Вы слышите, как этот человек говорит о своей страсти? Можете ли вы относиться к этой страсти? Есть ли у этого человека хобби, которыми вы можете поделиться своим собственным опытом? Эти вопросы могут быть полезны для обсуждения, когда вы практикуете светскую беседу с другими и стремитесь найти точки соприкосновения. Когда вы найдете точки соприкосновения, вы будете обнажать части себя; недостаточно, чтобы слишком вовлекаться в глубокую беседу, но то, что показывает, кто вы есть, и раскрывает что-то важное для вас.

    Обработка неловких моментов

    Молчание может быть неудобным для большинства людей, особенно когда вы разговариваете с кем-то, кого не очень хорошо знаете. Однако молчание не означает, что другой человек осуждает или обеспокоен. Если вы чувствуете, что человек действительно хочет прекратить разговор, позвольте ему это сделать, иначе молчание может означать, что человек думает о том, что только что было сказано. Работа над тишиной при каждой светской беседе может помочь уменьшить чувство неловкости.Если вы не знаете, о чем поговорить, хорошей альтернативной стратегией может быть обсуждение общей точки зрения относительно контекста, в котором вы находитесь. Например, обсудите что-то в комнате, например, какой-нибудь декор, или поговорите о районе и сделанные вами наблюдения. Даже если вы не можете найти общий язык в своей собственной жизни, у вас всегда будет общий непосредственный контекст, в котором вы находитесь. Часто обсуждение окружающей обстановки может даже стимулировать общность, которая есть у каждого из вас во внешней жизни.

    Запоминание имен

    Это может показаться тривиальным, но запоминание чьего-либо имени даже во время светской беседы может повлиять на то, произведете ли вы впечатление на этого человека. Периодическое использование имени человека во время разговора может не только помочь вам зашифровать имя, но и исследования показали, что когда человек слышит свое имя, он чувствует себя более непринужденно. Это может позволить им почувствовать себя более связанными с вами и повысить ваш фактор симпатии. Всегда полезно также попросить контактную информацию человека, будь то визитная карточка или запись информации о человеке.В профессиональном мире также важно всегда поддерживать разговор с человеком, с которым вы коротко поболтали. Одна-две недели — хороший срок для отправки дополнительного электронного письма, в котором вы благодарите их за то, что они потратили некоторое время на разговоры, и используете это место, чтобы сказать, что вы хотели бы сделать в будущем. Попросите о более официальной встрече или спросите, можете ли вы сохранить его или ее контакт для будущего нетворкинга. Если человек, с которым вы вели светскую беседу, не полностью вписывается в нишу сетевого общения, которую вы ищете, сохранение его или ее контактной информации, чтобы спросить, есть ли у него коллеги, с которыми они могли бы связать вас, — это еще один путь, который может открыть простая светская беседа. для вас.

    Завершение светской беседы

    Если вам кажется, что беседа перешла в точку, где мало что осталось, возможно, светская беседа подошла к концу. Если вы хотите завершить беседу или вам нужно время, первое правило — перенаправить себя — это нормально. Полезная стратегия — поделиться тем, что вам понравилось слышать от этого человека, одновременно используя его или ее имя. Например: «Я действительно нашел, что твоя история о X действительно вдохновляет, Джон.»После такого заявления, как это, вы можете сигнализировать другому человеку, что вы готовы двигаться дальше. Кроме того, если вы слышите, как кто-то использует итоговое заявление или благодарит вас за что-то, это может быть для вас сигналом к ​​тому, что они готовы двигаться дальше. Если это так, ответьте благодарностью и выражением признательности за время, проведенное другим человеком, и позвольте ему или ей идти своим путем. Если вы чувствуете, что не смогли связаться с этого человека, используя стратегии светской беседы, обязательно получите его или ее контактную информацию, прежде чем расставаться.Часто светская беседа ведется с целью составить план на будущее, чтобы встретиться и развить более глубокую связь, личную или профессиональную. Поэтому постарайтесь не позволять другому человеку уйти, не получив контактной информации. Таким образом, даже если вы выйдете из разговора с ощущением, что не оставили такого впечатления, вы сможете продолжить. Правило общения с кем-то на профессиональной арене — подождать одну неделю, прежде чем позвонить или написать письмо с последующим запросом. Ваше продолжение должно быть кратким, но искренним.Начните с того, что поблагодарите человека за уделенное время и упомяните одну вещь, о которой вам понравилось говорить. Это может побудить вас выразить желание снова встретиться, чтобы поговорить более подробно. Это отличный совет для тех, кто пытается построить профессиональную сеть сразу после колледжа или пытается продвинуться в своей компании или отрасли. Лично последующие действия могут помочь продемонстрировать интерес и желание узнать человека больше.

    Почему светская беседа — это искусство?

    Светская беседа способствует более широкому общению, потому что большая часть ваших разговоров, когда вы находитесь на публичной арене, будет светской беседой, а более активные беседы начнутся с светской беседы.Таким образом, практика этих стратегий светской беседы может помочь значительно улучшить вашу способность производить хорошее первое впечатление, а также укрепить вашу уверенность в общении с незнакомцами, которые могут продвинуть вашу карьеру или стать важными личными отношениями.

    По всем этим причинам светская беседа — это настоящее искусство. Он предполагает использование этих навыков в более спонтанном смысле и требует вашей способности понимать собственные цели и мотивы собеседника в разговоре с вами. Поэтому сложно репетировать светскую беседу, скорее вы будете практиковать сочетание этих навыков in vivo.Другими словами, чем больше вы будете делать это в реальной жизни, тем лучше вы станете. То, как вы подходите к сценарию светской беседы, во многом зависит от того, как вы себя воспринимаете. Если вы идентифицируете себя как «неловкий человек», скорее всего, вы будете изображать его как неловкого человека. Это происходит из-за желания быть принятым собеседником. Особенно в случае светской беседы, вы, скорее всего, не очень хорошо знаете этого человека. В результате цель установления отношений с другим человеком, о которой говорилось выше, является отличной основой для уменьшения беспокойства, которое вы можете испытывать во время светской беседы.Некоторые люди чувствуют себя неловко во время светской беседы, потому что она кажется натянутой или поверхностной. В таком случае ваша цель — представить вас настоящего. Настоящий вы будете тем человеком, который лучше всего общается с этим другим человеком, даже через светскую беседу. Если конечная цель — оставить и произвести впечатление для потенциального будущего общения и продвижения, тогда именно вы будете нужны и в будущем. Поэтому важно, чтобы вы оставались искренними по отношению к тому, кто вы есть и что вы знаете.

    Как вести светскую беседу

    Светская беседа — это путь к разговору, который вы хотите вести с людьми.В этой статье вы узнаете, как вести светскую беседу, как это работает под поверхностью, как научиться лучше, а также узнаете вопросы и примеры для светской беседы. А если вы ненавидите светскую беседу, мы также расскажем, что с этим делать.

    Вы можете подумать, что это несущественно и поверхностно, но этот случайный чат — важный шаг к более глубокому и содержательному разговору, которого вы так жаждете.

    Прежде чем вы сможете надеяться поделиться личными данными или наиболее глубоко укоренившимися убеждениями и ценностями, вы должны заслужить доверие и уверенность другой стороны.Если вы попытаетесь вести сложный разговор без этой структуры, это просто не сработает.

    Следовательно, светская беседа — самый важный ингредиент. Здесь вы найдете точки соприкосновения и те области, где вы можете говорить часами.

    Как вести светскую беседу

    Покройте много «разговорной площадки»

    Ключ к светской беседе — охватить много вопросов разговором. Говорите на самые разные темы. Не слишком углубляйтесь в тему слишком рано, если вы только знакомитесь с кем-то.

    Сначала вы пытаетесь найти те важные точки соприкосновения, те особенные вещи, которые у вас есть общего, которые помогают вам построить дружбу. Вы найдете эти точки соприкосновения, переходя от предмета к предмету.

    Сигнал, который вы понимаете

    Постоянно посылайте сигналы, что вы «поняли». Во время светской беседы другой человек должен знать, что вы понимаете его мир.

    Продолжайте кивать, говоря: «Ага!» «Конечно!» и другие подобные высказывания.Таким образом, вы продолжаете подтверждать им, что вы «понимаете их» и что вы смотрите во взгляды. Это открывает возможности для более длительных разговоров, поддержания связи и создания дружеских отношений.

    Добавьте энтузиазма в вашу светскую беседу

    Так же, как вы добавляете соли в готовку, добавьте энтузиазма в светскую беседу. Не слишком мало, не слишком много, как раз нужное количество. Вам определенно нужно с энтузиазмом относиться к тому, что говорит другой человек, даже если это вполне нормально.

    Ваша цель здесь — дать им понять, что вы открыты для них, чтобы они делились тем, чем они хотят поделиться, что вам интересно это услышать и что они привлекают ваше внимание.

    Поделитесь своими знаниями

    Во время светской беседы поделитесь некоторыми фактами по обсуждаемой теме. Делитесь тем, что вы слышали, читали и знали. Будь то книги, рестораны, работа, отпуск, движение или что-то еще: поделитесь известными фактами.

    Возможно, это не новаторская информация, но она заставляет вас осторожно подключаться к тому, что вы оба можете наблюдать, и к полученной вами информации.

    Когда соглашаетесь, говорите

    Во время светской беседы другой человек или группа не знают, согласны ли вы даже по основным вопросам.Они не знают, смотрите ли вы во взгляды. Чтобы продолжить разговор, и чтобы вы оба были вовлечены в него, вам нужно показать, что вы, ребята, согласны во всем.

    Когда вы обнаружите, что согласны, скажите это. Скажи да!» «Полностью!» или «Да, я тоже!» Вы не хотите переусердствовать, но говорите, что согласны, когда действительно соглашаетесь. Опять же, даже в отношении основных фактов, когда вы понимаете, что находитесь на одной странице, люди расслабляются и становятся более разговорчивыми.

    Поделитесь фактами о себе

    Переходя от одной темы к другой, добавляйте кусочки информации о себе.На данный момент ничего личного, только общедоступная информация, которой вы можете поделиться во время разговора с группой друзей и общих друзей.

    Это важно, потому что людям нужно знать, что вы собираетесь делать, прежде чем они смогут решить, продолжать ли узнавать вас и строить с вами дружбу. В то же время попросите другого человека раскрыть такую ​​же информацию о себе с помощью вопросов, которые вы задаете.

    Поделиться мнением

    По мере продолжения разговора вы можете начать добавлять некоторые личные предпочтения, мнения и показывать, кто вы, через то, что вы думаете.На данном этапе не нужно переоценивать мнение, но вы можете поделиться мнением типа «Я предпочитаю это, а не то».

    Это заставляет светскую беседу превращаться из просто короткого времени в знакомство друг с другом. Это увеличивает возможность для построения дружбы, поскольку наличие общих мнений создает более сильную связь, чем общие черты, связанные с нейтральными фактами и информацией.

    Узнай, каково быть ими

    Однажды я задал нескольким женщинам недвусмысленный вопрос: «Каково быть вами?» Я был в отпуске, и мне было любопытно узнать, какова жизнь человека, живущего в Азии.Хотя этот вопрос требует некоторых пояснений, и я не рекомендую использовать его, если у вас нет социальных навыков, подтверждающих его, он все еще актуален.

    Во время светской беседы и знакомства с людьми постарайтесь выяснить, косвенно, каково это быть ими. Каково это? Какие проблемы? Что доставляет удовольствие? и т. д. Вы хотите получить представление о том, как обстоят дела (и какова жизнь) для них.

    Это дает вам гораздо больше возможностей для общения, так как все, что вы скажете после этого, будет очень актуально для них, потому что вы действительно их понимаете.Они начнут чувствовать, что вы уже друг, а не незнакомец. И это можно сделать просто путем светской беседы, а не обязательно глубокого и задушевного разговора.

    Как светская беседа работает под поверхностью

    Чтобы лучше понять светскую беседу и то, как улучшить свои навыки в ней, давайте погрузимся в скрытые механизмы, лежащие в основе работы светской беседы. Интересно осознавать, что за светской беседой скрывается «структура» — даже если она кажется случайной.

    Налаживайте связи и дружбу с помощью светской беседы

    Может быть, мы сможем соединиться?

    Начиная разговор с светской беседы, начиная новую тему или задавая новый вопрос, вы, по сути, пытаетесь установить связь с другим человеком.Даже за такой банальной вещью, как «Как вы думаете, кто выиграет игру?» вы даете соединению шанс. Это все равно что сказать: «Может быть, мы сможем соединиться!»

    Это тот случай, когда вы представляете себя во время сетевого мероприятия, рассматриваете потенциальную дружбу, партнерство или, может быть, просто общаетесь во время званого обеда и делитесь идеями.

    Когда вы поднимаете новую тему — вы придаете разговору больше жизни, вы расширяете его и закладываете более прочную основу для дружбы.

    По очереди во время светского разговора

    Мы в этом вместе…

    Во время светской беседы очередность должна быть примерно одинаковой. Время выступления каждого человека должно быть примерно одинаковым. Если вы больше слушаете, вы можете больше слушать и позволять другим говорить больше, чем вы, но позже, а не во время светской беседы.

    Это важно, потому что светская беседа в первую очередь представляет собеседнику, кто вы есть, и подготавливает правильную среду для вашего свободного разговора в течение времени, которое вам естественно.

    Паузы во время светской беседы должны быть минимальными: чтобы вы быстро установили реальность «мы понимаем друг друга» и «нам есть о чем поговорить» и «нам следует продолжить этот разговор и, возможно, рассмотреть вопрос о потенциальной дружбе». .

    Потому что, когда вы разговариваете с незнакомцами или друзьями друзей, эти вопросы задаются подсознательно. И вы не хотите, чтобы ответ был «не уверен».

    Продолжайте светскую беседу

    Я слушаю; Продолжай говорить…

    Чтобы продвигаться вперед с Small Talk, нам нужно знать, что мы понимаем (что мы понимаем друг друга) [Я финансовый аналитик <не понимаю - пустой взгляд>… «Я работаю в страховой компании. компания и я анализируем рентабельность наших продуктов »<не понимаю - пустой взгляд>« ° ладно, забудь! ты не понимаешь мой мир… ° »];

    Индикаторы разговорной поддержки «мы понимаем друг друга»; «Мы смотрим в глаза»; «ты интересный»; «Продолжай говорить, я слушаю» ага , конечно! действительно? никак! Омг! Да! Очевидно! Конечно! Да, согласен…

    Иногда вам следует прекратить подавать эти сигналы, чтобы сигнализировать о том, что вы собираетесь говорить.Некоторые люди будут продолжать говорить, пока вы продолжаете подавать им эти знаки.

    Но чтобы получить шанс внести свой вклад, перестаньте показывать эти индикаторы на несколько секунд — и просто слушайте, это их успокоит и подготовит вас к тому, чтобы выступить по очереди. Помните, очень важно, чтобы вы вносили свой вклад, особенно если вы просто знакомитесь с человеком или некоторыми людьми в групповом разговоре.

    Small Talk Damage Control

    Собственно, что я имею в виду…

    Чем больше вы понимаете друг друга, тем лучше будет светская беседа и тем больше вероятность, что это приведет к более длительным беседам и дружбе.

    • Вы имеете в виду это? Или это? (… Ответь…) ну ладно, понял! [Позвольте мне убедиться, что я хорошо вас понимаю … Я понимаю то, что вы говорите, но мне интересно понять вас более подробно и нюансами]
    • «На самом деле, я имею в виду…» [Возможно, я не правильно выразился…]
    • «Ну, сначала я так подумал, но потом обнаружил, что это не совсем правильно, потому что…» [Мы похожи! Раньше у меня было то же мнение / видение, что и у вас, но потом я обнаружил, что в действительности все по-другому… Да нет ничего плохого в том, что вы так думали о вещах]
    • (…) «Я не знаю, вы слышали об этом предмете, но я нахожу его очень интересным… »[Мы на одной странице? Вам нужно, чтобы я сообщил вам некоторые подробности, чтобы мы могли продолжать оставаться на той же странице? ]

    Как избежать светских наземных мин

    Омг, я не могу разговаривать с кем-то вроде тебя! До свидания!

    Для того, чтобы вести светскую беседу, должен быть хоть какой-то шанс на дружбу.Что еще более важно, не может быть никакого препятствия дружбе с самого начала (никаких наземных мин).

    Например, подумайте о ком-то, кто полностью неуважительно относится к вашей сфере деятельности, или полностью игнорирует то, что вы хотите сказать, или нетерпим к тому, что вам небезразлично — вы бы просто прекратили разговор как можно скорее.

    То же самое и для тех, у кого жуткий язык тела или кто делает жуткое замечание — или вообще все, что заставляет вас чувствовать себя очень некомфортно.Это должно взорвать весь разговор и побудить вас начать поиск ближайшего выхода из разговора.

    Те же цели за светской беседой

    Подождите, почему мы говорим?

    Чтобы продолжить светскую беседу, у вас должны быть в чем-то похожие цели в отношении того, почему вы говорите; что это? Просто проводите время во время полета? Знакомство с новыми людьми на мероприятии для нетворкинга? Встречаться с друзьями друзей? Убиваете время во время семейного воссоединения на целый день?

    Во время светской беседы вы постоянно обсуждаете причину, по которой вы говорите, и к чему этот разговор может привести:

    • Есть ли у нас что-то общее?
    • Стоит ли говорить дальше?
    • Можем ли мы стать друзьями?
    • Мы хорошо проводим время, разговаривая?
    • Есть ли у нас общие друзья?
    • Возможно ли, что мы сможем чем-то помочь друг другу в будущем?
    • Было бы полезно оставаться на связи?

    Эти основные вопросы задаются и обсуждаются, когда вы ведете светскую беседу.Ваши ожидания и ожидания от разговора должны совпадать.

    Подтверждайте друг друга в светской беседе

    Вы видите меня, как я вижу себя?

    Чтобы продолжить светскую беседу, образ нас, , который мы хотим изобразить, принимается и отражается другими. Например, если я хочу спроецировать, что я респектабельный или знающий человек, а другой не принимает этот образ и подчеркивает, что я не респектабельный или образованный, то это прекратит светские разговоры.

    Людям нравится, когда их имидж подтверждается реакцией других. Если этому изображению противоречат комментарии или действия отвечающего человека, это в конечном итоге приведет к потере уверенности в себе и удовольствия от обмена. Следовательно, если во время разговора вы хотите расширить отношения, вам придется предложить какое-то подтверждение другому.

    Согласовать социальный статус

    Я лучше тебя в этом, ты лучше в этом

    Во время светской беседы мы согласовываем , наши роли и статус относительно друг друга.Вот несколько примеров заявлений, которые мы делаем, чтобы показать наш статус. Есть информация, которую мы даем [то есть подразумеваемое значение нашей роли в разговоре].

    «Я здесь всех знаю…» [Я могу помочь познакомить вас с людьми — более высокий социальный капитал в этом месте]

    «Я проехал 100 миль, чтобы приехать сюда на ее день рождения. То есть, мы с Эшли хорошие друзья с начальной школы… » [Я ее старый друг, я, наверное, ближе к ней, чем кто-либо здесь]

    Иногда переговоры о статусе более тонкие.Посмотрите внимательно на эту биржу:

    Человек A: «Сейчас я управляю коворкингом и ищу работу в сфере корпоративного PR — это то, над чем я бы хотел поработать.

    Человек Б: О, это интересно.

    Человек A: Да. А ты?

    Человек Б: Ну, я тренирую генеральных директоров и высшее руководство с точки зрения их повседневной эффективности и продуктивности.

    Человек A: «О, это здорово!» [У меня есть доступ к высшему руководству, что делает меня ценным для всех, кто ищет связи или ищет новую работу, новое партнерство и т. Д.]

    Человек Б: «Да, вы будете удивлены, как даже самые успешные люди все еще пытаются оптимизировать и стать более продуктивными в повседневной жизни».

    Человек A: «Да, я думаю, именно так они в первую очередь добились успеха!»

    Человек B: «Совершенно верно!»

    Человек A: «Хорошо, что ты здесь, Брайан, тебе нравится мероприятие? ”

    Человек A: «Да, это довольно хорошие, очень интересные люди — я впервые открываю для себя это сообщество»

    Человек B: «Да, это довольно хорошая группа — я бывал на этих мероприятиях какое-то время, имел возможность познакомиться почти со всеми здесь, с несколькими новыми лицами время от времени — пока что так хороший. [у нас хорошая группа — подтверждаю — и я знаю всех, поэтому я ценю для вас в этой ситуации]

    Ненавижу светскую беседу? Вот что делать

    Даже если вы ненавидите светские разговоры, вам нужно рассматривать их как неотъемлемую часть ваших социальных навыков. Без успешной светской беседы вам будет сложно установить более глубокие связи с другими людьми. Прежде чем люди будут рады поделиться личными данными или твердыми убеждениями или мнениями, им нужно будет доверять вам.

    Следовательно, вам нужно будет вести светскую беседу, чтобы постепенно раскрыть, кто вы и сколько точек соприкосновения вы разделяете.С самого начала, когда вы поделились фактической информацией, вы можете перейти к простым мнениям, прежде чем поощрять более подробные ответы.

    Шаги для успешного светского разговора включают:

    • Начните с простых фактов, например, почему вы здесь и кто вы
    • Перейдите к тому, чтобы делиться простым мнением и проявлять энтузиазм по поводу мнений и идей другого человека
    • Поощряйте более глубокий вклад, предлагая согласие и энтузиазм.

    Если вы ненавидите светскую беседу и предпочитаете более глубокие и содержательные разговоры, то…

    • Определите, какие глубокие / значимые темы вы хотите обсудить
    • Во время светской беседы быстро упомяните эти глубокие темы
    • Следите за реакцией другого человека, посмотрите, знает ли он что-нибудь об этих предметах
    • Даже если они не знают о чем, им любопытно?
    • Если им это вообще интересно, вы сможете больше времени проводить за разговорами на эти темы, вместо того, чтобы вести светскую беседу.

    Как стать лучше в светской беседе

    Итак, путь к более глубокому разговору начинается с светской беседы. Итак, хотя это и является проблемой, вам нужно будет предпринять шаги, чтобы достичь такого же успеха в этой части социального взаимодействия, как и в более длительных, более личных обменах. Вот несколько важных шагов к гениальной светской беседе.

    1. Практикуйте светскую беседу везде и всюду

    Где бы вы и с кем бы вы ни разговаривали, это возможность попрактиковать свои социальные навыки.Кофейня, ожидание в очереди, разговор с семьей, где бы вы ни находились, потренируйтесь в светской беседе. Даже на кассе обменяйтесь любезностями с оператором — укажите погоду или цену товара.

    2. Соблюдайте правило 5%

    В следующий разговор говорите на 5% больше, чем обычно. Заставьте себя говорить всего на 5% дольше, чем вы привыкли. Как только вы научитесь вести светскую беседу на 5% дольше, чем раньше, потренируйтесь говорить еще на 5%. Таким образом, ваша светская беседа будет становиться все больше и больше с каждой попыткой.

    3. Поговорите с людьми, которые сильно отличаются от вас

    Это возможность вырасти, поставив перед собой задачу вести светскую беседу с людьми, которые сильно отличаются от вас, независимо от того, старше они или моложе; из другого фона, чем вы; другая сфера деятельности, другой социально-экономический класс; пр.

    Если вы уже этим занимаетесь: отлично. Но если нет, то это действительно хороший способ лучше взглянуть на жизнь и дает вам удивительную способность вести светскую беседу.Легко разговаривать с такими же людьми, как вы, но когда вы разговариваете с другими, ваши навыки светской беседы улучшаются быстрее.

    4. Практикуйте «Разве это не здорово», начало разговора

    Способ улучшить светскую беседу — это укрепить свои творческие способности в разговоре. Креативный и позитивный собеседник может найти позитив практически в любой теме. Возьмем, к примеру, «LinkedIn»: «Разве это не здорово, что у нас теперь есть возможность связаться с большинством профессионалов в мире?»

    Вы можете сделать это с любым предметом: «Так здорово иметь эту кофейню рядом с моим домом, здесь спокойно, вы можете делать свою работу, но также и общение, здесь вы можете встретиться с друзьями…»

    Зачем вы это делаете? Будучи человеком, который стремится возвысить другого, вы станете известны своей позитивностью.Людям гораздо больше нравится разговаривать с позитивными людьми, поскольку они чувствуют себя в безопасности, что они уйдут от светской беседы, чувствуя себя хорошо.

    5. Практикуйтесь в разговоре на темы, о которых вы почти ничего не знаете.

    Еще один способ стать лучше в светской беседе — это расширить свою способность разговаривать. Распространите это на темы, о которых вы мало знаете. Для этого нужно задавать вопросы и делиться услышанным.

    Скажите честно о том, что у вас недостаточно знаний в этой области, и скажите что-нибудь вроде: «О, вы работаете в отделе страховых финансов… эээ, это похоже на актуарную работу?» или «Я мало что знаю об этом, но я слышал, что (…) это правда?» или «Единственное, что я знаю об этом, — это (…).«Обращаясь к темам, о которых вы мало знаете, вы улучшаете свои навыки светской беседы.

    Каждый из этих шагов заставит вас научиться лучше вести светскую беседу. Чем больше вы практикуетесь, тем легче и естественнее становится светская беседа.

    Как пройти мимо светской беседы

    Способ выйти за рамки светской беседы — это преуспеть в светской беседе. Если вы хотите вести более содержательный разговор, вам необходимо установить связи с людьми, которые этому способствуют.

    Я понимаю, что это суровая правда: этого нельзя избежать, вам нужно пройти через это, так что добивайтесь хороших результатов, делая это много. Как ни странно, как и упражнения в тренажерном зале, чем больше вы их делаете, тем больше вам это нравится. Это начнет приходить к вам естественным образом и станет менее болезненным.

    Если вам нужна помощь, чтобы попасть в эту зону приятных бесед, постарайтесь сосредоточиться на следующих моментах:

    • Другой человек хочет связаться с вами, поскольку он пытается завязать дружеский разговор — огромная победа на день
    • Считайте светскую беседу проблемой, а не испытанием — подумайте о том, как вы могли бы научиться получать удовольствие, а не терпеть светский разговор
    • Вы не будете добиваться успеха каждый раз, и вы не можете очаровывать каждое высказывание — так что ослабьте это давление и помните о важности энтузиазма и избегайте напряжения усилий!
    • Что бы ни говорил другой человек, сделайте вид, что вы слышите это в первый раз — скорее всего, вы впервые слышите это от него.Примите это и отдайте должное им за то, что они попытались поговорить с вами.
    • Прислушивайтесь к тому моменту, когда другой человек дает вам самородок, — к моменту действительно интересного разговора — и максимизируйте эту тему.

    Светские вопросы, примеры и темы

    Светская беседа важна. Это помогает сломать лед перед серьезным разговором, а также помогает заполнить пробелы в разговоре, вы знаете те моменты, когда официальные дела приостановлены или были завершены, когда участвующие стороны сидят и сидят друг на друге, — моменты, которые быстро становятся неловкими. .

    Светская беседа также помогает в построении отношений, поскольку именно в этих беседах раскрывается дружелюбный характер людей. Но светская беседа дается не всем легко.

    Если вам сложно придумать, что сказать в моменты «светской беседы», вот несколько советов, которые могут вам помочь.

    1. Какой самый полезный совет вы когда-либо получали?

    • Как это помогло?
    • Вы поделились этим с другими?
    • Им это помогло?
    • Вы все еще следуете этому совету сегодня?

    2.Какой ваш любимый фильм / роман / песня?

    • Почему вам это так нравится?
    • Как часто вы ее просматриваете (смотрите, читаете, слушаете)?

    3. Вы любите отдыхать?

    • Почему / почему нет?
    • Какие места вы посещаете во время пребывания?
    • Какие впечатления вы считаете наиболее ценными?

    4. Как вы думаете, каким будет следующее большое изобретение?

    Текущий уровень технического прогресса указывает на то, что следующим замечательным изобретением могут стать путешествия, связь или здоровье.

    Это могут быть роботы с человеческим интеллектом или машины, которые проводят операции без вмешательства человека, или способ транспортировки, который вдвое сокращает время в пути. Несомненно, этот вопрос вызовет здоровую дискуссию.

    5. Каким был ваш карьерный план в детстве / подростковом возрасте?

    Обычно люди с детства думают о карьере. Для большинства выбранная карьера со временем изменится, но для некоторых она останется неизменной. Задайте следующие вопросы для дальнейшего обсуждения:

    • Это изменилось? Почему, почему нет?
    • Что вас привлекло в этой карьере?

    6.Какая у вас есть технология, без которой, по вашему мнению, вы не смогли бы обойтись?

    Технологии переплетаются с жизнью в 21 веке, и ожидается, что это будет продолжаться и усиливаться с годами.

    Следовательно, большинство, если не все люди, с которыми вы встретитесь в контексте «светской беседы», будут обладать той или иной технологией. Это отличная возможность рассказать о своих плюсах и минусах.

    7. Какая у вас есть технология, без которой, по вашему мнению, вы могли бы жить?

    Это альтернативная версия предыдущего вопроса.По сути, вы будете обсуждать наименее необходимый технологический элемент.

    8. Если бы вы проснулись завтра и обнаружили, что у вас есть сила изменить что-то на земле, что бы это было?

    Это довольно широкий вопрос, поскольку он дает респонденту возможность выбрать одну из многих «проблем с землей» для нацеливания. Это может быть голод в мире, глобальное потепление, неравенство в распределении богатства или восстановление исчезнувшего вида. Каким бы ни был ответ, вы можете расширить обсуждение такими вопросами, как:

    • Почему вы выбрали именно этот выпуск?
    • Как вы думаете, это изменение повлияет на жизнь на Земле?

    9.Как вы относитесь к перспективам гибкой рабочей недели / работы на дому?

    Это хорошая тема для светских бесед, поскольку в настоящее время она является актуальной проблемой в мире работы.

    • Как вы думаете, вам подойдет работа на дому? Почему? Почему нет?
    • Если бы вы могли отработать рабочее время в неделю за три дня, а в остальные дни взять выходной, вы бы сделали это? Почему? Почему нет?

    10. Часто ли вы путешествуете самолетом? Если да, то какая авиакомпания, по вашему мнению, предлагает лучшее соотношение цены и качества?

    Это хороший способ начать разговор о положительных и отрицательных впечатлениях от путешествия.Еще один вопрос, который можно было бы включить сюда: «С какой авиакомпанией у вас были наименее приятные впечатления?»

    Другие примеры светской беседы

    • Что вы думаете об этом месте?
    • Что привело вас сюда?
    • Как узнать X?
    • Что вам больше всего нравится в нашем городе?
    • Вы слышали сегодня о X в новостях?
    • Можете ли вы поверить, что X произошло?
    • Каким было ваше путешествие сюда сегодня?
    • Как вы думаете, скоро взойдет солнце?
    • Вы ездили в отпуск в этом году?
    • Вы упомянули X в прошлый раз, как это происходит?
    • Вы помните, как я упоминал X? Хотите знать, что произошло дальше?
    • Как проходит переезд / ремонт дома?

    Надеюсь, эта статья помогла вам узнать все, что вам нужно знать о светской беседе.Пожалуйста, знайте, что вы овладеете этим навыком разговора , если примените себя. Я сам выучил это с нуля и научил тысячи людей, как это сделать, и стать отличным собеседником.

    Я оставлю вам последний совет: не воспринимайте его слишком серьезно. Цель общения — развлечься, расслабиться и пообщаться с другими людьми.

    Стремитесь получать удовольствие от разговора, который у вас будет. Даже если поначалу они могут показаться сложной задачей, вы можете получить массу удовольствия от общения с людьми, поэтому просто продолжайте разговаривать, и повеселитесь !

    Ваш путеводитель по лучшей (и менее неловкой) светской беседе

    Большинство людей не решаются вступать в глубокую беседу с незнакомцами, потому что думают, что это будет неудобно, поэтому вместо этого они прибегают к светской беседе.Но исследования показали, что глубокое общение с незнакомцами может быть более полезным (и менее неловким), чем вы думаете, — пишут Николас Эпли, Майкл Кардас и Амит Кумар для Washington Post .

    Дорожная карта из 6 шагов для этого сложного разговора

    Экспериментируйте с более глубоким разговором

    Эпли, профессор поведенческих наук Школы бизнеса Бута Чикагского университета ; Кардас, научный сотрудник по менеджменту и маркетингу в Kellogg School of Management в Северо-Западном университете ; и Кумар, доцент кафедры маркетинга и психологии Техасского университета в Остине , обнаружили, что глубокий разговор с незнакомцем может оказаться не таким неловким, как вы могли ожидать.


    7 обязательных разговоров между руководителями и сотрудниками

    В серии экспериментов с участием около 1800 человек Эпли и его коллеги обнаружили, что участники чувствовали себя более счастливыми и более связанными, чем они думали ранее, после глубокого разговора с кем-то, с кем они только что познакомились.

    В одном из экспериментов Эпли выступил на небольшой конференции с участием около 50 финансовых руководителей высокого уровня и сказал всем присутствующим на конференции найти партнера и обсудить с ними четыре вопроса:

    • За что в своей жизни вы больше всего благодарны?
    • Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, своем будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?
    • Если вы собирались подружиться с другим участником, поделитесь, пожалуйста, тем, что ему или ей было бы важно знать?
    • Можете ли вы описать время, когда вы плакали на глазах у другого человека?

    Первоначально руководители нервничали по поводу этих разговоров, пишут Эпли и его коллеги.Но через 10 минут Эпли пришлось потратить еще 5, прося участников прекратить говорить и вернуться к презентации.

    «Один человек вытер слезы. Одна пара обнялась», — пишут Эпли и его коллеги. «Первоначально группа с суровым лицом вернулась с заметно большим количеством улыбок, как будто какой-то переключатель был включен».

    По словам исследователей, в анонимных анкетах участники в среднем говорили, что после разговора они чувствовали себя менее неловко, более связаны и счастливее, чем они первоначально думали.

    В отдельном эксперименте Эпли и его коллеги задавали людям глубокие и поверхностные вопросы, чтобы задать им два разных человека, которых они только что встретили. До того, как состоялись разговоры, участники ожидали, что предпочтут неглубокие вопросы, но исследователи обнаружили, что впоследствии участники предпочитали глубокие беседы.

    Так и осталось, когда участников отдельного эксперимента попросили написать свои собственные мелкие и глубокие вопросы, пишут Эпли и его коллеги.

    Для неглубоких вопросов участники обычно писали такие вещи, как «Откуда вы?»; «Чем вы зарабатываете на жизнь?»; и «Как продвигается ваша работа?» В ответ на глубокие вопросы участники писали: «О чем вы больше всего сожалеете в своей жизни?»; «Чем ты любишь заниматься?»; и «Где ты видишь себя через пять лет?»

    Как правило, участники предпочитали глубокие беседы, пишут Эпли и его коллеги, и не было различий между мужчинами и женщинами, экстравертами и интровертами.Исследователи обнаружили, что люди, которые глубоко поговорили с незнакомцем, чувствовали себя так же счастливыми, как если бы они глубоко поговорили с другом.

    Эпли и его коллеги, однако, предупреждают, что их исследование «не предлагает отбросить всю осторожность, предполагая, что каждый хочет быть вашим лучшим другом, и раскрывать свои самые сокровенные мысли каждому, кого вы встретите».

    Скорее, их исследования показывают, что «человек рядом с вами, вероятно, будет более счастлив, говоря о своих увлечениях и целях, чем о погоде и о том, что случилось.

    Похожие записи

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.