Какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье: Какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье

Семья для каждого человека является опорой и поддержкой. Благодаря ей создается ощущение собственной значимости в мире.

Отношения в семье какие могут быть: характеристика видов будет рассмотрена в этой статье. Поговорим о современной семье.

Нередки случаи, когда семейные отношения становятся причиной внутреннего дискомфорта. В этом случае, человек, повзрослев, старается вырваться, разорвать всякую связь. Факторы, влияющие на благополучие семейной пары:

• уровень воспитания, образования;
• нравственные убеждения, принципы;
• жизненные ориентиры и т.д.

Комфортное существование – цель любого человека. Расти, находиться в гармонии с собой, сделать собственный дом крепостью и защитой от неприятности помогает семья. Какой именно она станет и сколько продлиться брак, будет полностью зависеть от супругов.

Традиционные

Это наиболее гармоничная и комфортная форма отношений. Отличается своей стабильностью. Такая семья наполнена любовью, уважением, взаимной поддержкой и пониманием.

Разрешение конфликтных ситуаций проходит в спокойной форме, мнения и желания каждого учитываются. Дети, выросшие в полноценной семье с положительным примером культуры общения и поведения родителей, на подсознательном уровне проявляют аналогичное отношение к своей.

Согласно статистике, подобная идеализированная форма отношений устанавливается редко. В основном встречаются смешанные виды.

Родительско-детские

Такие взаимоотношения бывают в семьях, где один из супругов старше другого. В этом случае по отношению к «младшему» проявляется забота, опека, присутствуют воспитательные моменты. Описываемые союзы чаще наблюдаются в парах, где супруг взрослый, обеспеченный или же напротив, молод и инфантилен, а вторая половина – взрослая женщина.

Отношения могут продлиться долго. Разрушение такого союза происходит в период взросления супруга-ребенка. В этом случае доминирование вызывает раздражение, неприязнь и отторжение. Отношения исчерпывают себя и разрушаются. Попытки улучшить их не приводят к успеху.

Тирания

В семейных парах такого типа доминирует личность одного супруга – тирана. Как правило, это грубый, властный человек, занимающий по отношению к близким, родным людям доминирующую роль.

Он всесторонне контролирует жизнь других, подчиняет их волю себе, устанавливает авторитарный режим. Мнение домочадцев при таком укладе не учитывается. Финансовые расходы на обеспечение и нужды членов семьи жестко контролируются. Нередко тиран применяет рукоприкладство. Продолжительность существования отношений зависит от множества факторов.

Разобщенная семья

Внешне такие пары создают впечатление гармоничного, счастливого союза. Каждый супруг живет своей жизнью, имеет свои интересы и цели.

Живут «гостевым» и «гражданским» браком. Супруги могут подолгу счастливо жить вдали друг от друга, в разных городах.

Подобные союзы существуют довольно длительное время. Разрыв может быть связан с рядом факторов:

• изменение мировоззрения;
• пересмотр отношения к браку;
• невозможности найти понимания со стороны второго супруга.

Вышеперечисленные причины приводят к охлаждению отношений, отдаляют людей друг от друга, заводят в тупик.

Дружеские

Взаимопонимание и поддержка в таких отношениях приближены к традиционной семье. Супруги имеют общие цели, задачи, но сильной физической привязанности нет. Семья разрушается, когда один из супругов находит подходящего сексуального партнера, близкого ему и вызывающего у него в душе эмоциональный взрыв.

«Фейерверк»

Такая семья создается эмоциональными, темпераментными личностями, не желающими идти на уступки, не умеющими договариваться между собой. Выяснение отношений происходит напоказ. Ссоры бурные. Однако после выплеска негативной энергии, пара продолжает счастливо жить до следующей ссоры. Согласно опросам социологов, пары считают свой союз счастливым, не испытывают дискомфорта от совместного проживания. Такие семьи могут прожить долгую жизнь в гармонии.

Влияние на детей

Семья, в которой растет ребенок, накладывает отпечаток на его психологический портрет, умственное развитие. Дети, выросшие в любви, ласке, когда его интересы учитываются и им не пренебрегают, вырастают c нормальной самооценкой, уравновешенный, спокойный, с определённым запасом тепла и добра в душе, который впоследствии распространяет на свою семью.

Дисбаланс в отношениях родителей резко ухудшает внутреннюю гармонию у ребенка, причиняет непоправимый вред развитию (нравственному, интеллектуальному и т.д.).

Детская хрупкая психика искажается под влиянием нездоровых отношений родителей в семье. Тирания приводит к развитию у ребенка садистских наклонностей, размыванию границ дозволенного, причинению телесного и душевного вреда окружающим. Такие дети более замкнуты, сложнее адаптируются в социуме.

Семья – залог успеха человека. От того, какой она будет, зависит его будущее. Проявляйте уважение друг к другу, создавайте взаимную комфортную среду проживания, любите свою вторую половину и детей.

Видео:

5 семейных проблем, которые вы можете решить

Теперь вы знаете, что ваши родители не нормальные. И вы принимаете это.

Что вы не уверены, что — это нормально, так это ваши отношения с теми, кто привел вас в мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей с их рентой.

Это общая проблема, объясняет доктор философии семейный терапевт Джуди Хесс. Переход к взрослой жизни перестраивает то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменяющийся сдвиг в зависимости от того, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотели бы, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь, и насколько велико бремя их потребностей с возрастом, может проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс ,

И так как многие из нас не хотят выражать свое беспокойство — либо разговаривая напрямую с нашими родителями, либо рассказывая о своих друзьях, — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые чувствуют то же самое, что и вы в отношении своей семьи.

Ознакомьтесь с пятью общими источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с нытьем).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» больше, чем ваш BBF. Вы видите, что ваши родители умножаются раз в неделю. Вы обнаруживаете, что рассказываете своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что изменение характера взрослой жизни в 21-м веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет не может быть такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в эмоциональной поддержке, совете или в качестве запасного ужина до нескольких раз в неделю, как правило, чувствуют себя лучше, чем те, кто этого не делает. , Fingerman KL. (2017). Millennials и их родители: последствия новой молодости для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы жениться, мы более склонны, чем они, чтобы получить высшее образование, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Также есть следующее: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам выдержать кризисы и помочь нам встать на ноги, когда мы начинаем нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодым людям разумно обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

До тех пор, пока вы хорошо себя чувствуете, не волнуйтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто говорю: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, а не уполномоченным.

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда я получил достойную работу, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом». сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному терапевту, чтобы убедиться, что ваше сообщение донесено. Опираться на родителя в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителями, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы полностью противоположны приведенному выше примеру: вы родом из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло разговаривать с мамой или папой раз в месяц, топы. И когда вы делаете, разговоры являются скорее «строго деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент в Университете штата Айова, уверяет, что отстраненность от ваших родителей встречается чаще, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярного контакта.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что огромный сдвиг в практике воспитания детей и разводный бум с 1960-х годов заложили основу для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, объединяющих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает современных взрослых детей с их родителями, — хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей как несправедливое отношение к ним, даже если родители стараются изо всех сил, что может привести к отчуждению с большей вероятностью, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить соединение.

Многое из этого сводится к тому, чтобы понять, чего вы хотите от своих отношений с ними. Например, меньше критики, меньше поездок вины или большее признание с их стороны за то, как их поведение является или было вредным.

Сюда также может входить попытка найти сочувствие к любой ситуации, которая может вызвать у них отторжение, например, развод, проблема психического или физического здоровья или географическое перемещение.

«У большинства родителей не было такой терапии, как у их взрослых детей, и они не так хороши, чтобы передать свои чувства», — говорит Коулман, побуждая нас снизить свою арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда старались изо всех сил.

Если вы не можете восстановить связь с родителями, находящимися вдали друг от друга, возможно, из-за их нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Хорошие места для начала — близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе.

Возможно, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, будучи взрослым, ты чувствуешь обиду на идиллическое детство, которое ты пропустил.

Даже если обстоятельства не были такими экстремальными, обижать своих родителей за то, что они делали в детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета и автор книги «Прощай добро: проверенный рецепт для Здоровье.

Почему это происходит

Удержание обиды происходит, отчасти потому, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа на вершине понимания того, что родители непременно вас обидят.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть в какой-то степени запутанным твоими родителями». Но укоренение обиды на тех, кто нас воспитал, наносит нам боль только в долгосрочной перспективе.

«Часть взросления связана с тем ущербом, который вы получили в детстве, и через него проходит», — добавляет он.

Как это исправить

Первым шагом в этом процессе является прощение. Независимо от того, насколько плоха была ваша ситуация, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую, здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания, чтобы справляться с эмоциональными спусковыми механизмами и проблемами в отношениях. Терапия всегда является отличным вариантом, но также и стратегии, такие как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, говорит он.

В случае, если вы должны почесать зуд, чтобы противостоять родителю за предыдущие ошибки или обсудить коренную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, пострадают от вашей конфронтации, они могут не помнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недовольными их реакцией.

Допустим, вы хотите стать YouTuber, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридическую школу. Или, может быть, вы хотите продать все свои вещи и некоторое время протестировать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереальным.

Если вы не согласны со своей мамой или папой из-за денег, образа жизни, бытовых стандартов или привычек работы, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартное.

Почему это происходит

Разногласия более распространены, когда взрослый ребенок сильно зависит от родителей. Миллер Л.М. и соавт. (2009). Напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком: связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать ваш телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок чувствуют двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию к снижению с возрастом, так как мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти чувство юмора в своих разочарованиях, как правило, легче общаются друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность смеяться — например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы цепляетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — захватите их.

Допустим, это ужин на День Благодарения, и вы не хотите, чтобы родители поняли четвертый кусок тыквенного пирога (хотите еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму окончательно отказаться от ее привычки делать пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вы просто заботитесь — очень много. Фактически, беспокойство о ком-то может даже заставить их чувствовать себя более любимыми, согласно другому исследованию Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей переживают друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы, по крайней мере, немного обеспокоены своими семьями. Так что не только беспокойство по поводу общего члена семьи, умеренное количество может быть психологическим методом регулирования собственной тревоги.

Вербализируя или размышляя над озабоченностью по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, участники беспокойства чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания при здоровом контроле, но не при патологических нарушениях. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши арендные платежи волнуют , , это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание ведут к беспокойству и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с избыточным воспитанием. DOI: 10,1521 / JSCP.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя подавленным из-за того, как сильно вы волнуетесь из-за родителей — или из-за того, что они теряют хладнокровие из-за вас — может быть полезно обратиться к профессионал для помощи в управлении стрессом или для общения с родителями, когда достаточно.

Если вы готовы, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что я тебя очень ворчу и извиняюсь. Я люблю вас и беспокоюсь о вашем благополучии, и я осознаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, пап, я чувствую себя немного ошеломленным твоими заботами обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится некоторая поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и быть менее реактивным по отношению к вам.

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше поведение ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

До тех пор, пока неизбежные проблемы не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, будете в курсе событий.

В случае, если вы столкнетесь с вашими отношениями с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам разобраться.

типов отношений — различные виды отношений

Почему мы так привязаны к нашим родителям и братьям и сестрам? Почему люди доверяют своим супругам больше, чем кому-либо еще? Что привлекает нас только к одному коллеге, когда мы держимся на расстоянии от других? Это потому, что мы разделяем какие-то отношения и связи со всеми этими людьми. Общие интересы, симпатии, антипатии, кровь, связь и привлекательность — вот некоторые факторы, которые удерживают нас в одних людях по сравнению с другими. Таким образом, мы устанавливаем отношения со многими людьми, такими как члены семьи, соседи, двоюродные братья, партнеры, супруги, друзья и так далее.Помните, что переживание любви такое же, какие изменения являются нашими предпочтениями. Таким образом, вид любви, которую мы получаем от разных отношений, классифицирует их по разным категориям. Узнайте о различных типах отношений, просматривая следующий текст.

Различные виды отношений

Семейные отношения

Семейные отношения включают людей, с которыми вы так или иначе связаны.Как правило, они включают людей, с которыми вы проживаете в вашей семье, ваших ближайших родственников и ваших дальних родственников. Таким образом, вы поддерживаете тесную связь со своей матерью, отцом и братьями и сестрами. Кроме того, вы связаны с вашими дядями, тетями, двоюродными братьями, бабушками и дедушками и другими далекими семейными отношениями. Связь, которую вы разделяете со своей семьей, играет важную роль в вашем общем существе. Хотя некоторые люди тесно привязаны к своим отношениям, другие предпочитают держаться на расстоянии от одних и тех же членов. Как таковые, они влияют на человека по-разному.

Дружеские отношения

Отношения, которые мы разделяем с нашими друзьями, сверстниками, коллегами по работе и другими знакомыми, называются дружескими отношениями. Рядом с нашей семьей эти дружелюбные люди играют важную роль в направлении нашей жизни на правильный или неправильный путь. Кроме того, тип связи, который мы поддерживаем с нашими партнерами и друзьями, привлекает нас к тому, кем мы являемся. Хотя многие люди полагаются на эти отношения для принятия важных решений в нашей жизни, каждый из нас в какой-то степени подвержен их влиянию.

Романтические отношения

Романтические отношения — это самые красивые и полезные, но сложные отношения, которые можно потворствовать. Парни, подруги и супруги — это люди, которые разделяют такие отношения. Эти отношения наполнены любовью, доверием и пониманием, поскольку именно эти параметры отвечают за успех или неудачу. В зависимости от отношений оба партнера могут либо создать здоровую связь, либо разорвать отношения в случае бедствия, если они не справятся с текущими проблемами должным образом.

Профессиональные отношения

Люди развивают успешные, продуктивные и удовлетворяющие отношения на своих рабочих местах. Коллеги, клиенты, старшие, клиенты и подчиненные — это те люди, с которыми эти отношения могут возникнуть. Будь то прохождение собеседования, повышение шансов получить повышение по службе или расширение духовного сознания на личном уровне, трудовые отношения имеют первостепенное значение.Потому что, если вы не встретите нужных людей или не построите успешные отношения, вы не сможете осуществить свои мечты и цели. Таким образом, помимо знания этих людей, очень важно создать здоровые сети для их постоянной помощи и поддержки.

Отношения с животными

В наши дни владение домашним животным стало необходимостью почти для каждой семьи. На самом деле, домашние животные стали частью нашей жизни, поскольку отношения, которые мы с ними связываем, во многом влияют на наше самочувствие и счастье.Вы можете найти детей, играющих и прижимающихся к кошкам и собакам, чтобы найти удовольствие и провести свободное время. Для взрослых эти семейные кошельки служат компаньонами, особенно для людей с ограниченными возможностями и людей с особыми потребностями. Домашние животные вызывают улыбку на лицах миллионов травмированных и эмоционально брошенных детей и одиноких пожилых людей. Это не все. Заботясь об эмоциональных и физических потребностях этих пушистых друзей, мы способствуем здоровому обществу.

Это несколько типов взаимоотношений, с которыми мы, люди, участвуем в нашей повседневной жизни.С некоторой любовью, заботой, привязанностью и преданностью эти разные отношения могут сделать нас счастливыми и расслабленными. Наряду с приведенными выше фактами, эти ценные высказывания об отношениях также помогут вам больше ценить ваши отношения.

Почему это важно и как его построить?

Сильная семья — это все, что вам нужно, чтобы бороться со всеми трудностями в жизни. Независимо от того, как прошел день для вас, как бы люди ни вели себя с вами, и какие бы проблемы вы ни испытывали, улыбающееся лицо вашего супруга и детей поможет вам сохранить равновесие.

Но это доверие и поддержка не приходят легко. Они построены за эти годы с заботливым воспитанием.

MomJunction рассказывает вам о важности семейных отношений, характеристиках крепкой семьи и способах создания здоровой семьи.

Что составляет семью?

Семья — это люди, которые связаны друг с другом и имеют эмоциональную связь и сходные ценности. Члены семьи могут быть связаны по рождению, браку или усыновлению.

Ваша ближайшая семья включает родителей, братьев и сестер, супруга и детей. И ваша расширенная семья включает в себя людей, с которыми вы связаны, таких как бабушка и дедушка, двоюродные братья и сестры, тети и дяди, племянники, племянницы и т. Д. внуки), смешанные (пара, их дети и дети от предыдущих браков) и т. д.

[Читать: Признаки неблагополучной семьи ]

Вернуться к началу

Почему важны семейные отношения?

Семья важна, потому что наш умственный рост, благополучие и стабильность зависят от нашей семьи.

• Семья заставляет всех своих членов чувствовать себя в безопасности и общаться друг с другом.
• Это дает нам комфорт, когда люди рядом с нами в трудные времена, помогает нам справляться со стрессом.
• Семья позволяет нам чувствовать себя в безопасности, защищаться, быть принятыми и любимыми, несмотря на наши недостатки.
• Семьи — это основные единицы, которые учат детей отношениям. Дети, воспитанные в здоровой семье, смогут лучше общаться за пределами своего дома.
• Прочные отношения учат нас тому, как укреплять доверие к окружающим, так как члены семьи вместе переживают как хорошие, так и плохие времена.
• Семейные конфликты учат детей уважительному способу решения проблем в будущем.
• Сильная семья — это все, что нужно человеку для уверенности в жизни.

Вернуться к началу

Каковы характеристики крепкой семьи?

Каждая семья отличается.Но у всех крепких семей есть некоторые общие черты. Некоторые из них перечислены ниже:

1. Хорошего общения. Здоровая семья разговаривает и слушает каждого своего члена. Он поощряет взрослых и детей принимать участие в принятии решений, делиться своим мнением или говорить об их ожиданиях и разочарованиях.

2. Поделитесь чувством единения. Члены семьи разделяют общие убеждения и поэтому чувствуют связь друг с другом.Это чувство сходства дает психологическое подтверждение, и каждый получает удовольствие быть вместе с единомышленниками.

3. Проводите время друг с другом . Они стараются, по крайней мере, один прием пищи вместе каждый день. Им нравится играть, отдыхать на природе, ужинать вне дома или просто обсуждать политику. Они активно участвуют в жизни друг друга, но знают, где провести черту.

4. Показать заботу и привязанность к каждому члену. У членов есть добрые слова, чтобы сказать друг другу.Они принимают вас безоговорочно, но ведут вас по правильному пути, если вы отклоняетесь. С их заботой и любовью они заставляют вас чувствовать себя как дома.

5. Подайте пример. Старейшины следуют тому, чему учат младших членов семьи. Система ценностей установлена ​​на примере.

6. Поддержать своих членов. Мир может быть против тебя, но твоя семья с тобой. Он поддерживает вас в вашей борьбе и позволяет вам знать, что они с вами в ваших решениях.Сплоченная семья не делает различий между членами семьи и отвечает потребностям каждого.

7. Рассматривайте кризисную ситуацию как возможность для роста. Они стремятся видеть что-то позитивное при любых обстоятельствах, помогая вам справляться с неблагоприятными ситуациями, не перегружаясь.

8. Сосредоточьтесь на благополучии каждого члена. Члены семьи работают как команда, чтобы защищать и обеспечивать друг друга. Только чувство взаимной любви может побудить людей пойти на компромисс со своими удобствами ради счастья своей семьи.

9. Показать устойчивость. Каждая семья переживает периоды взлетов и падений в своей жизни и вместе делится болезненным опытом. Но никакой печальный опыт не ослабляет связь. Добродетель верности исходит от семьи.

Помните, что все эти добродетели крепкой семьи приходят не сразу. Вам нужно годами работать вместе, чтобы построить здоровую семью.

[Читать: Отношения между родителями и детьми ]

Вернуться к началу

Как построить крепкие семейные отношения?

Вот несколько способов создать прочные семейные связи:

1.Тратьте время на качество

Выделите время (возможно, время еды) каждый день как семейное время, когда вы можете говорить о вещах и смеяться вместе.

• Делитесь семейными историями или задавайте повседневные простые вещи, чтобы стимулировать беседу, например, «Эй, что ты делал сегодня в школе?», «Как ты находишь своего нового учителя математики?»
• Выделите время разговора один на один для всех членов семьи, чтобы укрепить свои связи. Может пройти пять минут, прежде чем лечь спать, но это может сблизить каждого члена.
• Уделите время отдельно для своего партнера.

2. Поддерживайте хорошее общение со всеми в семье.

Когда ваши дети или супруг (а) хотят поговорить, уважайте их потребности и слушайте их с вниманием. Дайте им достаточно времени, чтобы выразить себя должным образом.

• Быть доступным, чтобы говорить о трудных вещах. Разговоры о чувствах, таких как гнев, разочарование или деликатные вопросы, следует приветствовать, а не избегать их. Разговор о них не означает, что вы поощряете их, но помогаете решить проблему.
• Будьте готовы к спонтанному общению с детьми. Они часто говорят о своих чувствах перед сном или в душе. Слушай их.
• Будьте готовы говорить о проблемных вопросах, особенно с подростками. Семьям трудно обсуждать секс, алкоголь, наркотики или финансы с младшими членами. Тем не менее, именно через разговор вы можете решить такие вопросы.
• Поощряйте невербальные разговоры простыми жестами, такими как теплый поцелуй в лоб каждую ночь, прежде чем ваши дети ложатся спать.Это может передать им вашу любовь.

3. Цените каждого в семье

Цените каждого члена за хорошее выполнение своих обязанностей. Например, похвала и благодарность подростка за заботу о младшем брате заставит их чувствовать себя важными.

4. Признайте и отметьте таланты, различия и сильные стороны друг друга

Хорошая семья всегда дорожит уникальностью каждого из своих членов и признает их способности и сильные стороны. В то же время они помогают друг другу исправить свои недостатки.

5. Сосредоточьтесь на текущей проблеме

Не поднимайте предыдущие проблемы каждый раз, когда вам нужно решить проблему. Таким образом, вы можете избежать неприятностей и вместо этого сосредоточиться на проблеме.

6. Работайте как команда

Когда ваша семья работает в команде, каждый участник чувствует признательность за их вклад. Делимся домашними делами. Позвольте маленьким детям участвовать в делах, таких как собирание игрушек или возвращение обуви.

7.Установите четкие семейные правила

Создайте семейные правила, в которых четко указано, как каждый член семьи должен вести себя и обращаться друг с другом. Например, «Мы уважительно общаемся со всеми в нашей семье» или «В нашей семье мы помогаем друг другу, несмотря ни на что». Такие маленькие, но четкие правила могут сделать семью сильнее и спокойнее.

8. Научите детей прощать и исправлять

Здоровые семьи учат своих членов тому, как извиняться и прощать других, когда кто-то совершает ошибку.Он учит детей брать на себя ответственность за свои действия.

Вернуться к началу

Большинство из нас дорожат своими семьями, но могут не осознавать важность развития наших семейных связей. Чтобы создать успешную и счастливую семью, нужно время, самоотверженность и упорный труд. Но это все стоит усилий.

[Читайте: Как быть хорошим отцом ]

Что вы думаете о крепкой семье? Дайте нам знать ваше мнение в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Как узнать, что нормально, а что нет

Вы встречались с вашим S.O. какое-то время, и все начинает становиться серьезным. Вы встретили их семью, пообщались с их друзьями, и их одежда часто попадает в вашу корзину. Если вы еще не переехали вместе, возможно, вы серьезно обдумываете это.

Но даже если вы определенно любите и любите быть рядом с вашим партнером, вы, возможно, несколько секунд подумали об этом особенном человеке, задаваясь вопросом, являются ли некоторые из его причуд, привычек или части их прошлого красными флагами.

Прежде чем звонить, он уходит, успокойся. Исследования показывают, что одержимость и сомнения в отношениях могут не только причинить вам беспокойство, но и повредить динамике. Doron G, et al. (2013). Одержимость интимными отношениями: проверка гипотезы двойной уязвимости отношений. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003

Прежде чем делать что-то опрометчивое, имейте в виду, что практически у каждого парного партнера есть сомнения относительно их значимого друга в какой-то момент на пути к парам, говорит Майкл Бэтшоу, психотерапевт и автор из 51 вещей, которые вы должны знать, прежде чем заниматься.

Да, даже женатые люди сомневаются. Просто спросите любую знакомую пару. На самом деле, он считает, что настоящие отношения не начинаются до первого серьезного разочарования. «Это первый кризис сомнений — и вдруг вы не настолько невероятно синхронизированы, как вы думали», — объясняет Бэтшоу.

Продолжительность дуэта определяется тем, что оба партнера делают в свете этих сомнений, говорит он. Мы пошли к экспертам, чтобы выяснить наиболее распространенные сценарии, в которых эти надоедливые второстепенные мысли могут проникнуть, и действительно ли они действительно красные флаги для ваших отношений.

1. Я чувствую влечение к кому-то еще

Итак, вы находитесь в баре со своими друзьями и разговариваете с милашкой Рэндо. И затем, несколько часов спустя, вы начинаете паниковать, потому что ваш интерес к кому-то другому означает, что вы должны сойти с корабля.

Держись там. Пока вы не отправляете сигналы о том, что вы на самом деле доступны, безобидный флирт — это не вещь, говорит Эмили Браун, социальный работник из Коннектикута, который помогает парам ориентироваться в проблемных отношениях.

«В какой-то момент, особенно в долгосрочных отношениях, вас привлекут другие люди», — говорит она. Имейте это в виду, если узнаете, что ваш партнер заигрывает с другим человеком.

С другой стороны, если вы получаете номер другого человека и текстовые подсказки туда-сюда, не говоря об этом своему партнеру, это не так. Браун говорит, что после того, как ты начал скрываться, ты перешел черту.

2. Я не всегда доволен в постели

Может быть, ваш партнер не совсем вкалывает между листами (бывает).По словам Бэтшоу, сексуальная совместимость — в том числе особенности ваших желаний, а также то, как часто вы хотите их реализовать, — это огромный фактор счастья для пар.

Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию параллельны динамике между партнерами в несексуальных сферах.

Но только потому, что кто-то постоянно не утомляет вас в спальне, не означает, что вы должны бросить его как можно скорее, говорит терапевт по браку и семье Лиза Бахар. «Если ваш партнер делает не то, что вам нравится, научите его», — говорит она.

Помните, что вы должны сообщить, что вы хотите. Часто, спрашивая и инструктируя — сохраняя при этом игривость и сохраняя суждение — все, что нужно, чтобы получить ваш S.O. до скорости, объясняет Бахар.

Если они действительно не улучшаются со временем, или вы чувствуете, что они не уважают ваши потребности или ограничения, то это может быть просто случай сексуального несоответствия, добавляет она. Если действительно не работает в спальне , есть вероятность, что он не очень хорошо работает в остальной части дома (или вне его).

«Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию параллельны динамике между партнерами в несексуальных сферах», — говорит Бэтшоу. Перевод: Если ваш друг постоянно болтает о своей жизни во время повседневного разговора, он склонен быть таким же эгоистичным, как только начнутся тяжелые ласки.

3. Я не очень-то ладил с их семьей

Хотя исследования в этой области ограничены, одно более старое исследование показало, что наличие позитивных чувств к вашим родственникам предвещает хорошие отношения.Это приводит к лучшему согласию и прочным связям в вашем партнерстве в долгосрочной перспективе. Fingerman KL, et al. (2012). Отношения в браке до и после брака. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843

Однако, если ваш потенциальный родственник не совсем теплый и нечеткий по отношению к вам, это совершенно нормально. «Следует ожидать определенного уровня сомнения в том, что вы вписываетесь в семью вашего партнера», — говорит Бахар.

Просто убедитесь, что ваш партнер готов работать с вами, чтобы создать некоторые основные правила.Например, защищать вас от критики члена семьи или вести переговоры о том, сколько времени проводят с родителями и братьями и сестрами.

Это также может означать уважение вашего интереса к религиозным традициям, противоречащим вашим внутренним ценностям. Тогда этот неизбежный дискомфорт не может быть причиной для бегства, говорит Бахар.

4. Я волнуюсь, я улаживаю

Интересно, если вы остаетесь в отношениях, которые не идеальны, потому что все, что вы когда-либо знали, не только распространено — страх особенно распространен, когда партнеры находятся на на грани более серьезного обязательства (подумайте: переезд, помолвка или многолетняя годовщина).

Часто эти колебания — просто вспышки тревоги предвкушения, или то, что Бахар называет феноменом «трава всегда зеленее».

Ложная вера в то, что существует идеальная родственная душа, может также вызывать страх перед обязательствами, объясняет Бахар. Если это произойдет, обсудите эти чувства со своим другом, продолжайте исследовать, где вы оба встречаетесь с точки зрения ценностей, и старайтесь не сравнивать себя с другими парами.

Однако, если у вас есть постоянное чувство дискомфорта вокруг вашего партнера, например, если вы обнаружите, что он не хочет общаться или удовлетворить ваши потребности, или вы просто искренне не интересуетесь им, это не решает проблему — это законные проблемы, которые могут оправдать распад, говорит Бахар.

Хотя это может быть нормальным и полезным для обсуждения вопросов в ходе отношений, некоторые ситуации просто не в порядке.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или откровенном предательстве являются предупреждающими знаками.

Если вы заметили, что вашему партнеру трудно доверять вам, это может привести к проблемам в будущем. Исследования показывают, что партнеры с тревожными привязанностями могут стать ревнивыми, подглядывать за вашими вещами или становиться психологически оскорбительными, что является огромным нет-нет. Родригес Л.М. и соавт.(2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и насилие над партнером. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

В число других нарушителей соглашения входит партнер, который угрожает вам, контролирует вас, заставляет вас чувствовать, что вы находитесь в физической опасности, или неоднократно пересекает черту — например, задавая вопросы о чем-то, что вы не удобно обсуждать или не уважать ваше «нет» в спальне.

В равной степени стоит прекратить это: ваш партнер неоднократно подавляет вас, делает вас недействительным или унижает вас, что квалифицируется как эмоциональное насилие, добавляет Бэтшоу.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или откровенном предательстве также являются предупреждающими признаками. Да, если вы не скажете человеку, с которым вы встречаетесь, о парне или девушке, с которыми вы встречаетесь, это считается нарушителем условий сделки.

Конечно, никто не идеален. Частично иметь отношения означает иметь дело с багажом вашего партнера. Если один из партнеров борется с зависимостью, расстройством пищевого поведения или другими проблемами поведения или настроения, Бахар советует парам консультироваться.

Вы также можете попробовать терапию один на один или найти группу поддержки, такую ​​как Al-Anon или Codependents Anonymous.Однако, если вы начинаете подозревать, что ваша безопасность находится под угрозой, это признак того, что это означает, что он уходит, говорит Бахар.

Сомнение — совершенно нормальная часть любых отношений. Это становится проблематичным, когда мы избегаем его решения. Вы слышали это раньше, но стоит повторить: почти все в отношениях сводится к общению, говорит Бэтшоу.

Важно информировать наших партнеров о том, что мы думаем, чтобы они знали, как адаптироваться — и наоборот. Вы также несете ответственность за то, чтобы слушать и корректировать свое поведение соответствующим образом, когда ваш партнер сообщает, что вы пересекли черту.

Расставаться с кем-то из-за того, что он однажды сказал что-то не то или не оправдал ваших ожиданий, немного наивно, так как разочаровывается, когда ваш партнер не соглашается с вами, говорит Бахар.

Возможно, вам придется проверить свою обороноспособность, если вы обнаружите, что склонны прекратить отношения просто потому, что партнер с уважением предлагает точку зрения, которая вступает в противоречие с вашей.

Если вы не находитесь в опасной ситуации, для того, чтобы знать, стоит ли вам оставаться со своим партнером, необходимо следить за тем, как они со временем относятся к вам, и следить за тем, как вы последовательно чувствуете себя своим партнером, особенно после того, как вы озвучиваете беспокойство или чувство обиды, говорит Бэтшоу ,

Отношения, в которых один партнер постоянно не в состоянии удовлетворить потребности и границы другого, вряд ли будут длиться долго.

До тех пор, пока пары могут говорить о сложных проблемах, сохранять друг друга в безопасности и чувствовать себя довольными и продолжать делиться хорошими временами, у них, вероятно, все в порядке.