Девушки гопники – Гопники со своими боевыми подругами (39 фото)

Гопники (75 фото)

Фото приколы про гопников. Многое вы увидите в этой подборке: кто-то что-то близкое для себя, а кто-то - совсем чуждое (не удивлюсь, если эти фото заминусуют сильно). "Пацаны вообще ребята" - так можно описать эту подборку. А на деле - семки, сомнительные бабы, дешевое бухло, невкусная еда и подъезд. И дело даже не в русской безысходности и отсутствие другого способа развлечения, гопник - это образ мысли и взглядов на мир. Надеюсь, эти ребята и девчонки психо-социально эволюционируют и поймут, что гопник - суицидальная субкульта, несущая в себе понты, псевдобратство, случайное бабло и по сути ничего большего. А мы смотрим фото приколы про гопников. 🙂









































































kaifolog.ru

Гопники и их стиль одежды

На тему гопников в интернете написаны тысячи и тысячи страниц, поэтому добавить нечто новенькое очень проблематично, но Милитта попробует, ведь, чтобы не говорили про гопников – у них имеется свой стиль. Если бы стиля не было вообще, мы бы не смогли этих людей выделить в определенную группу.

Сейчас мы не будем выяснять уровень интеллекта гопников, поговорим только о стиле. На самом деле стиль и интеллект мало связаны, можно встретить стильно одетых женщин, у которых каждый предмет гардероба подобран идеально, но они не блещут интеллектом, и наоборот можно встретить умнейшую женщину, которая не сильно волнуется за свой внешний вид и выглядит, как курица.


Стиль одежды гопников

Итак, кого можно назвать гопником?
За последние годы, благодаря доступности сетевого творчества, каждый желающий мог писать и писать, тем самым плодя новые и новые статьи про стиль гопников. Сегодня уже сложно определить, где границы этого стиля. Кто-то причисляет к гопникам даже девушек, которые любят яркую соблазнительную одежду и определенные бренды. Кто-то причисляет к гопникам многих телеведущих, певиц и светских львиц, независимо от возраста и социального статуса.

Не будем повторять их имена и фамилии, тем более Милитта не согласна! Так можно договориться непонятно до чего, и возомнить, что вокруг все гопники, быдло и сброд, одна я принцесса. Это неправильно! Понятное дело, гопники не являются исключительно советским и российским явлением, но они не так распространены, как это хотят выставить авторы блогов и сайтов.


Юные гопники Советской России

Если заглянуть в реальную историю, немного почитать – откуда и как пришло это явление – гопники. Можно понять, что гопники – это молодые люди, ведущие весьма дерзкий образ жизни. Они зачастую происходят из простых или неблагополучных семей, не стремятся получать образование и предпочитают примитивные развлечения.


Костюм гопника

Когда гопники собираются в компании и особенно употребляют спиртные напитки, многие из них становятся очень агрессивными и «смелыми», в результате чего гопники часто промышляют мелкими грабежами, отбирая у прохожих на улице мобильные телефоны, кошельки, в некоторых случаях предметы одежды.

Раньше вообще слово гопник заведомо подразумевало человека, склонного к совершению грабежей. Сейчас далеко не все гопники регулярно промышляют грабежами, но лишь в силу своей трусости, а никак не высокого уровня культуры и законопослушности. Образ жизни гопника почти исключает саморазвитие, и такие люди есть везде, в любой стране. Но сегодня мы говорим лишь о российских гопниках, которые обожают спортивные костюмы, кепки, кроссовки, в общем, все, что вы можете увидеть на этих фото, найденных в открытых источниках интернета.


Стиль гопников
Стиль гопников

В среде подобных ребят обитают и девушки, ведущие схожий образ жизни, но назвать их в полной мере гопниками нельзя. Тем более нельзя называть стиль известных телеведущих и светских львиц гопниковским.

Сегодня многие стилисты, актрисы, телеведущие и прочие знаменитости любят экспериментировать со стилем в одежде, кому-то из них интересно создать для мероприятия образ слесаря, кто-то может заимствовать элементы одежды гопников и многое, многое другое. Это делается по разным причинам, в том числе для того, чтобы о них писали журналисты, тем самым умножая славу.

Роскошное платье или шикарный строгий костюм? Для кого-то это банально и скучно, посему появляются разные странные и необычные образы, которые удивляют обывателей и заставляют исходить слюной журналистов и модных критиков.


Стиль гопников

А вообще касаемо стилей одежды и так называемого понятия вульгарности того или иного стиля – это все очень условно. Не осуждайте никого за стиль одежды, главное, чтобы человек был хороший и чтобы выбранный стиль одежды был удобен и помогал жить, или хотя бы не мешал…


Гопники и их стиль одежды
Гопники и их стиль одежды

mylitta.ru

Фото приколы с русскими гопниками

Свежая подборка приколов про русских ГОПников! Кто же они, зададитесь вопросом вы? Кратко из «Википедии»: Го́пники (также гопы́, го́пстеры, гопари́, собирательно — гопота́, гопоте́нь, гопьё, гоп-компания) — жаргонное слово русского языка, обозначающее представителей городской прослойки низкого социального статуса, малообразованной и не имеющей моральных ценностей, состоящей из агрессивно настроенной молодёжи (подростки), обладающей криминальными чертами поведения (реже близкой к криминальному миру), часто происходящей из неблагополучных семей. И так, смотрим отборные приколы про русскую ГОПоту!
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники

гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники

гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники

гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники

гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники
гопники

smotrim.net

Девушка и гопники - Истории из жизни читать онлайн

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

istoriipro.ru

История «Девушка и гопники»

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и “малые”.

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — “мент-пацан”, но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это “Жигулевское” у вас? Можно я глотну?

Источник: tu-baginya.pw

storyfox.ru

Европейские гопники (50 фото)

Slavsquat (славянские корточки) - довольно-таки новое для Европы молодежное движение. Подражание гоп-культуре из России. По просьбам посетителей я выпускаю приколы про европейских гопников, чтобы вы могли сравнить их с нашими. Скажу прямо - до наших им как до Китая пешком. Всё это далеко от них, поэтому выглядит весьма театрально и больше похоже на очередной бред, который размножается через facebook. Но все же в ценности у поклонников Slavsquat вошли не только костюмы адидас, но и семечки, русская водка, шапка-ушанка, остроносые туфли и белые носки. Если дело так пойдет и дальше, то через несколько лет они станут "достойны" наших, и гоп-культура в Европе сможет вытеснить культуру радужных меньшинств.

















































Материалы с сайта slavsquat.com

kaifolog.ru

Правила настоящих гопников

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно — умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа,
помни — на пары ходить западло, главное — как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой
«6» — западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Если
твой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он — настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, если
гопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло.
Если нефор — проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова для
обращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, и
сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из
пункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре,
а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
«Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.

 

забыл про длину волос сказать) они почти все лысые) но не все...
и ещё одежда - типа если ты крутой гопник, ты должен носить туфли с длинным носком, джинсы и куртку а-ля шумахер)))
а вообще всё так и есть)

bugaga.ru

Похожие записи

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о