Не умею общаться с людьми: 8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

автор: alexxlab

Содержание

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

Не умею общаться с людьми.

Здравствуйте Ника!

Очень интересно получается: сами Вы слушать не хотите, говорите, что Вам неинтересно, а, чтобы Вас слушали – желаете. С другой стороны, Вы пишите, что не знаете, о чем поговорить, но очень хотите говорить, а не слушать. Так говорите о себе, своих переживаниях, своих желаниях и потребностях. Спросите своих собеседников, какое Вы на них впечатление производите? Получайте настоящую обратную связь от общения, а не додумывайте себе сами.

Кроме того, что же это за друзья такие, которые говорят, что им «неинтересно и по фиг»? Друзья как раз и выслушивают, и могут порекомендовать что-то и помочь. А так получается сплошная иллюзия: хочу говорить – но не беру трубку, не хожу гулять, устала слушать, но слушаю, потому что задаю вопросы о них, а не спрашиваю о себе. Попробуйте делать наоборот: задавайте вопросы о себе, например, хочу купить новую юбку, как думаешь, мне подойдет такой фасон? Или спросите друзей, словарным запасом которых Вы восхищаетесь о том, какие они книги читают, какие у них хобби, спрашивайте о том, что Вас волнует: на кого учиться, кем работать, какие цели в жизни ставить, чему нужно успеть научиться, где побывать, что увидеть и т д. Вы же не живете в вакууме, наверняка Вы где-то учитесь, имеете какие-то хобби, интересы, обсуждайте это с друзьями. Старайтесь общаться с теми, с кем Вам комфортно. Настоящий друг не вызывает напряжения, с ним комфортно молчать и комфортно говорить. НЕ пытайтесь понравиться кому-то, старайтесь быть верной самой себе, не нужно загонять себя в рамки и соответствовать какой-то классификации: «тихоня или веселушка». Вы можете и должны быть разной, под настроение, в зависимости от ситуации, непременно в связи с возрастом и с актуальными переживаниями.

Будьте разной, в этом и суть, достигать гармонии и баланса. Если хочется побыть в одиночестве – уединитесь. Захочется веселья и общения – идите на встречу, но не взращивайте в себе комплексы от этого. Наоборот будьте как можно более разнообразны в своих чувствах. Не бойтесь быть не такой как все, бойтесь потерять саму себя в погоне за всеми!

Знаете, Ника, мы лучше всего умеем делать то, в чем ежедневно упражняемся. Например, уверена, что почистить зубы Вы сможете даже с закрытыми глазами.  То же самое касается общения, чем больше возможностей Вы будете использовать для тренировки (вживую или через соц.сети, книги), тем лучше у Вас начнет получатся и тем более уверенной Вы себя будете чувствовать. Но опять же – не заигрывайтесь. Делайте это если есть желание, если нет желания общаться, то собеседник это почувствует, и пользы и удовольствия ни Вы, ни он не получите.

И конечно же работайте над собой. Это должна быть Ваша самая главная цель. Развивайте себя всесторонне. Подумайте, чем Вам нравится заниматься, что Вы делаете с удовольствием? Если Вы будете с увлечением что-то делать, то вскоре достигнете успехов в этой сфере, а это непременно поднимет Вашу самооценку, которая на данный момент нестабильна. Ищите свои слабые места и корректируйте их, развивайте в себе те качества, которые хотите иметь. Для этого Вам необходимо понимать какой Вы хотите стать, чего хотите достичь и посмотреть, что для этого нужно, что из необходимого Вы уже имеете, а над чем еще стоит поработать. Главное не бойтесь ничего, если допустите ошибку, ее всегда можно исправит это раз, а во-вторых именно благодаря ошибкам и сложным ситуациям, которые с нами случаются, мы учимся и растем. Так что смело идите вперед и говорите, не думайте, как Вы говорите, со временем натренируете речь и увеличите свой словарный запас. Просто получайте удовольствие от того, что Вы свободны говорить все, что хотите! Удачи Вам!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Я не умею общаться с людьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не умею общаться с людьми.

На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим , но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.

Марина , возраст: 19 / 08.01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что
проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением — чисто
«технические» (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди
несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013

Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013

Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Следующий способ — чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться — ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться — шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013

Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:
хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не
станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013

Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.
https://www.pobedish.ru/main/help/kogda_ya_skazala_odnoy_iz_nih_chto_ya_hochu_umeret_ona_prosto_posmeyalas.htm
А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью https://www. pobedish.ru/main/depress?id=140
Что еще могу сказать… Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести… Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня… Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких… таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами… люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах… Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков… И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах… везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах… в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то…
Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.
Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары… И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013

Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение. Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013

Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013

Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013

Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013

Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013

У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013

у меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге
но все постепенно проходит) ура!

яна , возраст: 20 / 06.01.2014


  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес

Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Я не умею общаться.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Буду максимально краток. Мне 24 года, но до сих пор у меня ни разу и рядом не было девушки. Не пью и не курю, стараюсь вести ЗОЖ. И при этом у меня просто какие-то подростковые параметры тела: рост 168, вес 53. Живу в общежитии с родителями. Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу. Но самым большим минусом является мое неумение общаться! Я реально не знаю о чем говорить с людьми, у меня график работа-учеба-дом-работа-… Но и это не главное оправдание. Я работаю программистом, казалось бы профессия людей высокого интеллекта, но даже когда я беседую с кем-то из сотрудников на профессиональные темы, которыми я погружен круглые сутки, то даже в такие моменты я часто обнаруживаю, что не могу подобрать слова или говорю совсем не то.
30 декабря будет корпоратив, на который я уже дал согласие, и я банально не знаю, что там делать… Девушки нет, на всяких там медленных танцах(да и вообще танцах) буду тихо сидеть и смотреть в пол. Говорить мне не о чем…
А ведь есть такие люди, которые отойдут на 5 минут, возвратятся и такую историю расскажут о каком-то банальном случае, но я, блин, отношусь к той редчайшей категории людей, которые даже замечательный случай в жизни не могут внятно рассказать. Что делать, не знаю
Недавно еще зарегистрировался на сайте знакомств, как-то там ни с кем не удалось подружиться. Даже такой случай: отправляю массовую рассылку по двум областям(письма вроде «приветик») и ни одного ответа, дальше ради интереса делаю массовую рассылку по всей России с более содежательным письмом, с некоторым вопросом и всего лишь 15 просмотров анкеты и ни одного ответа. Как-то так…
Оцените:

MFC , возраст: 24 / 27.12.2013

Отклики:

«Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу» чувак, ты заблуждаешься) в любом месте своей жизни мы имеем возможность повлиять на события.Это раз.(банально,можешь устроиться волонтером,приносить людям реальную пользу).
Хорошие новости. Ты осознал что жизнь тебя чем-то не устраивает. Значит пора ставить цели и меняться. Сам человек вряд-ли когда-нибудь измениться, но его мышление, отношение к миру весьма гибкое.
Откажись от дел, которые тебя отвлекают. Слушай по дороге или на работе нужные аудиокниги(можешь попробовать Филиппа Зимбардо про застенчивость, их много).
Удачи и не раскисай!

Андрей , возраст: 17 / 28.12.2013

Здравствуйте!
я тоже программист и тоже не общительный, хотя у меня и есть жена и двое детей уже и мне уже за тридцать, и нельзя сказать что в жизни что-то не ладится очень, вроде всё не плохо и своей женой и детьми я доволен, такой характер просто и я тоже не умею особо то что-то рассказать. Вот в письмах не так трудно (и у вас получается не хуже (даже получше)) а в реальном общении один на один могу, в компании предпочитаю много не говорить.
Но есть разница я и вы?, мне бы уже надо больше уметь, а я как вы )) и с девушками мне вот ровно на столько же не везло )
Вы по-моему, нормальный и достаточно хороший человек и я не думаю что не найдёте себе девушку. Рост/вес у вас, не знаю, по моему нормальный. я думаю у вас… того-этого.. всё наладится. я тоже со своей будущей женой познакомился по интернету, через анкету на сайте знакомств, и где-то примерно в таком же возрасте как вы. Что-то слишком похоже всё. Но есть одна разница. Вы в 24 года написали что не умеете общаться, но смотря с кем сравнивать.. если со мной в мои 24-ре, то не вижу просто к чему придраться, я так свои мысли хорошо и внятно и не длинно тогда и письменно выразить бы не смог, бесполезно. Жаль, что вы не можете прочувствовать мои 24 года и моё состояние тогда, если бы смогли то вся неуверенность бы у вас прошла.
Общаться я стараюсь не ради себя, а как бы для другого человека.. и вообще стараюсь не быть эгоистом. Мне это помогает, можно сказать только на этом и выплыл из своих проблем.
Желаю вам удачи! но, вспоминая себя, не думаю что вам её нужно очень много.

Сергей , возраст: 35 / 28.12.2013

Вы программист, наверняка человек с логическим складом ума. Поэтому предлагаю Вам подумать над ситуацией логически:
1. Определите сначала проблемы которые Вы хотите решить: отсутствие девушки, застенчивость, неумение формулировать мысли в разговоре… — определите что именно Вам не нравится и что Вы хотите изменить.
2. Подумайте зачем Вы хотите их решить? Что Вы хотите, чтобы в Вашей жизни изменилось в лучшую сторону и как конкретно при решении этих проблем? Только будьте реалистом — один мой знакомый хотел, чтобы девушки при его виде «кипятком писали» (не шучу — это его слова). Не нужно стремиться свои недостатки исправить до полной их противоположности: типа если я сейчас плохо общаюсь, то хочу научиться болтать с кем угодно и о чем угодно… аналогично и про общение с девушками.
Этот пункт очень важен — это Ваша мотивация и она должна быть очень конкретной, ЖИЗНЕННОЙ и важно, чтобы Вы ее правильно понимали. Иными словами, если Вам не интересно общаться с людьми как таковыми, если Вы сосредоточены только на своих целях и интересах, то бессмысленно учиться этому общению. Возможно тогда имеет смысл учиться чему то другому.
Но если Вы хотите побольше узнать о других людях, научиться их понимать чуточку больше, увидеть какие они: красивые или нет, интересные или нет, где-то помочь им, где то самому попросить помощи, понять грустят ли другие люди, как они преодолевают трудности, как они принимают решения, как они относятся к работе, научиться делиться с людьми своими чувствами и заряжаться от них… то тогда появляется уже более конкретная цель, которая вполне достижима без особых напрягов, тогда общение, взаимодействие с людьми Вам в этом поможет. Возможно Вас мотивирует цель найти хорошего друга с которым можно общаться о любых вопросах. В общем подумайте детальнее что бы Вам внутренне хотелось???
Просто цель научиться общаться абстрактна и размыта.
Люди не общаются просто так, даже если это кажется таковым — они общаются для чего-то, вам нужно это свое для чего-то найти.
Про этот пункт можно долго писать — не хочу Вас перегрузить. Но он просто ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Это как тех задание при разработке программы — по нему пишется программа, им все оценивается. Надеюсь, что Вы поняли мою мысль. Сначала желательно найти свой интерес в этом процессе (не имею ввиду корыстный), свою мотивацию, потребность, цель, а потом с этим идти к людям. Тогда Вы сможете ответить себе на вопрос: что я буду делать, если у меня появится девушка, о чем я буду с ней говорить, что мы будем вместе делать???? Потому что если сейчас у Вас появится девушка, то Вы скорее всего также будете думать о том что сказать и как сказать. Так что возможно не стоит бежать впереди паровоза. Дозреете, сама придет. Только зреть нужно осознанно.
3. Далее несколько мыслей просто списком:
Поиск мотивации и целей, да и достижение целей — это процесс изменяющийся, живой. При этом, его не стоит излишне торопить. Это справедливо не только в отношении общения. Идите по пути изучения, развития спокойно и уверенно, стараясь не забегать вперед, но и не тормозя. Со временем у Вас сформируется чувство меры, свой «вкус» движения (в данном случае общения).
Не избегайте трудностей и проблемных ситуаций — они являются хорошим ресурсом, чтобы научиться новому.
Если по ходу движения что то получилось или не получилось. Остановились подумали, проанализировали что было хорошо, а что не хорошо. Сделали корректировку и пошли дальше. Здесь Ваши аналитические навыки должны пригодиться.
Своя мотивация действительно должна быть своя — к ней нужно прийти внутренне. Она может быть большой или маленькой — это не важно. Главное, чтобы осознанно и своя.
Обратите внимание на то, что с некоторыми людьми взаимодействовать интереснее и приятнее, чем с другими. Они Вас больше интересуют. Начать общаться наверное лучше с такими.
Не торопитесь с девушками — отношения в паре, на мой взгляд, это высшая форма общения между людьми. По насыщенности, задачам, целям. Всему свое время. Не нужно рассматривать Вашу ситуацию как «у всех есть эта игрушка, а у меня нет — я тоже хочу». Иначе может получиться, что поиграетесь и бросите где попало. Это может быть болезненно — не понять ценность общения с конкретным человеком. Главное работать, жизнь все даст, что нужно и сделает свои корректировки.
4. На мой взгляд нужно также понимать, что у людей разные темпераменты и «норма одиночества». Кто то может неделями трудиться один перед компьютером или писать диссертацию в одиночестве, изредка выбираясь в библиотеку, а кто-то должен обязательно поговорить вечером с друзьями или подругами хотя бы по телефону, чтобы чувствовать себя более менее комфортно, а лучше сходить в людное место, в компанию, где много знакомых. Это заложено, это предрасположенность. С которой нужно просто осознанно работать. Иногда люди кажутся общительными, потому, что по другому они физически не могут существовать и обрабатывать информацию, заряжаться эмоциональной энергией — в таких случаях, иногда, действительно без разницы о чем говорить, лишь бы говорить, ощущать себя вовлеченным в процесс в общения. Могу порекомендовать Вам книгу: Преимущества интровертов Марти Лэйни. Там много расписано по этому вопросу. Могу порекомендовать также Владимира Леви (там есть много и про техники общения): Искусство быть собой, Искусство быть другим. Все это можно найти в интернете и бесплатно, но читайте разумно — там только лишь одна из многий точек зрения. Без фанатизма. Современная психология дает даже не вагон, а целый состав техник общения. Также рекомендую почитать православную литературу и посмотреть видео-материалы, чтобы не попасть в ловушку безнравственности (которая в обилии присутствует в современной психологии): прежде всего видео лекция профессора Осипова «Счастье: корни и плоды», лекции отца Андрея Кураева.
5. И напоследок, скажу следующее: когда ВЫ определитесь со своей мотивацией, с целями, скоординируетесь, то поймете, что техника общения — это дело второстепенное, поэтому не стоит на ней зацикливаться, типа правильно я говорю или неправильно. Будут правильные цели, сами все будете чувствовать. А чтобы была хорошая мотивация и цели, нужно прежде всего развиваться как личность, активно познавать себя и окружающий мир, расширять свой кругозор, интересоваться. Возможно в этом помогут: чтение, занятия в каком то кружке, занятия спортом, танцами, путешествия, церковь, общение со священником, общение с друзьями, соседями, интерес к природе, интерес к девушке, интерес к ….

Нужно прежде всего понять, что мир не ограничен комнатой в общаге, помещением, где вы работаете и дорогой домой — мир другой, он больше, он разнообразнее. Каждый человек имеет право его изучать, изучать себя в мире, менять этот мир или не менять, менять себя или не менять. И чтобы не потеряться в этом разнообразии (есть такая история про Серендип) нужно понимать себя, свои цели, принципы, иметь свою мотивацию.

А чтобы что-то изменить, нужно сначала узнать про это.

P.S. Получилось высокопарно конечно, но в конечно счете только вам решать ограничиться расширением круга общения на 2 человека или на 22 и в каком объеме. Вы сами творите свою жизнь через ваши поступки.

Все это только мое мнение, основанное на моем опыте. Написал так много только потому, что сам имел и имею схожие с Вашими проблемы. Я тоже интроверт (человек сам в себе) у которого есть, были и будут проблемы с общением. Но я стараюсь в них разобраться и в этом есть определенные успехи: сейчас работаю в гос учреждении на должности, где требуется много общаться с людьми. Теперь общение — это часть моей работы!!!

Человек , возраст: 26 / 05.01.2014

Человек, отдельное вам спасибо за такой развернутый ответ. Побывал я-таки на копоративе о чем сильно не жалею. Правда удалось пообщаться нормально только с одним парнем, который вечно крутился неподалеку от меня. Только тем интересных мало удалось найти. Что ни говорите, а семейная жизнь, обилие друзей позволяет жить гораздо интереснее. Однако здесь я чувствую какой-то замкнутый круг, не могу без должного общения влиться в коллектив. Ведь для этого надо быть интересным человеком, а для этого нужен богатый жизненный опыт. Какой же может быть жизненный опыт у такого человека как я? Мне рассказывают какую-нибудь жизненную историю, а я толком ее прокомментировать не могу.
Я считаю, проблема заключается в недостатке словарного запаса, который не удается восполнить. Вот прочитаю газетную статью или даже книгу или пусть даже абзац какой-либо книги и толком не могу передать содержание прочитанного. Такое ощущение, что у меня банально очень ленивое, нетренированное образное мышление.

MFC , возраст: 24 / 06.01.2014

Привет!! Ты знаешь, я раньше тоже был замкнутым и закомплексованым. Пришлось серьёзно заняться психологией, хотя без самоанализа она не способна эффективно помочь. Я задавал себе вопросы: «Что мне нужно чтобы я вёл и чувствовал себя как остальные», «Что мне мешает?»и тд. Но, конечно всё индивидуально. Хотя чаще всего всё сводится к детским и подростковым застарелым проблемам и комплексам. Сходи к хорошему психологу, можно получить консультацию через интернет, но мне лично психолог не помог и не сказал ничего нового. Любить нужно себя и окружающих, не всех конечно, но кто более-менее достоин.Ведь часто люди — это зеркала, которые отражают твоё настроение. И не думай что внешность или положение в обществе жёстко привязаны с поведением, это зависит от уверенности в себе.

Влад , возраст: 25 / 07.01.2014

MFC, нет здесь замкнутого круга, если ты воспринимаешь общение с людьми только как средство к познанию мира, познанию других людей и себя. Просто ты начинай с посильного. Возможно это сначала только два слова, потом еще два, потом уже три. И это нормально. и еще раз скажу, что не нужно циклиться на том, как хорошо, что у других людей много друзей, а у меня нет, у них кругозор большой, а у меня нет. Все начинали с чего то, все делали ошибки. Начни идти и со временем ситуация будет меняться, только иди и дай себе время. Я тебе шаги расписал.

Человек , возраст: 26 / 09.01.2014

Всем спасибо, может мне всего лишь стоило выговориться. Но сейчас чувствую себя гораздо увереннее, просто переосмыслил свою жизнь, взглянул по-другому, нашел свои плюсы. Плюс очень помогла книга Карнеги «Все секреты общения». Так-то стал уверенее в себе, общаюсь как минимум на равных с другими, слова сами как-то произносятся, такое ощущение будто говоришь душой или сердцем. Проблем с выражением мыслей нет, память активизировалась.
Такое ощущение, что до этого, раньше у меня было напряжение в области затылка, которое подавляло мое творческое начало, но оно сошло на нет.

MFC , возраст: 24 / 13.01.2014

Друг мой, я, если честно, поводов для чрезмерного беспокойства не вижу. Вы такой, какой есть. И именно таким, каким вы являете вы представляете интерес для нужных людей.
Во-первых, нормальный у вас рост и вес! Смотрели фильм «Капитан Америка»?;) Герой, кстати, был намного ниже и худощавее вас. Я уверена, что если вы решите съехать от родителей и начать вести самостоятельно быт — вы непременно это сделаете и будете в этом успешны. Кстати, а почему бы не попробовать?! Ваш насыщенный график — это только плюс. Нет времени бездельничать и самобичеваться. Кругом вас окружают люди, среди которых непременно найдутся родные души, с которыми не надо будет «придумывать», о чем поговорить. Просто отпустите это и не пытайтесь искусственно что-то создать.
Во-вторых, вы же не ищете просто девушку, правильно?! Вам бы наверняка хотелось видеть рядом самую-самую и на всю жизнь. Вы молоды и целеустремленны — в нужное время рядом с вами окажется та самая Она. Можете даже молиться Богу, чтобы он привел к вам вашу Еву в нужное время.
В-третьих, вы очень напоминаете мне моего мужа: он ну очень плохо вслух выражает мысли, я постоянно поправляю его речь, да и вообще, странно он разговаривает:) Зато то, как он выражает мысли на бумаге — совершенно другой человек. Грамотно, лаконично, понятно, интересно, ёмко. Обожаю читать его имейлы:) Перечитайте вашу историю, которую вы здесь изложили: все предельно понятно, связно и разумно. «Разговорный жанр» — далеко не конек каждого. И в этом тоже нет ничего страшного.
Не ищите в себе изъяны или «брак», а просто развивайте свои сильные стороны и будьте тем, кем есть: замечательным уникальным человеком. Как только вы измените отношение к себе — мир изменит отношение к вам!
С Богом!

Лена , возраст: 25 / 16.01.2014

Главное ничего не боятся,идите на корпоратив и ведите себя непринужденно,не думайте о чем говорите,отключите мозг.Корпоратив это место для отдыха,пейте,кушайте без стиснения, говорите только о позитивном,сделайте комплимент женщине,потанцуйте как умеете,не бойтесь показаться смешным,раскажите историю из жизни что поразила Вас.Вечер пройдёт отлично,главное не старайтесь всем понравится,тогда Вам будет проще.Я в Вас верю.

Верная , возраст: 37 / 28.05.2014

У меня такой к вам вопрос. Если у вас друг детства с котором вы легко общаетесь. Если есть то много или мало общаетесь с ним? Если люди с которыми вы много общаетесь, хотя бы один такой человек?

Олег , возраст: 25 / 30.11.2015

Посмотрите на Кличко! Вот он не парится. Идите в спортзал.

Джэлий , возраст: 32 / 06.02.2016

Мне например не очень-то нравятся болтливые парни) и вот сама я пообщаться могу спокойно, проблем с этим нет, но ужас как не люблю долго разговаривать(если только не с близкими), устаю сильно, чувствую себя потом
опустошенной. Может ваш этот «недостаток» как раз-таки достаток, и все отлично?:)

Девушка , возраст: 17 / 18.02.2017

Мне 15 ..Та же история((Тоже учусь на программиста.Вроде не глупый..Но не могу даже просто начать разговор с незнакомым человеком(даже в чате)

Альберт , возраст: 15 / 20.03.2017

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Одиночество и неумение общаться.

Одиночество

Одиночество и неумение общаться

Со стороны легко перепутать две внешне похожие, но совершенно разные по сути ситуации объективного одиночества, когда у человека совсем нет друзей или их очень мало. Важно различать любовь к уединению, низкую потребность в общении, которая встречается довольно часто, и реальные проблемы в общении. То есть попытаться понять, является ли отсутствие социальных контактов выбором человека (он прекрасно себя чувствует один), или он страдает от недостатка общения, но не знает, как исправить ситуацию, не понимает, в чем его ошибка («Что со мной не так?»), почему у него не складываются дружеские отношения.

Как мы уже говорили, сложности в общении связаны с более глубокими психологическими проблемами. Этим, кстати, объясняется не очень высокая эффективность различных тренингов общения, в которых не уделяется достаточного внимания глубинным личностным процессам, мешающим установлению отношений с другими людьми. И тем не менее нельзя отрицать, что недостаточное развитие коммуникативных способностей играет определенную роль в том, что человек остается одиноким.

Трудно составить список качеств или действий, который позволил бы дать точное определение «умению общаться». В реальной жизни встречается невообразимое множество самых разных видов и форм успешных взаимодействий, которые при всем желании невозможно привести в единую стройную систему. Не говоря уже о том, что смыслы, которые вкладывают в это понятие, тоже могут сильно отличаться. Для одних «умение общаться» – это умение ловко добиться от собеседника всего, что от него можно получить, да еще так, чтобы он этого не заметил. Для других – это создание теплой, дружеской атмосферы, где одинаково комфортно говорить по душам или сидеть в тишине, где каждый может быть самим собой. С точки зрения психологии, полноценное общение должно удовлетворять как минимум трем основным требованиям: осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи. То есть человек, умеющий общаться, знает себя, свои особенности, осознает свои чувства, потребности и мотивы своих действий, честно и открыто их выражает, а также внимательно и чутко относится к своему собеседнику, причем не только к тому, ЧТО тот говорит, но и КАК он это говорит или как слушает.

К сожалению, в последнее время все меньше условий, необходимых для развития коммуникабельности у детей. Сейчас почти исчезли дворы, где раньше гуляли, играли, учились знакомиться и общаться, дружили, влюблялись, собирались компаниями (совсем не обязательно криминального характера). Сегодня дети и подростки в основном сидят дома или ходят с родителями и нянями в разные секции, где занимаются чем угодно, кроме общения. Хорошо, если есть брат или сестра, с которыми можно поговорить и поиграть, но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются в основном с телевизором и компьютером, то в итоге ребенок оказывается предоставлен сам себе. Такие дети часто растут замкнутыми, закрытыми, дичатся других, особенно сверстников, с которыми не умеют налаживать контакт. Они не знают, как можно познакомиться, о чем разговаривать, как играть вместе, они боятся сделать или сказать что-то не так, из-за чего начинают заикаться, не чувствуют своих и чужих границ, не могут толком объяснить, чего хотят, им сложно договариваться. Такие дети, как правило, подвергаются насмешкам, озлобляются, делаются изгоями. Безусловно, это только один из возможных сценариев, но он, увы, достаточно распространенный.

Описанная выше ситуация легко преодолевается, как только ребенку удается включиться в совместную игровую деятельность с другими детьми. Обязательным условием при этом будет активное участие взрослого, который поможет ребенку найти свое место в детском коллективе, поддержит его, подскажет, а также доброжелательно, но твердо остановит насмешки и издевки над ним, не допустит агрессивного поведения, покажет пример уважения и принятия. Родителям малообщительного малыша не стоит надеяться, что он «сам разберется» или «с возрастом все пройдет». Чудеса, конечно, существуют, но надо иметь в виду, что бывают случаи, когда проблема усугубляется и даже (хотя и в редких случаях) переходит в болезнь.

Если у человека не было друзей, и он все детство провел в одиночестве или чувствовал себя изгоем, то у него может сформироваться и закрепиться комплекс неполноценности, который и дальше будет мешать устанавливать близкие отношения с другими людьми. Это проявляется как в полном отсутствии друзей и семьи, так и в наличии большого числа приятелей и знакомых (в качестве компенсации своего комплекса), с которыми поддерживаются поверхностные или формальные отношения – ими можно не особо дорожить, поэтому не обязательно переживать из-за своего внешнего вида или «неправильного» поведения.

Главное – не подпустить никого близко, не стать слишком уязвимым. Ведь весь предыдущий жизненный опыт говорит: «Я совсем не умею нормально общаться с людьми»; «Я веду себя как последний дурак, вечно ляпну что-то невпопад»; «Стоит пообщаться со мной чуть побольше, как сразу всем становится со мной неинтересно / все увидят мои недостатки и разочаруются во мне»; «Со мной общаются из жалости / из вежливости / от скуки / потому что больше не с кем / им что-то от меня надо»; «Все только и норовят меня обидеть»; «Им доставляет удовольствие причинять мне боль, мучить меня»; «Они только притворяются милыми, а за моей спиной они смеются надо мной и ждут удобного случая, чтобы меня унизить». Думающие так люди избегают риска, стараются не подпускать к себе кого-то ближе, чем на пушечный выстрел. Ни к чему не обязывающие отношения, конечно, не могут нанести большого ущерба, но даже и на такое общение бывает сложно решиться. Однако не все так печально – взрослые люди способны разобраться со многими сложностями, связанными с близостью.

Чаще всего начало пути изменения – осознание взаимосвязи между своими детскими переживаниями и взрослыми проблемами. Хотя порой без серьезной психотерапевтической работы, направленной на восстановление доверия и на исцеление от психологических детских травм, справиться с этим сложно.

Парадоксально, но это факт: некоторые из тех, кто испытывает большие трудности в общении, вступают в брак и даже умудряются прожить в супружестве всю жизнь. Как? А вам никогда не приходилось слышать от кого-то: «У меня муж неразговорчивый, но очень добрый»; «Она у нас немногословная, новых людей стесняется, но очень отзывчивая, всем помогает»; «Из моего отца лишнего слова клещами не вытянуть, но весь дом на нем держался»; «Если бы я тогда инициативу не проявила и не женила его на себе, он бы так и не решился». И этому феномену есть несколько объяснений: или человек не умеет красиво говорить, но зато умеет любить; или человек компенсирует в супружестве отсутствие любви и общения выполнением бытовых функций – зарабатывает деньги, ведет хозяйство, заботится о детях. Или, может быть, произошла редкая встреча такого человека, не расположенного к общению, с другим, его полюбившим и оценившим.

Интересно, что многие люди, считающие, что у них проблем с общением нет, тоже могут быть абсолютно некомпетентны и беспомощны в построении близких доверительных отношений. Все дело в том, что вместо диалога они все время находятся в монологе. Различия между монологом и диалогом хочется рассмотреть подробнее. Психологический взгляд на эти два типа общения отличается от обыденного.

С общепринятой точки зрения монолог – это когда говорит один человек, а диалог – когда несколько. Провокационный вопрос по курсу социальной психологии для студентов-психологов: когда два человека ругаются и каждый слышит только себя – это диалог или монолог? Правильный ответ: каждый из них использует монолог, так как у этих людей нет настроя на получение обратной связи, каждый занят отстаиванием своей позиции как единственно верной и возможной, а любые сомнения в его правоте и попытки поколебать его мнение вызывают раздражение, злость или обиду. Другой человек воспринимается как объект воздействия, на который нужно оказать определенное влияние, чтобы он что-то понял / исправился и стал лучше (т. е. удобнее) / изменил свою точку зрения на нужную (мою) и т. п. Известное выражение «Есть только два мнения – мое и неправильное» очень точно отражает суть монолога. В диалоге же, напротив, общение без обратной связи невозможно, а к партнеру относятся как к личности, с безусловным и безоценочным принятием. Как писал священник Джон Пауэлл, диалог – это всегда движение в направлении друг к другу, к более близкому познанию друг друга через взаимное разделение, раскрытие чувств[6].

Начиная учиться диалогу, человек может обнаружить, что он совсем не умеет слушать собеседника, или что ему самому трудно говорить о себе, о своих чувствах, открыто высказывать свое личное мнение, что он не умеет сочувствовать или что он не может до конца принять «инаковость» другого. Важно не требовать от себя немедленных результатов, не пытаться за неделю стать «гроссмейстером общения», а дать себе время провести инвентаризацию своих умений и навыков, чтобы бережно и терпеливо развивать свои сильные стороны и принимать или компенсировать слабые, не увлекаясь самобичеванием, а используя здоровую критику.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Я совершенно не умею общаться с людьми

Вопрос к психологу: Здравствуйте. В моей жизни давно есть одна неадекватная психологическая проблема. И поэтому я решил написать вам как психологу и спросить об этом. Моей проблемой является совершенная невозможность сосуществования с обществом. Я совершенно не умею общаться с людьми. Современный мир предстоит в моем разуме как злое агрессивное место и всегда где бы я ни был, мне очень тяжело адаптироваться к окружающим. Я не выношу быдло, зло, жестокость в любых проявлениях, а от меня специально ожидают этого, издеваются, унижают как личность.

Психологически и физически я слабее всех и этим, конечно, успешно пользуются все те люди, которые по-настоящему не уверены в себе. Но я же не считаю себя неуверенным или стеснительным. Одновременно внутри меня кипит много мыслей. Я знаю все, и что происходит вокруг, меня не трогает. А бывает так, что я чувствую что я не знаю ничего, не умею жить и вообще ничего не понимаю и не смогу понять, потому что изначально психологически не устроен, не приспособлен к этому миру, так, как от меня ожидается.

Люди вокруг вечно прикапываются к моей внешности, либо выказывают явное неуважение. А я в основном молчу или задаю глупые вопросы, либо пытаюсь еще рассказать тупые ненужные вещи. Но по приходу домой меня охватывают такие глубокие философские мысли, что я не могу понять, почему они не появляются тогда, когда я на людях. Я очень боюсь людей, потому что не знаю, чего от них можно ожидать. И порой я чувствую пустоту внутри и совершенную потерю смысла жизни.

С уважением,
Миран

 

Ответ психолога:

Здравствуйте, Миран.

Возможно, мой совет покажется несколько нелогичным, однако, в общем и цел

Специалист: 

Марга Руча – практикующий психотерапевт и психосоматолог с двадцатилетним стажем. Основатель Школы Счастья, консультант по вопросам семейной терапии и других полезных, одновременно приятных вещей; автор и ведущий различных тренингов на развитие интеллекта и креативности мышления, навыков конструктивного взаимодействия и коммуникативных умений; инструктор по каланетике и пилатесу. Посвящена в саньясу Тантра-йоги и наречена Марго Ручей, свами Нисаргадатта Махарадж в 2002 году в Великобритании.

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, — это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, то это улучшение ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, я знаю. Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров.Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет. Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы.Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например, встрече, обсуждении, презентации и т. Д.), Их оценка ситуации верна. Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, — это то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже у всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент не только показывает силу внимания, но, что более важно, наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся . В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и они скидка все остальные это «истина».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передавали мяч, а белая команда передавала мяч 13 раз.Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории. Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

  • Осознание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
  • Полагают, что у людей добрые намерения, и интересуются их восприятием мира.Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
  • Считать восприятие реальности другими людьми таким же верным, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают того, что те же слова, которые им так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том начинают большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что очень заботится о нем, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

  • Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
  • Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
  • Подробно перефразируя определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
  • Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить мои коммуникативные способности, — это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого — придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы чувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что они говорили вам делать?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении — очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ определить , насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, а вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение с помощью :

  • Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
  • Ответственность за неполучение желаемого ответа
  • Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
  • Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

  1. Видеть не верят
  2. Тот факт, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
  3. Ваши намерения не имеют значения. Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он / она имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, от которых страдают отношения.

Жизнь — это отношения, а прекрасные отношения возникают из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фотография Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

6 советов по общению с другими людьми

Общение с другими людьми: эффективные советы и уловки

Вот 6 советов по эффективному общению с другими людьми, будь то на работе или дома:

1. Внимательно слушайте

Большинство из нас больше говорят, чем слушают. Что заставляет нас больше беспокоиться о том, что мы собираемся сказать, чем о том, что другой человек говорит нам? Найдите время, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорят люди, по их словам, тону и языку тела. Если они будут знать, что вы действительно их слушаете, они будут более открытыми и будут доверять вам свои настоящие мысли и чувства. Задавайте вопросы о том, что они говорят, чтобы побудить их открыться больше. Чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются, чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются… и цикл продолжается.

2. Подойдите к другому человеку

Людям не нужны друзья, которые их избивают; им нужны друзья, которые им помогут. Быть другом — значит быть рядом с другим человеком, даже если вы с ним не согласны.Они присутствуют и демонстрируют поддержку, пока они решают проблему. Не пытайтесь решить или осудить их проблемы; просто будьте рядом и дайте им понять, что вы им небезразличны и поддержите их.

3. Не давайте ненужных советов

Есть ли у вас один из тех друзей, которые любят давать вам совет, даже когда вы его не просите? Самый нежелательный совет — это просто нежелательный. Подождите, пока ваш друг попросит совета, а затем дайте ему совет. Если они не просят вашего совета, не давайте им. Нежелательные советы заставляют вас казаться всезнайкой, а это не способствует хорошей дружбе или хорошему общению.Иногда человек просто хочет, чтобы вы его выслушали, пока вы пытаетесь решить проблему. Хороший вопрос: «Вы хотите, чтобы я выслушал или помог решить проблему?». Это даст вам ответ, если они хотят получить от вас совет по этому поводу. Если они говорят «просто послушайте», сделайте это. Закройте рот и просто слушайте. Это лучший способ быть полезным в то время. Если вы с уважением относитесь к их потребностям, может наступить день, когда они действительно попросят вашего совета.

4. Проверьте свой тон и язык тела

Язык тела более красноречив, чем слова, которые вы говорите.Поэтому во время разговора следите за своим тоном и языком тела. Ваш тон резкий? Выдает ли ваше лицо отвращение, когда кто-то говорит? Вы улыбаетесь и успокаиваете говорящего? Ваш язык тела говорит о ваших чувствах и мыслях больше, чем ваши настоящие слова, поэтому имейте это в виду в следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то. Проверьте свой язык тела, чтобы убедиться, что он соответствует вашим словам.

5. Будьте настоящим

Лучший способ общаться — быть открытым и честным.Если вы расстроены, скажите: «Я расстроен». Умение обозначать свои чувства и работать над ними может помочь вам в общении с другими людьми. Если вы не хотите говорить на какую-то тему, скажите: «Я не хочу об этом говорить», чтобы дать другому человеку понять, в чем вы находитесь. Умение формулировать свои мысли и чувства может стать большим шагом на пути к хорошему общению с другими людьми. Маленькие дети хороши в этом, поскольку они не научились всем социальным нюансам, как скрывать свои чувства и обманывать в общении.Мы все могли бы использовать путешествие в детство, чтобы понять, как общаться более честно.

6. Дело не в тебе

Ненавижу это говорить, но общение — это не только ты. Общение — это улица с двусторонним движением, и мы должны помнить, что мысли и чувства другого человека так же важны, как и наши собственные. Я знаю, что это трудно понять, но мы должны отдавать и брать при общении с другими. Чтобы иметь действительно хорошее общение, необходимо честно идти в обе стороны и хорошо понимать, о чем говорится.Задавая уточняющие вопросы и давая понять собеседнику, что вы слушаете, это отличный способ улучшить общение.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, улучшат ли они ваше общение с коллегами и семьей. Вы можете быть удивлены, насколько просто общаться с другими людьми.

Как общаться с людьми, которые не понимают вашего языка

У меня отсутствует клетка мозга … на самом деле, моя семья и друзья обсуждают, что мне может не хватать более чем одной, но есть конкретная клетка мозга, о которой я хотел бы поговорить — та, которая охватывает изучение языка.

С тех пор, как я впервые ступил в Испанию, а затем в Латинскую Америку, я мучительно медленно и с большим трудом пытался выучить испанский язык. Это не оказалось полностью невозможным — я, конечно, знаю больше, чем когда начинал, — но, учитывая количество времени, которое я провел в испаноязычном мире, мои навыки жаргона должны быть намного, намного лучше.

Но я пытаюсь. И в духе понимания — как лингвистического, так и любого другого — я обращаюсь с призывом к людям, чей язык я убиваю: руководство о том, как разговаривать с тем, кто не говорит на вашем языке.

И для всех вас, носителей английского языка, вы можете принять во внимание это руководство в следующий раз, когда кто-то из другой страны тоже попытается спросить у вас дорогу.

Говорите медленно

Вам может показаться, что это настолько до смешного очевидно, что не нужно говорить. Но если это так, почему больше людей этого не делают?

Я сбился со счета, когда после нескольких медленных приветствий человек, с которым я говорю, нажимал кнопку быстрой перемотки вперед.И, кажется, не имеет значения, сколько раз я умолял: «Не могли бы вы говорить помедленнее?» Как только разговор разгорается, улитка замолкает.

Итак, насколько медленно вы должны идти с тем, кто изучает язык? Если вы звучите немного глупо, вы, вероятно, правильно поняли. Если вы владеете одним из этих прекрасных, причудливых региональных акцентов, нажмите кнопку «медленно» еще примерно в десять раз больше.

Не кричи

Я. Нет. Глухой. Если произнести те же самые непонятные слова, но громче, я вряд ли пойму.Это просто заставит тебя выглядеть глупо, а я почувствую себя более некомпетентным, чем я уже сейчас.

Не повторяйте одно и то же слово снова и снова

Я знаю, что вам нужно объяснить мне, что поход к вулкану будет грязным, но если я не понимаю слово, обозначающее грязь, просто повторяйте его снова и снова, разве нет? не будет иметь никакого значения. Говори медленно. Скажи это громко. Я все еще не понимаю. Вам нужно подойти к этому с другой стороны, например, с помощью приложения для перевода, словаря (и того, и другого у меня есть) или какой-либо наглядной информации..Как указывать на грязь.

Не покровительствуй

Возможно, я владею иностранным языком на уровне двухлетнего ребенка, но я взрослая женщина и в большинстве других ситуаций достаточно умна. Итак, хотя мне нужно, чтобы вы объяснили, как я могу добраться до туалета, мне вряд ли понадобятся какие-либо советы о том, как им пользоваться, или о том, что мне нужно закрыть за собой дверь. Но, эй, все равно спасибо.

Используйте простые слова

Бесполезно пытаться произвести на меня впечатление своим обширным словарным запасом.Я дошкольника владею иностранным языком. Только простыми словами, пожалуйста.

Используйте еще более простые предложения

Иногда 50 слов вылетают из вашего рта вместо тех пяти, которые необходимы. Поэтому, когда вы общаетесь с кем-то, кто не говорит на вашем языке, уточните свои предложения.

Например, я заказал кофе в Испании и получил это:

«У нас так много кофе в этом месте, мы… как… одно из самых популярных мест в округе. Я даже думаю, что мы, возможно, изобрели Cortado, который теперь мы подаем с супертощий соей, если хотите.Хотя у нас также есть куча фрапсов, чтобы побороть жару, но на самом деле все зависит от вас … что угодно, потому что у нас почти все есть. Итак, что это будет? »

Я бы хотел, чтобы парень сказал следующее: «Что бы вы хотели?»

Принять пещерный язык

Да, я знаю, что когда я складываю кучу иностранных слов вместе, я звучу как пещерная женщина. Однако на ранних этапах изучения языка у меня слишком много всего происходит в моем мозгу, чтобы сосредоточиться на том, чтобы быть грациозным.Я собираюсь смешать основные слова вместе, и это не будет звучать красиво.

Дело в том, вы меня понимаете? Ты знаешь, что я хочу тако с курицей? Если у вас получится — отлично. Я добился своей цели. Когда я выхожу на средний уровень речи, я обещаю, что буду стремиться к изяществу, но до тех пор я должен буду говорить о пещерной женщине.

Используйте одно слово и старайтесь придерживаться его

Как новичок, меня не волнует, что существует более дюжины способов сказать что-то. Вначале мне просто нужно знать одно слово, которое будет лучше всего работать в большинстве ситуаций.

Но укажите на существенные исключения

Правило простых слов, если, конечно, нет значительных исключений. Под значительными я имею в виду исключения, которые могут коренным образом изменить уровень неловкости в комнате.

Больше всего на ум приходит испанское слово «caliente». Означает «горячий» для таких вещей, как еда, но «возбужденный», когда используется для людей. Вот какая разница. Вот такая разница, я бы хотел, чтобы кто-нибудь объяснил мне, прежде чем я объявил перуанскому мужчине перед его женой за обедом, что я чувствую себя «caliente».«В этой комнате было ужасно жарко и до, и после моего декларативного заявления.

Не критикуйте медленные навыки обучения

Хотел бы я получать песо каждый раз, когда кто-то звонил мне из-за отсутствия у меня языковых навыков. Да, даже после нескольких месяцев путешествия по Латинской Америке я не совсем бегло говорю. Я доберусь туда. Просто мне нужно больше времени.

Не отвечаю по-английски

Если есть что-то, что меня больше всего раздражает, так это когда я завязываю разговор или пытаюсь что-то заказать на иностранном языке, а человек отвечает на английском.Да, я очень впечатлен, что вы говорите на моем языке лучше, чем я говорю на вашем, но я не стану лучше, если не буду практиковаться.

Используйте тонкую пантомиму, но не превращайте ее в шарады

Иллюстративное подкрепление может быть очень полезным при изучении языка. Полезно указать на вкус мороженого, когда вы произносите его необычное название, или указать направление с помощью дополнительных жестов рук.

Однако не будем шутить. Подражание действиям может превратить простой разговор в одностороннюю игру в шарады — без азарта или юмора.К тому же я буду так отвлекаться, наблюдая за небольшим импровизированным театрализованным представлением, что забуду послушать, что говорят.

Запишите

Мне гораздо легче понять что-то, когда я читаю это, чем когда я слышу. Даже на английском мне нравится видеть новые слова, произносимые перед моим мысленным взором, прежде чем я действительно пойму.

Написание иностранного слова помогает устранить любые проблемы с произношением, если вы говорите со мной быстро или с сильным акцентом.Мне легче найти это слово в словаре, а иногда даже угадать его значение. Кроме того, гораздо более вероятно, что я запомню это слово, особенно если вы напишете его на листе бумаги.

Для этого есть приложение — воспользуйтесь им.

У меня есть старый лоскутный англо-испанский словарь, который я таскаю с собой, но в свою последнюю поездку я начал использовать больше языковых приложений для разговора и обучения. В частности, очень полезны приложения для перевода, и у меня их много на телефоне.Если у нас возникают проблемы с общением, давайте не будем сопротивляться, когда хорошо продуманное приложение может помочь нам не потеряться в переводе.

Не закатывай глаза. Когда-либо

Да, сколько бы ни смеялись надо мной, кричали и опекали меня, возможно, нет ничего более грубого, чем закатить глаза. Женщине средних лет из среднего класса в хипстерской пиццерии в Восточном Лондоне, закатившей глаза на польскую официантку: Позор. На. Ты.

Закатывать глаза — это грубо при любых обстоятельствах, а не только тогда, когда вы разговариваете с человеком, который плохо говорит на вашем языке.Ваша официантка была доброй, хорошо выполняла свою работу и явно старалась изо всех сил общаться с вами, несмотря на ваше непрекращающееся нытье. Она идеально повторила меню — дважды — и ответила на ваши вопросы как могла. Если у вас нет приличия, чтобы воздерживаться от закатывания глаз на незнакомцев, возможно, вы не так благополучны в социальном плане, как можно было бы предположить по кредитной карте Platinum.

Один финал, хотя

Моя миссия в этом году (как и каждый из последних трех лет) — выучить испанский язык до уровня беглости.Это может быть некрасиво, определенно будет сложно, но я буду продолжать пытаться. Если вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, кто не говорит на вашем языке, постарайтесь запомнить этот список.

Легко ли вам учить новые языки? Какие-нибудь советы, которые помогут другим учиться? Как насчет советов по общению с людьми, которые не говорят на вашем языке? Расскажите нам в комментариях ниже.

Индийский Jo | Джо Фитцсимонс

Однажды в стране далеко-далеко-далеко (Лондон) я был юристом.В сентябре 2010 года я сменил свой Blackberry на рюкзак и отправился в годичное приключение. Спустя более 3 лет и в 50 странах Индиана Джо превратилась в ресурс, который поможет вам создать собственное путешествие, чтобы увидеть мир на ваших условиях и в рамках вашего бюджета.

Взгляните поближе на блог Джо | Разместите свой блог сейчас

Мы не умеем общаться!

Как семейный терапевт, я очень часто сталкиваюсь с этой общей жалобой; «Этта, мы не умеем разговаривать друг с другом! У нас проблемы со связью! » После нескольких минут наблюдения за тем, как пара разговаривает друг с другом, становится очевидным, что проблема не в том, что они не знают, как разговаривать друг с другом (потому что между ними идет много разговоров!), А в том, что борьба заключается в как они разговаривают и слышат друг друга.

Ощущение, что ваш партнер вас не слышит или не понимает, может сильно расстраивать и часто приводит к конфликтам в отношениях. Когда вы чувствуете, что вас не слышат или не понимают, кажется, что вашему партнеру все равно, что вы хотите сказать. Тогда это может привести к мысли: «Если им все равно, что я говорю, то они не должны заботиться обо мне!» На самом деле каждый хочет, чтобы его услышали и поняли. Практикуя эти три совета, вы и ваш партнер сможете повысить эффективность общения и укрепить связь!

Жизнь может быть очень загружена, и технологии позволили нам «общаться» в любое время дня.Текстовые сообщения, электронная почта и быстрые телефонные звонки кажутся более быстрым и простым способом поговорить с вашим партнером. Это отлично работает, если вы напоминаете партнеру забрать детей из школы или отправляете текстовое сообщение со списком покупок. Этот тип «общения» предполагает, что вам не нужно разговаривать лицом к лицу с вашим партнером, чтобы удовлетворить ваши потребности… и все же вы все еще чувствуете разочарование!

Когда вы весь день общаетесь виртуально, может быть трудно перейти к тому, чтобы быть вместе дома.Таким образом, я часто слышу от пар, что, когда они находятся в одном физическом пространстве, технологии по-прежнему являются барьером между ними. Так что найдите время, чтобы сесть, посмотреть друг другу в глаза, а затем поговорить! Вы будете удивлены, когда ваш партнер смотрит на вас, а не на его телефон, планшет или телевизор. Мы надеемся, что это «простое» соединение приведет к тому, что вы почувствуете себя важным, услышанным и напомните вам, что этот тип общения ведет к общению.

У пар, которые были вместе более длительный период времени, начинают возникать невысказанные ожидания и предположения.Я слышу такие утверждения, как «она должна была знать, что мне нужна помощь, чтобы уложить детей спать» или «было очевидно, что у меня был тяжелый день на работе. Я не должен был говорить ему! » Когда вам становится комфортно с кем-то (что неплохо!), Вы предполагаете, что они могут читать ваши мысли. К сожалению, мне еще предстоит встретить кого-то, кто мог бы читать мысли, что оставляет нам необходимость прямо говорить о том, что мы хотим сказать и что нам нужно.

«Когда вам становится комфортно с кем-то, вы предполагаете, что он может читать ваши мысли.”

Не бойтесь просить партнера о том, что вам нужно. Когда вы заботитесь о ком-то, вы часто хотите дать ему то, что ему нужно — вы не обузой! Трудно отдавать, когда вы не уверены, что от вас нужно или чего ждут! Так что вместо того, чтобы делать грубые комментарии себе под нос, пока дети надевают пижамы, попробуйте сказать что-нибудь вроде «эй, детка, ты пришел помочь мне подготовить детей ко сну?» Если вы будете откровенны со своим партнером (конечно, с любовью!), Разочарование, связанное с невыполненными ожиданиями или невысказанными предположениями, уменьшится. Я думаю, вы будете приятно удивлены тем, как будут удовлетворены ваши потребности, если вы потратите время на то, чтобы быть прямым!

Как я уже упоминал ранее, жизнь может быть загружена и временами перегружена, и мы забываем расставлять приоритеты для наших партнеров. Постарайтесь расставить приоритеты друг для друга, сделав обычным делом здороваться и прощаться друг с другом ВПЕРВЫЕ (даже до собаки или детей). Это простое действие говорит вашему партнеру, что вы заботитесь о нем и что он важен для вас.

Это утреннее взаимодействие создает основу для остальной части дня.Когда вы просыпаетесь первым, кого вы поприветствуете, это ваш партнер, а последний человек, с которым вы прощаетесь / прощаетесь, — это ваш партнер. Вы — команда, и вы заявляете об этом, начиная и заканчивая совместными днями. Это увеличивает безопасность в отношениях. Кроме того, если вы введете это в свой распорядок дня, у вас будет больше шансов поговорить лицом к лицу в конце дня. Вместо того, чтобы войти в дверь и сразу же включить телевизор. или приступая к обеду, вы здороваетесь и регистрируетесь, таким образом, надеясь начать разговор! Я надеюсь, что вы найдете эти советы полезными, и, как всегда, я здесь, чтобы помочь поддержать и облегчить эффективное общение между вами и вашими близкими!

Этта Скоч — консультант по вопросам брака в клинике по вопросам брака и семьи, которая специализируется на консультировании пар, консультировании по вопросам интимной близости и консультировании ЛГБТК.

Как общаться с тем, кто не умеет общаться | Даяны Сабатин | ОСВЕЩЕНИЕ

Для меня этот процесс занял довольно много времени.

Я впервые узнал, что моему партнеру было трудно общаться, еще до того, как мы начали встречаться; мы были «друзьями с льготами» и «друзьями, которые ходили на очень модные и романтические свидания», и в один особенный вечер пятницы я очень красиво оделся и даже сделал прическу. Обычно мы виделись всего несколько раз в неделю, 1-2 раза в спортзале и, возможно, по выходным.

Мы пошли в симпатичный маленький итальянский ресторан, который он заказал для меня, что я считаю супер сексуальным и авторитетным, а затем мы пошли на романтическую прогулку по пляжу.

Я думал, он меня пригласит, особенно учитывая, что было только 8 часов; Я имею в виду, да? Но он закончил ночь, сказав, что хорошо провел время, и пожелал мне спокойной ночи.

Излишне говорить, что я был зол, . В ту ночь я пошел домой и спросил его, что случилось; он ответил, ничего не сказав и что он идет спать.Я был расстроен — у нас редко было время, чтобы увидеть друг друга, и когда нам наконец удалось провести время вместе, он хотел прервать его, чтобы пойти спать?

Он проснулся от моего длинного сообщения, в результате которого он сказал мне, что он понятия не имел, , что я буду так расстроен из-за этого. У него был ранний утренний клиент, и он не смог сообщить об этом мне, поэтому он рано закончил вечерний отпуск (в то время он был личным тренером).

Я не обращал на это внимания, но после того, как мы начали встречаться, я начал замечать закономерность.Каждый раз, когда мы спорили, или когда я чувствовал разочарование из-за того, что он говорил или делал, он молчал. Как будто его мозг волшебным образом исчезнет из его головы, и он просто не будет отвечать.

Я не знал и не понимал, как справиться с этой проблемой, и подумал, может быть, со временем — все станет лучше. Через несколько месяцев мы навестили его семью и пробыли с ними 5 дней.

5 страшных дней. На протяжении всего этого времени я понял, что он вырос в семье, где его родители постоянно ссорились и спорили, только вместо того, чтобы общаться здоровым и полезным способом решить проблему, его отец молчал и молчал.

Если вы встречаетесь с человеком, который не может общаться, постарайтесь понять, откуда эта проблема. Может быть, их родители никогда не общались хорошо, и в результате это сказалось на них.

Писатель Элисон Шафер в Huffington Post говорит:

Разве не парадоксально, что мы учимся говорить к 18–24 месяцам, но нас никогда не учат эффективному общению? Если только ваши собственные родители не обладали высокой квалификацией и не демонстрировали хорошее общение (что является редкостью, я могу добавить), вы, вероятно, никогда не научились бы одному из самых важных навыков в жизни.

Если общение — это то, с чем вы боретесь, возможно, пришло время провести один из этих трудных и неудобных разговоров, например, вспомнить предыдущие отношения.

Я уверен, что есть другие способы сделать это, но у меня это сработало.

Однажды ночью после ссоры я спросил своего партнера, как он общается с девушками, с которыми встречался до меня, и был чертовски удивлен его ответом.

«Я никогда серьезно не встречался с кем-то раньше.

Благодаря моим выдающимся возможностям ФБР и помощи одного из его лучших друзей я смог подтвердить эту информацию. У него никогда раньше не было серьезных отношений, а я была первой девушкой из , которую он когда-либо представил любому из своих друзей, не говоря уже о его родителях.

Как он мог научиться общаться с партнером, если никогда раньше не тратил на него столько времени?

Все отношения, в которые вы вступаете, будут разными; Я не говорю, что то, как вы общаетесь со своим нынешним партнером, может или должно быть таким же, как и раньше, но чем больше вы встречаетесь, тем больше вы узнаете.

Чем больше вы узнаете — тем больше вы поймете, что вы делаете и чего не хотите от кого-то, поэтому, возможно, если вы сейчас боретесь с общением, возможно, ваш партнер просто не прошел через что-то вроде это раньше, и вам, возможно, придется вести их туда и сюда.

Со временем они это поймут.

Терпение — ключ к общению. Я не могу подчеркнуть, сколько раз я позволял себе злиться на неспособность моего партнера говорить со мной, но это только создавало больше проблем и отталкивало нас друг от друга.

Вы не можете оказывать давление на кого-то, когда он находится на начальной стадии раскрытия; вам нужно уделить им время и уважение, чтобы они освоились с вами и с этой новой формой общения, которой они пытаются научиться.

Общение с друзьями и семьей — это одно; общение с вашим партнером — это совершенно другой язык. Мой партнер — отличный говорящий — он может говорить с кем угодно о чем угодно в течение нескольких дней. Однако когда дело доходит до разговора об эмоциях и чувствах, он рисует пробел.

Проявляя терпение, уважая своего партнера и помогая ему пройти через это время года, вы не только добьетесь желаемых результатов, но и ваши отношения станут крепче и процветают, как никогда раньше.

Вам просто нужно набраться терпения и уделить время.

Общение с партнером может быть сложной задачей, особенно если это то, чего он никогда раньше не делал.

Помните, что вместо того, чтобы спешить с гневом или осуждением по отношению к ним, постарайтесь сначала понять корень проблемы.

Может, у них никогда раньше не было серьезных отношений; возможно, они выросли в семье, которая также не могла общаться или делала это другими способами.

Общение у всех разное, но если оно важно для вас, то должно быть важно и для вашего партнера.

Будьте терпеливы, дайте ему время и будьте готовы помочь им сориентироваться в этом сезоне вашей жизни.

Приятного общения.

Как разговаривать с людьми, которые не могут сразу перейти к делу

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто тщательно продумывал план до такой степени, что у вас заболел мозг? Делать вам каждый мелкий шаг, когда все, что вы действительно хотели, — это чтобы они сразу бросились в погоню и дали вам прибыль? Или, может быть, все было наоборот, вам нужно было услышать все детали, но все, что вы получили, это чистая прибыль.

За последние два десятилетия исследований стилей общения я узнал, что конфликты между людьми с интуитивным стилем общения и людьми с функциональным стилем общения (на примере двух описанных выше ситуаций) являются одной из самых серьезных проблем коммуникационных конфликтов, которые случаются на рабочем месте.

Часы в Forbes:

Интуитивный Vs. Функциональные стили коммуникации

Интуитивно понятные коммуникаторы любят общую картину и не зацикливаются на деталях; они сразу переходят к делу. Поскольку они общаются нелинейным образом, им не нужно слышать вещи в идеальном линейном порядке, но вместо этого они предпочитают широкий обзор, который позволяет им сразу перейти к конечной точке. Например, некоторые люди, такие как функциональные коммуникаторы, будут рассказывать вам вещи шаг за шагом (они начинают с A, затем переходят к B, затем C, затем D, затем E и т. Д.). Но это может свести с ума интуитивных коммуникаторов; они скорее прыгнут прямо к Z.

Напротив, функциональные коммуникаторы любят процесс, детали, сроки и хорошо продуманные планы.Им нравится рассказывать о вещах шаг за шагом, чтобы ничего не упустить.

Легко понять, почему функциональные коммуникаторы, которые любят общаться шаг за шагом, могут свести с ума интуитивных коммуникаторов, и наоборот. Но хотя конфликт вполне реален, ни один из этих стилей общения не лучше другого; у каждого из них есть сильные стороны.

Одно из больших преимуществ интуитивного стиля общения заключается в том, что он не увяз в деталях, что позволяет коммуникаторам более комфортно использовать большие идеи и нестандартное мышление.Одним из больших преимуществ функционального стиля общения является то, что общение, как правило, затрагивает все детали, и ничего не упускается. Коллеги часто обращаются к Функционалам, чтобы возглавить реализацию и выполнение проекта, потому что они уверены в таланте Функционалов к процессу и деталям.

Что данные говорят об этих стилях общения?

Более 67 000 человек прошли бесплатную онлайн-викторину под названием «Какой у вас стиль общения?» И на основе этого огромного набора данных мы знаем, что около 21% людей имеют функциональный стиль общения и примерно 24% — интуитивный стиль общения.Но, несмотря на этот почти равномерный раскол, мы с большей вероятностью увидим интуитивный стиль в руководящих должностях высшего звена.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, являетесь ли вы начальником или служащим, эти сводящие с ума конфликты в общении можно легко решить. Давайте посмотрим на оба сценария.

Что делать, если вашим сотрудникам требуется слишком много времени, чтобы добраться до точки

Когда вы начальник, и одному из ваших сотрудников требуется слишком много времени, чтобы добраться до сути, вы справитесь с этим довольно быстро.Вы по-прежнему не хотите громко вздыхать и говорить: «Пожалуйста, поторопитесь и переходите к делу?» Вместо этого вы собираетесь рассказать им немного о своем предпочтительном стиле общения.

Скажите что-нибудь вроде:

У нас разные стили общения, и это нормально. Но я думаю, что мы можем работать вместе еще более эффективно. Вы Функциональный коммуникатор; это означает, что вам нравится рассказывать о вещах поэтапно, чтобы ничего не упустить. Напротив, у меня интуитивный стиль общения, поэтому мне нравится широкий обзор, который позволяет мне сразу перейти к конечной точке.Забегая вперед, я бы хотел, чтобы мы приспосабливались к предпочтениям друг друга. Так что в следующий раз, когда у вас будет план, сначала назовите мне конечную точку. Вырезайте прямо до нижней строки, дайте мне «Я» и пропустите детали «А, Б, В, Г». ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тогда, поскольку я получу то, что мне действительно нужно, вы обнаружите, что я немного охотнее прислушиваюсь к некоторым другим деталям «A, B, C, D».

Даже если вы начальник и у вас есть официальные полномочия заставлять людей общаться так, как вы хотите, нет необходимости делать это грубо.Просто научите своих людей тому, как вам нравится получать информацию, и вы обнаружите, что они гораздо лучше приспособлены к вашему интуитивному стилю общения.

Что делать, когда вашему боссу требуется слишком много времени, чтобы добраться до точки

Если вы интуитивный коммуникатор, а у вашего начальника функциональный стиль общения, вам просто не сработает, если вы громко вздохнете и скажете: «Не могли бы вы просто поторопитесь и переходите к делу?»

Вместо этого вам понадобится терпение и понимание.Во-первых, знайте, что они не бестолковые или медлительные; они ориентированы на детали. И одна из главных причин, по которой руководители будут применять функциональный стиль общения со своими сотрудниками, заключается в том, что они обеспокоены тем, что окружающие упускают важную деталь. На самом деле, если они знают, что вы бросаетесь в глаза, они могут сообщить вам много подробностей, потому что думают, что вы упустите важный момент. И они мило пытаются сказать вам, чтобы вы уделяли больше внимания деталям.

Итак, в следующий раз, когда они будут рассказывать вам много деталей, достаньте блокнот и ручку и начните буквально делать заметки.Обратите внимание на все эти детали, а затем, когда они все загрузят, кратко опишите их, чтобы показать, что вы слышали ключевые детали. Но не делайте обычных интуитивных вещей и не начинайте с конца; начните с точки №1 и двигайтесь оттуда вперед.

Это требует некоторой работы, но после нескольких сеансов этого, когда вы продемонстрировали боссу, что действительно слышите все их подробности, вы обычно обнаружите, что он немного набирает номер по мелочам и ваши разговоры пойдут быстрее.

Марк Мерфи является автором книги «Истина в действии: наука о доставке жестких сообщений, найме по определению отношения и сотням процентов».

Эффективное общение: улучшение социальных навыков

Автор: Anxiety Canada

Построение хороших отношений с другими людьми может значительно уменьшить стресс и беспокойство в вашей жизни. Фактически, улучшение вашей социальной поддержки связано с улучшением психического здоровья в целом, поскольку наличие хороших друзей может действовать как «буфер» для чувства тревоги и плохого настроения.Это особенно верно, если вы социально обеспокоены и отчаянно хотите, чтобы подружился с , но либо слишком боитесь этого сделать, либо не знаете, как связаться с другими. В результате этих тревожных чувств вы можете даже избегать социальных ситуаций.

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

  • укрепите ваше доверие, общаясь с другими, или

  • развивают сильные коммуникативные навыки , которые увеличивают шанс на успешные отношения!

Например, если вы боитесь ходить на вечеринки или приглашать кого-то на свидание, ваша неуверенность и опыт еще больше усложнят понимание того, как справляться с такими ситуациями (например, что надеть, что сказать, так далее…).Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы ими пользоваться. В любом случае практика повысит вашу уверенность в себе и улучшит коммуникативные навыки.

Почему важны коммуникативные навыки?

Коммуникативные навыки являются ключом к развитию (и сохранению!) Дружеских отношений и созданию сильной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о ваших собственных потребностях, уважая при этом потребности других. Люди не рождаются с хорошими коммуникативными навыками; как и любой другой навык, они изучаются путем проб и ошибок и многократной практики!

Три области общения, которые вы, возможно, захотите практиковать:

  • Невербальное общение

  • Навыки разговора

  • Напористость

Примечание: Конечно, есть много аспектов эффективного общения, и вам может потребоваться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, обратная связь и т. Д…). Для получения более конкретной помощи см. Список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Верх

Невербальное общение

Большая часть того, что мы общаем друг с другом, невербальна. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, имеет такое же значение, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете беспокойство, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими людьми. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо.Другими словами, вы пытаетесь общаться с , а не с , чтобы избежать негативной оценки со стороны других. Тем не менее, ваш язык тела и тон голоса действительно дает мощный сигнал другим о вашем:

  • Эмоциональное состояние (например, нетерпение, страх)

  • Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)

  • Знание темы

  • Честность (у вас есть секретные планы?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держитесь от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить.Ниже приведены некоторые шаги, которые помогут вам начать работу по выявлению любых недостатков и улучшению ваших невербальных навыков.

Шаг 1. Выявление проблемных участков

Для начала задайте себе несколько вопросов:

  • Есть ли у меня проблемы с поддержанием зрительного контакта при разговоре с другими людьми?

  • Я слишком часто улыбаюсь из-за нервозности? Слишком мало?

  • Могу ли я сутулиться?

  • Могу ли я опустить голову?

  • Могу ли я говорить робким голосом?

  • Я говорю слишком быстро, когда беспокоюсь?

  • Могу ли я скрестить руки и ноги?

Вот некоторые из невербальных форм поведения, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание:

  • Поза (e.г., голова вверх и настороженность, наклонившись вперед)

  • Движение и жесты (например, держать руки нескрещенными)

  • Физическое расстояние (например, стоять ближе во время разговора с другими)

  • Зрительный контакт (например, установление соответствующего зрительного контакта при разговоре)

  • Выражение лица (например, теплая улыбка)

  • Громкость голоса (громкость легко слышна)

  • Тон голоса (например.г., уверенным тоном)

Примечание: Многие из приведенных выше примеров связаны с культурой. Например, в западных обществах принято считать уместным частый зрительный контакт во время слушания и немного чаще отводить взгляд во время разговора.

Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте невербальные навыки

  • Старайтесь практиковать только один навык за раз, чтобы убедиться, что вы овладели им, прежде чем переходить к следующему навыку.

  • Вы можете попросить друга или родственника, которому вы доверяете, дать вам отзыв о вашем невербальном поведении. Эта обратная связь может быть очень полезной, поскольку мы часто не знаем, как мы кажемся другим.

  • Если у вас есть возможность, может быть полезно записать на видео, как вы разговариваете, и отмечать, о чем может говорить ваш язык тела. Как только вы определили пару проблемных мест, практикуйте соответствующий язык тела.

  • Вы также можете практиковать свои новые невербальные навыки перед зеркалом.

  • Когда вы немного обретете уверенность и попрактикуетесь в использовании невербальных коммуникативных навыков дома, попробуйте их в реальных взаимодействиях. Хорошая идея начать с малого, поговорив, например, с клерками, кассирами и кассирами в магазинах. Попробуйте увеличить зрительный контакт, когда разговариваете с другими людьми; больше улыбайтесь и обращайте внимание на реакцию окружающих. Например, становится ли кассир в банке более дружелюбной или болтливой, когда вы больше смотрите ей в глаза и чаще улыбаетесь?

Верх

Навыки разговора

Одна из самых больших проблем для человека с социальной тревожностью — начать разговор и поддерживать его.Когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно актуально, когда вы чувствуете тревогу! С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может произвести негативное впечатление на окружающих.

Шаг 1. Выявление проблемных участков

Ниже приведены некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить области, над которыми вы хотите работать:

  • У меня проблемы с началом разговора?

  • Мне быстро нечего сказать?

  • Часто ли я говорю «да», киваю и пытаюсь удержать других людей в разговоре, чтобы не говорить?

  • Я не хочу говорить о себе?

Советы для начала разговора:

  • Начните разговор с чего-нибудь общего и не слишком личного, например, поговорите о погоде («Прекрасный день, не так ли?»), Сделайте комплимент («Этот свитер вам отлично смотрится»), сделайте наблюдение ( «Я заметил, что вы читали книгу по парусному спорту, у вас есть лодка?») Или представьтесь («Я не думаю, что мы встречались, я… »).

  • Не нужно говорить ничего остроумного. Лучше быть искренним и искренним.

  • После того, как вы немного поговорите, особенно если вы знаете этого человека какое-то время, может быть уместно перейти к более личным темам, например, отношениям, семейным делам, личным чувствам, духовным убеждениям и т. Д.

  • Не забывайте обращать внимание на свое невербальное поведение — смотрите в глаза и говорите достаточно громко, чтобы другие могли вас услышать!

Советы по поддержанию разговора:

  • Помните, что разговор — это улица с двусторонним движением: не говори слишком мало и не слишком много! По возможности старайтесь участвовать примерно в половине разговора, когда говорите один на один.

  • Раскройте некоторую личную информацию о себе, например, о ваших мероприятиях на выходных, любимой хоккейной команде, хобби или интересах. Личная информация не должна быть «слишком личной»; вы можете начать с того, что выскажете свое мнение о фильмах и книгах или поговорите о вещах, которые вам нравятся.

  • Попытайтесь показать небольшую уязвимость: можно даже признать, что вы немного нервничаете (например, «Я никогда не знаю, что сказать, чтобы сломать лед», или «Я всегда так нервничаю на вечеринках, где я почти никого не знаю »).Однако будьте осторожны — иногда слишком быстрое раскрытие информации может отпугнуть других.

  • Задавайте вопросы о другом человеке, но когда вы впервые знакомитесь с кем-то, старайтесь не задавать слишком личных вопросов. Уместными вопросами могут быть вопросы об их занятиях на выходных, их предпочтениях или их мнении о том, что вы сказали. Например, «Как вам этот новый ресторан?»

  • Старайтесь задавать открытые вопросы, а не закрытые.Закрытый вопрос — это вопрос, на который отвечает несколько слов, например да или нет, например: «Тебе нравится твоя работа?» Напротив, открытый вопрос раскрывает гораздо больше деталей; например, «Как вы попали в свою работу?»

  • Я слишком много говорю, когда нервничаю?

Помните: Обычно люди любят говорить о себе, особенно если собеседник проявляет искренний интерес.

Советы по завершению разговора:

  • Помните, все разговоры когда-нибудь заканчиваются — не чувствуйте себя отвергнутыми или тревожными, когда разговор подходит к концу! Отсутствие того, о чем можно поговорить, не означает, что вы неудачник или вам скучно.

  • Придумайте изящный способ завершить разговор. Например, вы можете сказать, что вам нужно пополнить свой стакан, встретиться с другим человеком на вечеринке, вернуться к работе, или вы можете пообещать продолжить разговор в более позднее время или дату (например, «Надеюсь, мы» у меня будет шанс снова поболтать »или« Давай скоро вместе пообедаем! »)

Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте свои разговорные навыки

В следующий раз, когда у вас будет возможность попрактиковаться в начале или завершении разговора, попробуйте сломать некоторые из ваших обычных шаблонов.Например, если вы склонны не говорить о себе, постарайтесь немного больше поделиться своими мыслями и чувствами и посмотрите, что произойдет. Или, если вы склонны ждать, пока собеседник закончит разговор, попробуйте сначала сделать изящный выход.

Ниже приведены несколько советов для некоторых практических ситуаций:

  • Поговорите с незнакомцем : Например, на автобусной остановке, в лифте или в очереди.

  • Поговорите с соседями: Например, о погоде или о том, что происходит в округе.

  • Взаимодействуйте с коллегами : например, пообщайтесь с коллегами во время перерыва на кофе или в комнате для персонала за обедом.

  • Пригласите друзей на вечеринку : Например, пригласите коллегу или знакомого, познакомьтесь с кем-нибудь за чашкой кофе или устройте вечеринку по случаю дня рождения родственника. Убедитесь, что вы общаетесь со своими гостями!

  • Попробуйте сделать комплимент: Примите решение делать как минимум два комплимента каждый день — желательно такие, которые вы обычно не делаете.Но не забывайте всегда быть искренним: делайте комплимент только в том случае, если вы действительно верите в то, что говорите.

Подсказка: Если вы не уверены, используйте видео или аудиокассету для практики.
Сначала вы можете почувствовать себя немного глупо, но помните, что вы просто экспериментируете.
Удачи!

Верх

Напористость

Напористое общение — это честное выражение собственных потребностей, желаний и чувств при уважении к другим.Когда вы общаетесь напористо, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально обеспокоены, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам напористости может быть сложно научиться, особенно потому, что напористость может означать удержание себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликта, всегда идти в ногу с толпой и избегать высказывания своего мнения, и в результате у вас выработался пассивный стиль общения и .В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать других и доминировать над ними и выработали агрессивный стиль общения .

Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и негодованием. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Более того, это дает ДРУГИМ право жить своей жизнью.

Помните: Напористость — это приобретенный навык, а не черта личности, с которой вы родились.Это то, что вы делаете , а не то, кем вы являетесь

Шаг 1. Выявление проблемных участков

Для начала задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, над какими областями следует работать:

  • Трудно ли мне попросить то, что я хочу?

  • Сложно высказать свое мнение?

  • Мне трудно сказать «нет»?

Советы для уверенного общения:

  • Многим людям трудно просить то, что они хотят, чувствуя, что у них нет права спрашивать, или опасаясь последствий просьбы.Например, вы можете подумать: «А что, если он скажет нет?» или «Она подумает, что я грубо спрашиваю».

  • Когда вы делаете запрос, может быть полезно сначала сказать что-нибудь, показывающее, что вы понимаете ситуацию другого человека. Например: «Я знаю, что в последнее время ты, наверное, много думал о тебе».

  • Затем опишите ситуацию и свое отношение к ней. Например: «Эта презентация должна состояться в следующую пятницу, и я чувствую себя очень подавленным и беспокоящимся, что не смогу завершить ее вовремя.«Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять других. Например, лучше сказать: «Мне обидно, когда ты опаздываешь на встречу со мной», чем сказать: «Ты всегда опаздываешь! Ты не заботишься обо мне! »

  • Затем опишите, что вы хотели бы увидеть. Будьте максимально краткими и позитивными. Например, «Мне бы очень хотелось выяснить, как мы можем разделить больше рабочих обязанностей».

  • Наконец, расскажите человеку, что произойдет, если ваш запрос будет выполнен.Как бы вы себя чувствовали? Иногда вы можете добавить, что вы будете делать взамен. Например: «Я обязательно помогу сделать слайды для вашей презентации на следующей неделе».

  • Многие люди не могут открыто выразить свою точку зрения. Возможно, вы ждете, пока другие выскажут свое мнение первыми, и поделитесь своим только в том случае, если вы согласитесь. Быть напористым означает быть готовым высказать свое мнение, даже если другие этого не сделали или ваше мнение иное.

  • Напористость означает, что вы «владеете» своим мнением; то есть вы берете на себя ответственность за свое мнение; например: «Я лично считаю, что с ее стороны было несправедливо просить об этом у вас.”

  • Быть напористым также означает быть готовым рассмотреть новую информацию и даже изменить свое мнение. Однако это не означает, что вы измените свое мнение только потому, что другие думают иначе.

Советы как сказать №

  • Сказать «нет» может быть сложно для вас, если вы обычно более пассивны. Однако, если вы не можете сказать «нет» другим, , вы не отвечаете за свою жизнь !

  • Говоря «нет», не забывайте использовать напористый язык тела (напр.g. стоять прямо, смотреть в глаза, говорить достаточно громко, чтобы другой человек мог слышать).

  • Прежде чем говорить, определитесь, какова ваша позиция. Например, подумайте, как вы ответите «нет» на запрос, например: «Я хотел бы вам помочь, но на этой неделе у меня уже есть немало работы».

  • Обязательно дождитесь вопроса и не говорите «да» до того, как другой человек даже сделает запрос.

  • Не извиняйтесь, не защищайтесь и не оправдывайтесь за отказ, когда в этом нет необходимости.

  • Если сказать «нет» сразу слишком сложно, потренируйтесь говорить кому-нибудь: «Мне нужно подумать об этом» в качестве первого шага. Это поможет разорвать порочный круг, когда вы всегда говорите «да», и даст вам возможность подумать о том, чем вы действительно хотите заниматься.

Помните: Каждый имеет право сказать «нет»!

Шаг 2: Практикуйте свой новый навык уверенности:

  • Во-первых, подумайте о нескольких прошлых сценариях, когда вы избегали высказывать свое мнение или предпочтения, не говорили «нет» или не спрашивали, чего вы хотели.Как вы могли по-другому поступить с ситуацией? Как можно уверенно общаться в таких ситуациях?

  • Потренируйтесь произносить напористое заявление вслух, чтобы привыкнуть к нему. Например, «На самом деле, я думал, что фильм немного затянулся», «К сожалению, я не могу вам помочь в следующие выходные» или «Я хочу, чтобы мыть посуду до девяти часов».

  • Затем подумайте о ситуации, которая наступит на следующей неделе, в которой вы могли бы использовать свои навыки уверенности в себе.Начните с более простого сценария, например, выскажите свое мнение или скажите «нет» более знакомым людям, а затем попробуйте его в более сложных ситуациях.

  • Попробуй — как прошло? Обратите внимание на реакцию другого человека. Вы бы поступили иначе в следующий раз? Помните: напористость, как и любой новый навык, требует времени и практики. Не будьте слишком строги к себе, если нервничаете или не понимаете все правильно. Вознаграждайте себя, когда говорите!

Примечание: Иногда людям, которые не привыкли к нашей напористости, может потребоваться время, чтобы приспособиться.Тот факт, что люди могут изначально не реагировать положительно, не означает, что напористость — это неправильно — им просто нужно приспосабливаться к изменениям!

Верх

Барьеры на пути к уверенному поведению — мифы об уверенности

  • Миф № 1: Напористость означает все время идти своим путем
    Это неправда. Быть напористым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Вы можете часто не поступать «по-своему», когда напористо высказываете свое мнение.Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

  • Миф № 2: Быть напористым — значит быть эгоистичным
    Это ложь. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами. Если вы выражаетесь напористо (не агрессивно), вы освобождаете место для других. Вы также можете проявлять напористость от имени кого-то другого (например, я хочу, чтобы Сьюзен выбрала ресторан на этой неделе).

  • Миф № 3: Пассивность — способ быть любимым
    Это ложь. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им поступать по-своему, подчиняться их желаниям и не выдвигать никаких требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами. На самом деле они могут воспринимать вас как тупого человека и разочаровываться из-за того, что не могут узнать вас поближе.

  • Миф № 4: Невежливо не соглашаться
    Это неправда.Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем своего честного мнения (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только положительные вещи в первый день новой работы). Однако в большинстве случаев другим людям будет интересно узнать, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда соглашались с вами!

  • Миф № 5: Я должен делать все, что меня просят сделать
    Ложь. Центральная часть напористости — это установка и соблюдение личных границ.Для многих это сложно. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и равнодушными, если мы не сделаем все, о чем они просят. На работе мы можем беспокоиться, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не будем делать все, что нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится конкретная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы им не расскажете. Большинству людей было бы неприятно узнать, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например,грамм. написание отчета, который требует от вас работы все выходные) или того, что вам действительно не нравится (например, помогать другу переехать).

Последний совет: Хотя важно проверить навыки и использовать метод проб и ошибок, мы можем многому научиться, наблюдая за другими. Спросите себя, с кем вам комфортно общаться — что они делают (наклоняются вперед, улыбаются и т. Д.). Постарайтесь определить некоторые из вещей, которые делают другие люди, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо при общении с ними, а затем попробуйте делать это самостоятельно.

Рекомендуемая литература

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении самоуверенности см .:

Энтони, М. и Суинсон, Р. (2000). Учебное пособие по застенчивости и социальной тревоге: проверенные методы преодоления страхов . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи .Нью-Йорк: печатка (Penguin Books)

Маккей М., Дэвис М. и Фаннинг П. (1995). Сообщения: Книга навыков общения . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Патерсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: New Harbinger

Об авторе

Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам.Посетите www.anxietycanada.com.

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *