Во всем виновата мать жены моего брата: Слова песни Ксения Луговая — Мать жены моего брата

Содержание

"Во всем виновата мать жены моего брата"

Ксения Луговая: "Во всем виновата мать жены моего брата"

13 апреля состоится презентация клипа молодой, талантливой певицы Ксении Луговой на песню с очень интересным, запутанным и в то же время запоминающимся названием «Мать жены моего брата».

Изначально над созданием песни работали профессионалы в России, позже присоединилась шведская компания “Snowflake music”, ранее работающая с Полиной Гагариной и Диной Гариповой. Их идея была придать русской песне яркий, латинский характер, поэтому вскоре появилась соответствующая аранжировка.

«Эта история началась с соленых огурцов. С обычных, в трехлитровой банке. На одном званом обеде гостеприимная хозяйка N, поставив на стол тарелку с огурцами, произнесла : «Угощайтесь, это солит мать жены моего брата. Так впервые родилась эта мудрёная фраза. Которую тут же подхватили, добавили еще несколько строк, разделив на куплеты и припев, наложили музыку и преподнесли молодой певице Ксении Луговой»- прокомментировал появление песни со столь ярким названием продюсер Ксении Сергей Харин.

Идея клипа полностью принадлежит известному клипмейкеру и саундпродюсеру Евгению Курицыну, на счету которого творческие работы с такими исполнителями, как Андрей Макаревич, гр. «А-Студио», Hi Fi, Uma2rmaN, Катя Лель и многие другие. Послушав песню, Евгений Курицын сразу же решил, что клип должен сниматься под Барселоной. В новом видео он представляет стильные решения видеоряда, основанные на современных тенденциях западного видеопродакшена.

Съемки клипа проходили на двух локациях. Первая – в 120 км от Барселоны, на берегу моря с шикарными пейзажами. Вторая локация – это огромный, старинный испанский особняк, в котором сохранилось все с древних времен: мебель, утварь и атмосфера в целом. Все было пропитано историей. Можно было просто заблудиться в залах этого огромного замка. Там был даже свой собственный зоопарк, в котором жили домашние животные.

По идее режиссера в клипе, помимо Ксении, снялись испанские актеры. В связи с чем проводился специальный кастинг. Как оказалось, испанцы – люди, которые не очень любят работать, особенно в выходные дни, поэтому, конечно, не обошлось без инцидентов. Так, например, в самый последний момент, за час до мотора стало известно, что одна из актрис, которая должна была сыграть жену брата приехать не сможет. Съемочная команда в ускоренном режиме кинулась искать новую актрису. И, к великому счастью, на «зов» в соц. сетях откликнулась великолепная, талантливая, русская актриса Полина Ганшина, проживающая в Барселоне. Оказавшись на площадке, ее игра еще больше всех вдохновила и сплотила.

«Я несказанно рада, что мне выпала возможность сняться в клипе Ксении. Съемочные дни были пропитаны творчеством, уютом и профессионализмом. Меня поражала сила, выносливость и трудоспособность Ксении. Например, на второй день съемок было очень холодно, а по клипу должен быть прекрасный, теплый и солнечный день. Все костюмы Ксении были очень легкими и открытыми, но она ни разу не показала, что она замерзла, устала, совершенно никаких каприз. Это, конечно же, не могло не сказаться, и я знаю, что по приезду Ксения заболела и попала в больницу. Поэтому однозначно считаю Ксению профессионалом своего дела. Не зря испанские актеры даже и не догадывались, что у Ксении нет актерского образования, и принимали ее за свою коллегу» - поделилась актриса Полина Ганшина.

«Услышав песню и узнав название, я сразу поняла, что эта «словесная головоломка» мне очень нравится, и что я безумно хочу, чтобы песня была моей. После выхода песни, в соц. сетях был запущен очень интересный флешмоб под хэштегом #матьженымоегобрата, в котором прекрасные дети танцевали под мою песню. Это очень вдохновило меня, и я решила, что у этой песни обязательно должен быть клип. Я очень рада, что идея режиссера Евгения Курицына полностью пересеклась с моими взглядами и представлениями о клипе. Испанцы очень страстный, эмоциональный и чувственный народ. Именно это я и хотела передать в этом клипе. Изначально сценарий был якобы мать жены брата мстит мне за то, что я красивее, успешнее и ухоженнее, чем ее дочь. Но как только началась съемка, актриса стала заигрывать с главным героем, поэтому сценарий сразу же был изменен, и получился, так называемый, любовный треугольник. Надеюсь, зритель оценит наши старания, и всем понравится наш яркий, весенний и позитивный клип. Кстати, по секрету скажу, что главный герой – это первая любовь известной испанской актрисы Марии Вальверде, сыгравшая главную роль в фильме «3 метра над уровнем неба. Так что смотрите, наслаждайтесь и любите свою семью» - прокомментировала Ксения.

Клип: https://www.youtube.com/watch?v=hKih54RTB-I

Можно ли признать недостойным наследником моего брата?, Курск | вопрос №2312730 от 07.08.2021

Мой брат меня очень сильно избил, так, что у меня сейчас проблемы со здоровьем. Ему 24 года, мне 16. Мама бездействует, и говорит что я не права в своём поведение, но, проблема к том, что я ничего не делаю, чтобы меня били.

У моего брата есть жена и двое детей. В прошлом месяце он избил меня и моего парня за то, что я якобы собиралась продать его подстрекательную машинку и все деньги забрать себе, но я этого делать не собиралась, и сразу об этом сказала его жене "Я все деньги отдам ему" на что она мне ответила "Блин, я не ожидала от тебя такого, думала что ты поступишь как крыса и заберёшь все себе". На следующий день приезжает брат домой после работы на выходные, жена ему все рассказывает, и он налетает на меня с кулаками и говорит что я крыса, все деньги себе хотела забрать и в придачу ударил моего парня, что хотел меня защитить, он выгнал меня из дома и сказал "Чтобы ты тут не появлялась".

А мама сказала, что я сама во всем виновата и ей все равно что мой брат избил моего парня.

Теперь я не ночую дома, когда он приезжает.

На днях, он снова приехал на сутки. Я искала квартиру чтобы снять её и переночевать там, но мама не захотела давать мне денег на неё. В итоге, я с парнем решили переночевать у его друга, но прежде нужно было зайти ко мне домой и взять ключи от квартиры парня.

Я захожу, ищу ключи, не могу найти. Кричу маме "Мам, где ключи?!" на что брат кричит в ответ "Не кричи с*ка!", я захожу к ним в комнату, где сидел брат с мамой и говорю ему "Если ты снова меня изобьешь, я напишу на тебя заявление в полицию". Он просто встал, схватил меня за плечи и с колена ударил в челюсть, я разбила губу, бала в сознании но туго соображала, у меня из кармана что то выпало, и я хотела взять выпавший предмет, как брат это сделал первое меня и сел на диван, я поворачиваюсь к нему лицом, и он мне ноги ударяет в лицо, потом в живот, потом снова в лицо и начинает меня выгонять из дома, мой парень прибежал ко мне, схватил за руку и увёл.

Я не помню ничего с того момента как меня ударили в последний раз. Парень вызвал скорую, и полицию. Меня увезли в больницу, сделали рентген руки и головы. Перевязали руку и направили на обследования. Время 11 часов вечера, парень на такси везёт меня в полицию и говорит чтобы я писала заявление.

Мама же сказала, что я во всем виновата, я плохая и это все проводится в качестве воспитательных целях.

Помогите, что мне делать? Писать или нет? Просто мой брат сказал, что меня отдадут в дет дом.

Брат устроил пожар на моей даче, а оплачивать ремонт отказывается. Мама на его стороне

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но вот все-таки попала - из-за дачи разругалась с родственниками. Брат, а точнее его дети, устроил там пожар, дом почти полностью сгорел, а он восстанавливать его отказывается. Мама поддерживает брата, у него же дети. Жалко не дачу, а человеческое отношение. Даже ведь не извинился.

У брата двое детей шести и четырех лет, жена сейчас беременна третьим.

То есть, кучу времени работает только брат, хотя он тоже особо не ломается на работе. Семейство брата тянут наши родители и родители жены. Одни купили им квартиру, взяв ипотеку на себя, вторые сделали там ремонт, все постоянно помогают продуктами и деньгами. А молодое семейство продолжает размножаться, без оглядки на финансовую составляющую.

Я в этой карусели радости и счастья не участвую, с братом мы как-то не слишком общались с детства. У нас так получилось, что сначала мама жила с его отцом, родился брат, потом с моим, родилась я, а потом мама опять вернулась к первому мужу. Хорошо, что хоть в этот раз никого рожать не стали. 

Отчим меня не обижал, но и не слишком любил. Внимания к нашей собаке Пумбе с его стороны было гораздо больше. Я от этого не страдала, у меня был папа и бабушка. Я очень часто оставалась у них, что всех устраивало. Именно от этой бабушки мне дача и досталась.

Дачу строил еще дедушка, как говорится, на века. Первый этаж каменный, второй деревянный. Внутри было все обшито брусом. В принципе, если не брать в расчет удобства во дворе, хороший такой добротный домик, готовый для постоянного проживания. 

Я очень часто туда ездила, когда была такая возможность, но этим летом что-то не получалось. Половина отдела ушла в декрет, новых не набрали, а работать кому-то было нужно. Грела мысль о деньгах, которые заплатят за совмещение. Но на дачу выбраться не было никакой возможности.

В начале июля мне позвонил брат и начал обстоятельно выяснять, как у меня дела, что на даче. Я сразу поняла, куда он клонит и хотела отказаться, потому что двое детей, не слишком аккуратная невестка и флегматичный брат не самые лучшие постояльцы. Тем более, ни участок, ни дом не приспособлен для детей. 

Брат на самом деле попросился пожить на даче, потому что в городе жарко, душно и просто невозможно жить. Я обтекаемо ответила, что подумаю. Мне названивали неделю и мама, и невестка, и брат - всем было нужно мое согласие. В итоге я согласилась. Отдала брату ключи, попросила вести себя там аккуратно и погрузилась в работу. Но на душе было неспокойно.

Первую неделю все было нормально, брат выкладывал фотографии своего счастливого семейства, все были довольны, дача стояла. А потом он позвонил и сказал, что произошел пожар. Я бросила все и прилетела, но толку уже от этого не было. Там стояли машины МЧС, дети и невестка выли и рыдали, брат ходил злой, от дачи остался только остов. 

Крыши не было, второй этаж выгорел, первый залит и местами обуглен, участок перепахан техникой и людьми, которые тушили дом. Я была просто в шоке от этой картины. Брат отдал мне ключи, как будто они мне теперь нужны, собрал свое семейство и уехал домой. Я осталась разбираться с пожарными.

Потом инспектор пожарного надзора мне сказала, что причина пожара была в неосторожном обращении с огнем. Он не исключил, что на втором этаже дети баловались со спичками или зажигалкой, что и стало причиной возгорания. А так как стояла жара, дом был сухой, все вспыхнуло в один момент.  

С этим заключением я пошла к брату, который за неделю, прошедшую с пожара, мне ни разу даже не позвонил. 

- Вот заключение специалиста, пожар начался из-за неосторожного обращения с огнем. То есть, виновата не вселенная, а ты со своей семьей. Поэтому я хочу, чтобы ты возместил мне ущерб или восстановил дачу.

Брат с возмущением начал доказывать, что это проводка коротнула, что в такой хибаре это неудивительно. Деньги он отдавать не собирается, потому что он там потерял вещи, жена перенервничала, дети перепугались, а он ни в чем не виноват. 

Я еще раз показала заключение и передала слова инспектора, что скорее всего именно дети и устроили пожар. Племянники сидели, как мыши под веником, видно было, что они знали свою вину. Брат же пошел в отказ, сваливая все на проводку. Тогда я пообещала пойти в суд. Доказать, что он там жил, я смогу, факт пожара и заключение специалиста у меня есть. Не хочет по-хорошему, будем решать через суд. Я этого просто так оставлять не собираюсь, там ремонт не в три копейки встанет.

Вечером того же дня ко мне приехали мама и отчим. Нет, не отдать денег за любимого сыночка, а чтобы доказать мне, какая я меркантильная ****. Мама восклицала, что у брата там дети чуть не погибли, у них сгорели вещи, а я тут еще что-то требовать удумала. Да, неприятности случаются, но главное, что все живы. 

Вот именно, все живы, из вещей у них сгорела только маленькая часть одежды, а я получила убытков на миллион примерно. Показала заключение маме, сказав, что высока вероятность, что пожар устроили дети, пока родители занимались непонятно чем.

Реакция мамы поразила - ну это же дети, что с них возьмешь. Меня в детстве эта женщина выпорола за разбитую чашку. А тут деточки спалили дом - ну что с них возьмешь. С них ничего, а вот с их родителей очень даже возьму. 

Мама заявила, что если я подам в суд на брата, то у меня больше нет семьи. У меня останется отец, а семьи, о которой говорит мама, у меня и так нет. Это семья брата, я там давно лишняя.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей портала, мнение авторов может не совпадать с мнением редакции.

Читать "Жена моего брата (СИ)" - Пожидаева Ольга "Оле Адлер" - Страница 2

Они, как ни странно, приняли меня в семью без упреков и подозрений. Я с трудом верила, что эта сказка происходит со мной. И дело не в деньгах. Марат правда был для меня всем. Всем миром, солнцем, счастьем. Я не видела ничего и никого — только он.

Настораживало лишь то, что муж почти сразу запретил мне работать.

— У тебя и так диплом, Лиз. Куда еще по ночам рисовать? Прекращай. И так не высыпаешься.

Я приняла это за заботу и все силы бросила на учебу. Мне действительно хотелось спать все время. Марат пропадал на работе, а я все же иногда брала заказы. Маленькие, но брала. Не хотелось терять форму. Мне нравилось то, чем я занималась.

Однажды я заснула прямо перед монитором и, вернувшись домой, муж впервые накричал на меня. Уже тогда я должна была понять, что он может быть жестким. Но ведь я действительно была виновата и, можно сказать, обманывала его.

Мы помирились быстро. Я пообещала больше не работать, он извинился за резкость. Все вернулось, стало еще лучше, чем было.

Правда, чем дальше, тем меньше я интересовала Марата в интимном плане. Он стал все чаще напоминать, чтобы я не ела мучное и жирное, касался редко, говорил неохотно. Я надеялась, что это пройдет, когда появится малыш.

Все изменилось, когда отец отозвал Марата обратно в столицу. Я уже закончила учебу, получила диплом, но совсем не хотела уезжать из родного города, оставлять бабушку. А та, конечно, ни в какую не хотела переезжать со мной в Москву.

— Полно, полно, Лизок, — гладила она меня по голове, пока я плакала, прощаясь. — Теперь у тебя муж, скоро появится малыш. Они твоя семья.

Бабушка умерла через месяц после моего отъезда. Марат запретил мне заниматься организацией похорон. Он нанял кого-то, а меня лишь отправил с водителем-охранником, чтобы я могла присутствовать на погребении.

Я даже на поминки не попала. Секьюрити затолкал меня в машину и увез обратно в Москву. Когда я вернулась, его родители мне сообщили, что муж уехал по работе на неделю. С тех пор моя жизнь изменилась. Сказка превратилась в ад.

В тот же день кто-то из знакомых Марата заботливо снабдил меня фотографиями, где муж на пляже целовался в засос с миниатюрной блондинкой. Всю неделю, что он отсутствовал, я получала такие письма счастья с картинками. На звонки Марик не отвечал, сам не звонил. Я рыдала днями и ночами, ничего не ела, мне жить не хотелось.

Ко мне приехала мать Марата. Она же и увезла меня в больницу.

— Лиза, я понимаю, у тебя горе, но так нельзя, — назидательно высказывала мне Агния Сергеевна. — подумай о ребёнке, о муже. Ты должна жить ради них. Должна есть, должна взять себя в руки.

Наверно, глупо было жаловаться ей, но в тот момент у меня не было сил об этом думать и держаться в себе.

— Марат мне изменяет, Агния Сергеевна. Он…

— Мужчины, Лиза, — не дала мне договорить свекровь. — Что ты хотела? Смирись. Мы должны думать о детях. Думай о ребенке, а не о себе.

Как ни странно, но ее циничные слова немного встряхнули. Меня выписали, я вернулась домой и запретила себе страдать, полостью сосредоточилась на малыше. Но мысли все равно не давали покоя. Я решила, что потребую развода, едва Марат вернется.

Так и сделала.

Он хохотал так долго и весело, что я начала плакать. Не в силах вынесли его издевательского смеха, я пошла в спальню, чтобы собрать вещи. Муж настиг меня у шкафа, схватил за шею и прижал к дверце, больно давя пальцами на сонную артерию.

— Ты никуда не уедешь, Лиза. Никакого развода, — говорил он, цедя слова сквозь зубы. — Даже думать забудь. Твое дело родить мне ребенка. Потом разберемся. Поняла?

Я часто заморгала, и он отпустил меня, повторив вопрос:

— Ты поняла меня?

— Да, — прохрипела я, оседая на пол.

Марат ушел, оставив меня одну. С тех пор он почти не появлялся дома. Очень скоро я поняла, что муж проводит большую часть времени в квартире по соседству. Там он поселил любовницу. Ту самую блондинку с пляжа.

Мы с ней встречались в лифте, я видела, как он выходит из ее квартиры, иногда вместе с ней. Она всегда смотрела на меня с жалостью и презрением. Так смотрят на тараканов.

Иногда Марат снова становился нормальным. Он приходил домой, ел горячий ужин, рассказывал о работе, спрашивал, как я себя чувствую, даже ложился со мной в постель. В такие моменты мне казалось, что он одумался, раскаялся. Но буквально через пару дней он снова становился раздражительным, грубым. Я плакала. Он бесился от этого еще сильнее.

В один из таких дней я не выдержала, просто села в машину и поехала, куда глаза глядят. Где-то за МКАДом мне стало нехорошо. Я с трудом доехала до ближайшего мотеля. Усталость накатила неожиданно. Я уснула, едва коснулась головой подушки. Утром меня разбудил звонок отца мужа.

— Оставайся там, — только и бросил в трубку Алан Батурин.

Через десять минут за мной прибыл охранник, сел за руль моей машины и отвез домой. Там я столкнулась с разъяренным Маратом. Нет, он не орал и не трогал меня, но я видела, что он в ярости.

— Еще одна такая выходка… — поговорил муж.

Он даже не закончил. По его глазам я поняла, что лучше не пытаться сбежать или даже оправдываться.

— За МКАД не суйся, Лиз. Пожалеешь.

Я не знала, как он нашел меня. Карта или телефон? Скорее всего, кредитка, которой я платила за номер.

Совершенно ясно стало то, что я в плену. Моя золотая клетка не позволит улететь дальше кольцевой. Я снова и снова вспоминала открытку от брата Марата. Теперь его слова уже не казались мне шуткой.

Я много думала, как уехать, сбежать от них, отложила наличные, но не решалась. Марат все реже стал оставлять меня. Мы снова были похожи на семью. Пока его не прорвало.

Сегодня.

Его девица, его пренебрежение и жестокость. Щека, что все еще горела огнем.

За что он так со мной? Почему?

Дорога не успокаивала больше. Слезы катились по лицу, и иногда я останавливала машину, чтобы проплакаться. Живот тянуло с самого утра, но я игнорировала боль. Тонус наверно. Врач говорил, что такое бывает.

Я думала, что вернусь домой, но часы шли, а желания не возникало. А вот тянущая боль наоборот становилась все сильнее. И тут до меня дошло, что это не тонус. Я быстро скачала на телефон программу схваток и засекала каждый яркий приступ. Через полчаса на экране высветилась красная надпись: «Срочно поезжайте в больницу».

Я словно очнулась. Надо же было не заметить, что рожаю. Вспоминая свои ощущения, тянущую, но ненавязчивую боль, я поразилась, как относительно легко перенесла схватки. Эта боль не шла ни в какое сравнением с тем, что причинял мне муж. Наверно, я закалилась и одеревенела.

Дорогу до больницы я знала прекрасно. Меня там ждали. В багажник на всякий случай еще неделю назад я положила дежурную сумку с вещами для меня и сына. Как чувствовала, что придется экстренно ехать самой.

Марату звонить не хотелось, но я засунула гордость куда подальше. Или же набрала его из страха? Не знаю. Как бы то ни было, мой звонок он игнорировал. Разбудить свекровь? Не очень хотелось. Вряд ли малыш появится до утра. Первые роды долгие.

Я приехала в больницу, так и не сообщив никому из семьи. Были ли они моей семьей? Ничего хорошего по их адресу я не чувствовала. Агния Сергеевна иногда была милой, но чаще холодной и отстраненной. Отец мужа примущественно игнорировал мое существование.

Нет, одной лучше.

В больнице меня встретили радушно. Еще бы. За такие деньги.

— Лизавета Дмитриевна, кто же привез вас? Муж?

— Нет, я сама приехала. На машине, — отвечала я сестре, которая заполняла мои документы.

— А ваш доктор? Он в курсе?

— Нет. Я не решилась его беспокоить.

— Как же так?

— Но ведь ночь…

Сестричка нахмурилась на меня и тут же потянулась к телефону. Меня осмотрел дежурный врач и сказал, что рожать я буду весьма скоро. Через полчаса приехал и мой личный доктор, который вел беременность с тех пор, как я оказалась в Москве.

— Удивительная вы девушка, Лизонька, — пропел он после осмотра.  — Одна на машине. Семь пальцев раскрытие. Почему не позвонили мне?

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял - скандал, двойку получил - скандал, тройку - скандал, четвёрку - "надо было на "5" отвечать", снова скандал, "5" - думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему "почему только одна пятёрка, а не 100?". Бесила её "милая" привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того - хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть - "Неси уроки". Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется "а" вместо "о"... Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю - в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча - "мне некогда!". За час - "Мне некогда!" За полчаса - "Мне некогда!" Только сядешь к "ящику" - "Неси уроки!" Какие уроки, когда "Динамо" со "Спартаком" играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС ("Одна бабка сказала"). Надо ли говорить, что все эти её "информаторши" доносили по принципу "на одном углу пёрнешь - на другом скажут, что усрался". Только верила она им, а не мне.

Чуть что - устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех "преступлений", начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: "рохля", "неумеха", "трепло", "руки из жопы растут" - всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо - изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, "пахал" так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь - тут же кричит, что "ты не имеешь права уставать" и "смена рода деятельности есть отдых". Была возможность - брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками - мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести - опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка - супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском "мыле": "Когда она в школу пойдёт!" Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки - результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим "спихнули" меня родителям отца - вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком "по залёту". Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие "токсичные" предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  "все хорошо мама, не волнуйся…."  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Любовь к родителям — Страница 19 — Сайт памяти писателя Михаила Лифшица

Алеша попал в семью, в которой царили взаимная любовь, уважение и материальный достаток, такие непривычные для нас условия жизни. Ведь мы с Алешей выросли в обстановке, самым характерным признаком которой было постоянное взаимное раздражение, каждый был всегда недоволен каждым. Нас с братом отец мог обвинить во всех смертных грехах за что угодно или ни за что, и мы должны были оправдываться, но никакие аргументы, алиби или чистые побуждения высоким судом не принимались во внимание. Мой страх стать виноватым замечали посторонние. Выражение «это Фарбер виноват» вошло в поговорку у моих друзей и употреблялось всегда, даже если говорили о землетрясении в Японии. Брат был примерно в таком же положении. Так вот, тяжело больной Алеша сбежал в чужую семью и провел там остаток жизни.

Мама искала для младшего сына врачей и знахарей, но даже не все знахари брались лечить Алешу. Мама делала за Алешу журналистские задания в газете, в которой он работал, возила учебники, чтобы он мог готовиться к экзаменам в университете, но главными в борьбе за жизнь Алеши стала его жена и ее родители, которые приняли на себя ежедневный труд и ответственность за тяжело больного мальчика.

А папа как-то сразу потерял представление о действительном состоянии здоровья сына. Отец при мне звонил ему и кричал: «Немедленно одевайся и иди на улицу, нечего сидеть дома в такую прекрасную погоду!» Этот звонок был в первых числах апреля, а 11 апреля Алеша умер…

Я очень горевал, но понимал, что горе моих родителей, особенно матери, сильнее моего. Я пытался утешить маму, чем всегда утешают в подобных случаях, но не мог ее ни отвлечь, ни заинтересовать. Один раз в ответ на мои рассуждения, что ничего нельзя было сделать, что никто не виноват, все равно Алешу нельзя было вылечить — такая болезнь, мать внезапно встрепенулась, собралась, и, чеканя каждое слово, сказала мне:

— Но ты-то жив!

Я попал в больное место. Мама страдала оттого, что судьба обошлась с ней так несправедливо: сыновья болели одной и той же болезнью, но погиб от нее не тот. Я своим мельтешением и утешением только усиливал горе родителей, демонстрируя, что нет на земле справедливости. После этого я стал поосторожней, как всегда, начав что-то соображать только после того, как наступил на капсюль…

Пока живы были мы оба, мои родители часто обсуждали между собой, как следует распорядиться своим имуществом, какому сыну что оставить, хотя собирались жить долго, да и ценностей не имели. К этой теме им пришлось обратиться, когда появились новые родственники — родители жены моего брата. Те имели деньги, умели ими пользоваться и полагали, что должны и сами пожить, и дочку обеспечить. Такому здравому подходу к жизни мои родители мало что могли противопоставить и чувствовали себя неудобно.

Но волновались они недолго, потому что придумали, что осчастливят Алешу и его жену Валю богатым наследством потом, после своей смерти. Они делили в уме книги и два маминых кольца, и все выходило: надо это завещать Алеше, а Сереже то, что у Алешиных тестя с тещей уже есть — Библиотеку приключений и многотомник Фенимора Купера. И было папе с мамой радостно и спокойно — ведь они обо всем позаботились, и мальчикам не придется ссориться из-за наследства.

И тут такое горе. Горе, если не грех так выразиться, чистое, без меркантильных примесей. Потеря любимого мужа, любимого брата, любимого зятя. Для родителей — потеря любимого сына. Горе, только горе. Имущества у Алеши не было никакого, а была светлая голова и доброе сердце, но этого не стало вместе с ним.

А родителей моих, видно, черт попутал — им стало жаль так ловко и с такой любовью составленного, хоть и неоформленного завещания. Мать в отчаянье говорила мне: «Мы так все хорошо распределили, что после нас останется, а теперь придется все вам…» Она мне объясняла, как они с отцом все спланировали, все расписали, от горя не понимая, что этого можно было мне и не говорить. Поэтому я и знаю про Купера. Квартиры тогда по наследству не передавались, прочего имущества у родителей, почитай, что и не было, но мысленно расписанное и разделенное, а потому приобретшее ценность, оно теперь уходило неизвестно куда, и горе их усугублялось тем, что придется через много лет все оставить постылому сыну. Отцу даже захотелось отменить мое существование директивно, по партийному. Придравшись к какому-то моему слову, он с пафосом воскликнул: «Я не могу тебя больше видеть. Я считаю, что потерял не одного, а двух сыновей!» Но все-таки это было не то, не выход из положения…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

токсичных людей: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать. Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни. Это могут быть коллеги, начальники, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку - работать в одиночку, жить в одиночестве, быть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) - мы собираемся пересекаться с теми, кого мы скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки. Сохраните свою энергию для чего-нибудь более легкого, например, для мира во всем мире. Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, вещи не могут не измениться для вас.Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила - это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами - значит обойти их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе. Вот несколько эффективных и практичных способов сделать это:

  1. Воодушевляйтесь своими мотивами.

    Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на добычу - вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы этого не сделаете, будут последствия.Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности). Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций. Личная власть - это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что думают они.

  2. Поймите, почему они видят то, что видят в вас.

    Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а ядовитые люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, несправедливый, мерзкий или бездельник. Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.

  3. Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.

    Подумайте об этом так.Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому - когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель. Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает.Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.

    [irp posts = ”1086 ″ name =« Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]

  4. Четко обозначьте свои границы.

    Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы никому не можете угодить, поэтому вы стараетесь больше, больше работаете, больше идете на компромисс. Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее, прежде чем вы даже поймете, что она у вас есть.Точно зная, что вы терпите, а чего нет - и почему, - вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным. Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.

  5. Необязательно помогать им в каждом кризисе.

    Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают - втягивают дыхание и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником вечеринки жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису. Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь.Это может быть неприятно, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.

  6. Не нужно объяснять.

    Нет - законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» - это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.

  7. Не судите.

    Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными, но прежде всего будьте ими сами.Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращая себя в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче смириться с установлением границ, если в процессе вы не причинили вреда кому-то другому.

  8. Признайте свои сильные и слабые стороны.

    Мы все грязно, красиво, блестяще работаем. Когда вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас.Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны - именно так они получают свою силу. Если вы можете владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения - потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .

    [irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]

  9. Не ждите перемен.

    Нельзя вразумлять токсичных людей - просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, а затем стойко стойте. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.

  10. Выбирайте битвы с умом.

    Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт - единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для людей, которые имеют значение.

  11. Не будь жертвой.

    Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы не хотите принимать, признайте, что это ваш шаг, чтобы получить то, что вы хотите, а не подчиняться чьей-то воле. Вы удивительны, вы сильны и сильны - вот почему вы никто не жертва. Никто.

  12. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

    Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы держать вас там. Что заставит вас застрять, так это то, что вы снова и снова будете проигрывать в своей голове безмерность их непослушного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который превращает вашу жизнь в ад. Не сосредотачивайтесь на их негативном поведении - слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.

  13. Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.

    У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело доходит до тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.

  14. Простите, но не забывайте.

    Прощение - это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его - это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам - хорошо это или плохо - и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.

    [irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]

  15. Понять цикл.

    Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Во-первых, они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими, но все это поможет вам занять нужную позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Потребности и эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис - испытание. Вы почувствуете себя застрявшим - дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированными. Наконец, вы будете делать то, что они хотят - потому что вы не хотите быть «необоснованным» или вызывать больше драмы, - а затем они вернутся, чтобы очаровать вас и дать вам ровно столько того, что вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете разорвать отношения, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили себя обмануть или ослепили, а потому, что у вас есть глаза на что-то большее, что вам нужно.

  16. Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.

    Не ждите их одобрения или признательности - вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, все из которых вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут опираться на ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу рассудительность, ваше сострадание и вашу человечность - и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни - это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и полная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу - и вы всегда этого заслуживаете.

Жена ее брата отказывается жить с родственниками - Islamweb

Вопрос

Ассаламу Алайкум Wrwb Это для моего брата.Он женат 11 лет, имеет 1 сына и 1 дочь. В прошлом году они переехали в Канаду. Его жена с самого начала брака не была очень дружелюбной и теплой ни с мужем, ни с его родственниками. Иногда она не слушалась мужа. все сдвинулось с мертвой точки, поскольку мой брат был с ней очень терпелив. Достигнув Канады, она подружилась с соседом, который учил ее только плохим вещам, например, шпионить за мужем, проверять его почту, историю телефонных разговоров и т. Д. Жена моего брата начала следить за всем этим и заподозрила его.Позже она выдвинула ложные утверждения о том, что у него роман с какой-то девушкой. Однажды она дошла до того, что сказала, что вы женились на ней. Она также поставила аллигат, что ее свекровь использовала черную магию, чтобы разделить их обоих. Мой брат сначала был встревожен и начал твердо с ней возражать. Отказываясь, что у него нет никаких романов и он ни на ком не женился. творит черную магию, чтобы навредить ей.Несмотря на то, что он пытался убедить, что нет ничего подобного, она бы не приняла. В конце концов он привез ее в Индию, она отказалась приходить к своим законам и пошла в дом своей матери. Теперь даже ее родители ей верят. Я, моя сестра и тетя пошли поговорить с ними и уточнить вещи. Хотите поговорить с нами. Мы не знаем, что делать, их дамы в той семье, к кому не подойти поговорить, ее отец тоже нет. Погода развестись с ней или подождать когда-нибудь, Поскольку время - лучший целитель.Беспокоится о детях, потому что, возможно, она не ценит их. Мы много пытались поговорить с ней, она только говорит, что я не хочу жить с преступниками. Я буду жить отдельно с мужем, преступники не должны приходить. У мамы единственный сын, с ним и внуками тоже сложно расстаться. Что бы вы посоветовали, ваш совет будет нам дорог

Отвечать

Вся хвала Аллаху, Господу миров. Я свидетельствую, что нет никого, достойного поклонения, кроме Аллаха, и что Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, является Его Рабом и Посланником.

Жена имеет право не жить со своими родственниками и требовать отдельного жилья, как ранее разъяснялось в Фетве 84608.

Следовательно, вы не имеете права принуждать жену вашего брата жить с вашей матерью или другими родственниками. Но для нее недопустимо запрещать своим детям навещать бабушку или бабушку к ним.

Мы советуем вашему брату стремиться привести свою жену и детей вместе с ним в отдельное место жительства и прийти к взаимопониманию с его женой, чтобы знать причины, по которым она плохо обращается с ним и почему она обвиняет его и его мать. без доказательств, и попытаться исправить ее всеми способами, действующими в соответствии с шариатом, как показано в Фетве 85402.

Если средства исправления бесполезны, он не виноват в разводе с ней. Но давайте подчеркнем, что нельзя прибегать к разводу, если все средства исправления не приносят пользы. Если оба супруга могли бы собраться вместе и жить друг с другом в доброте, даже если это означает игнорирование некоторых недостатков и уступку некоторых прав, это будет лучше, чем разлука, особенно когда у них есть дети.

Аллах ведает лучше всех.

Жена психологически изводит брата и семью

 Мой брат женился 15 января 2016 года, и через две недели она вернулась к себе домой по обычаю.он пошел, чтобы бросить ее домой в первый раз, когда они попросили, чтобы она оставалась с ними и оставила его семью ... Через месяц она вернулась и по мелочам она начала кричать, драться и говорить грязные слова против него и сказала, что мы заставляем ее делать много работала, как горничная, пыталась оскорбить ее .. с того дня ее семья начала оказывать психологическое давление на моего брата и мою мать .. они дали нить, что они подадут ложное дело о приданом (никогда не просили ни единой копейки иметь доказательство того, что они предоставили заявление о том, что они предоставили нам самостоятельно) или нецензурное заявление в отношении нас (есть аудиозапись для этого)...Второй раз она снова вернулась к себе домой, так как ее отец был нездоров и пришел через некоторое время .. Она не была связана с семьей .. Она почти не оставалась дома в течение месяца после замужества. Третий раз - 24 или 26 апреля. она вернулась к себе домой по той же причине, что и во втором пункте, и начала оставаться там, а затем сообщила, что она беременна. Однажды она почувствовала себя плохо, поэтому мой брат пошел к ней домой, и она сказала, что моя мама хочет убей ее, и она не вернется домой, и угрожал ему поговорить со своим дядей (адвокатом в Высоком суде Харьяны Пенджаб)..без каких-либо проблем она снова и снова угрожала ему и матери .. это создает психологическое давление на всех нас .. Она не возвращалась домой в течение трех месяцев .. и оскорбила всю мою семью, пытаясь дать ложные показания ... затем ее Отец позвонил и сказал забрать ее обратно, но из-за страха перед угрозами мы старались держаться от них подальше по закону. Женскому делу отдается большое предпочтение. Опять же, несколько дней спустя, в июле, ее отец связался с моим bade papa ..решили встретиться для решения проблемы и пригласили более пяти человек (один медитатор, ее чача, чачи, дада и дади) к себе домой, и мы также хотели решить проблему, но и они (невестка семьи) сделали не говорил о реальной проблеме и обвинил мою мать и брата в ложных показаниях невестки..Они сознательно оказывали на нас давление и говорили неправильные слова и не уважали всю мою семью ... это было чистое моральное издевательство над нами ... после огромной ссоры было решено, что она вернется без каких-либо условий, она сделает все работа по дому (которой она не занималась ранее, упомянутой выше), и ее семья не будет вмешиваться. Мы решили вернуть ее после фестиваля Ракхи .. Брат не знал, что они оскорбляли всю семью, поэтому он возражал, чтобы вернуть ее, как они сказали неправильные вещи о нас.... снова они позвонили моему папе за то, что он забрал ее ... поэтому под давлением семьи мой отец почтительно вернул ее домой 9 сентября 2016 года, а на следующий день ночью мой брат обнаружил, что она несет какой-то материал черной магии (доступны фотографии) в моем доме без ведома матери и брата .. для разрешения мы позвонили в ее дом, поэтому они заявили, сказав, что "мы дали это для ее безопасности и безопасности детей" .. но на самом деле это было получено за то, что нас убили ... как мы установили камеры дома, брат обнаружил, что она смешивала этот материал с водой, что очень и очень опасно для моей семьи (доступна видеозапись), и другую запись, где она говорит, что у нее есть для нас, и неверное заявление матери, из-за которого ей стало плохо и брат тоже.Она не могла нормально работать из-за психологического давления, оказанного ими. У нее была сильная головная боль. В этот недобросовестный материал в нашем доме ей трудно поверить, и вся моя семья боится, что она причинит вред нам и ребенку в утробе матери. может убить ребенка внутри, применив к ней черную магию, и обвинить нас в том же, подав заявление против нас, поскольку они продолжают говорить ... Мой брат сталкивается с очень сильным психологическим давлением. Как и разговор с ее семьей, на следующий день мы узнала, что ее отец госпитализирован, поэтому мама, младший сын, невестка, моя невестка и шурин поехали к отцу в больницу (брат не получил отпуск).Но там они заставили ее остаться снова ... и снова пригрозили подать ложные дела против моего сына или меня, как раздел 499A, ... мой брат уже подавлен этими действиями и сказал, что он покончит с собой .. это в четвертый раз. Я очень боюсь, что она может навредить члену моей семьи, и после всего этого инцидента у нас возникло подозрение, что она творит черную магию, оставаясь там или возвращаясь домой, что угрожает мне и моей семейной жизни. У нас есть все аудиозаписи и необходимые видеозаписи, где четко упоминается, что другая сторона пытается психологически преследовать нас и подвергать нашу жизнь риску.Мы подали жалобу через письмо, в котором все упоминается. Но сегодня вечером пришли ее (невестка) мать и брат и начали создавать проблемы. Мой братан не в порядке. Они предупредили, что "apne bete ko samjaha lo иначе решение lena padhe ".. пожалуйста, помогите нам, как избавиться от этого .. и как брат может развестись с ней .. Мы очень напряжены .. Мой отец уйдет на пенсию 31 октября 2016 года (в следующем месяце), и если они подадут какой-нибудь фол в случае, если пенсия и работа моего отца окажутся под угрозой..расскажите, пожалуйста, как с этим бороться. Мы очень напряжены. помогите пожалуйста 

Спросили 5 лет назад в Семейном законе

Религия: индуистская

Как поступить с токсичным членом семьи

Когда я женился, я начал подсознательно отдаляюсь от своих подруг, любящих вечеринки. Когда я сменил карьеру, я понял, как важно проводить время с людьми, которые отстаивают мои усилия. К 30 годам я понял, что время слишком дорого, чтобы общаться с негативными людьми. Так что я набрался смелости и расстался с несколькими ядовитыми друзьями.Исключить людей из своей жизни никогда не бывает легко, но вы обнаружите, что сделаете это гораздо лучше. Но как быть, если человек, сбивший вас с ног, связан с кровью? Когда я рос, я не хотел ничего, кроме как быть рядом с братом. Моя мама говорит, что когда я ходила на день рождения, я возвращалась домой с крошенным печеньем, которое оставила для него. В старшей школе я ни разу не сказал своему брату, когда он украл пиво из холодильника моих родителей. И когда он устроился на работу после колледжа, я прилетела, чтобы помочь ему устроиться в его первой квартире.Но потом дела пошли на юг. Мой брат потерял работу, ожесточился и начал изливать свое разочарование на всех, кто его окружал. Он постоянно жаловался, но откусил бы вам голову, если бы вы попытались дать ему совет. Он был постоянным источником напряжения в моей семье и манипулировал мной, чтобы передать лакомые кусочки информации моей матери, чтобы она выплатила его долг. Мой брат стал токсичным во всех смыслах.

Тем не менее, я пытался сохранить наши отношения, цепляясь за мысль, что однажды мы можем быть близки.Я оправдывал его действия, думая, что «он будет счастливее, когда он начнет разбираться в своей жизни». Но после шикарной зарплаты, поддерживающей подруги и улучшенной жизненной ситуации он все еще оставался таким же изменчивым человеком. В конце концов я обратился за помощью к терапевту, который объяснил опасность дальнейшего вовлечения в эти токсичные отношения. С тех пор я узнал кое-что о том, как обращаться с трудным членом семьи. Когда мне не нравится ставить себя на первое место, я прибегаю к этим семи техникам. Определите свою роль в отношениях Первое, что сказал мне мой терапевт, было: «Вы должны выяснить, какую роль вы хотите играть в динамике этих отношений.Она объяснила, что я застряла в семейном треугольнике как часть, объединяющая моего брата и родителей. «Это трудное место, и на вас оказывается большое давление», - отметила она. После долгих размышлений я решил, что больше не хочу быть посредником. Если мои родители и брат хотели поговорить друг с другом, им приходилось делать это на своих условиях. Установите (и придерживайтесь) границ Чтобы укрепить мои недавно определенные намерения, я понял, что должен установить границы. Я сказал родителям, что мне больше не комфортно обсуждать и анализировать с ними своего брата.Затем я сказал брату, что если он хочет что-то передать моим родителям, он должен сделать это напрямую. Это нормально - взять тайм-аут от члена семьи Во время одного сеанса мой терапевт спросил: «Что вам нужно прямо сейчас в этой ситуации?» Не задумываясь, я ответил: «Перерыв». Я сделал шаг назад и пришел к выводу, что разговор с братом только усиливает мой уровень стресса. Учитывая все, что происходило в моей жизни, это было последнее, что мне было нужно. Я решил, что мне нужно разорвать отношения.Я установил, что если он позвонит, я отвечу, но не буду изо всех сил связываться с ним. Мне надоело, что он заставлял меня чувствовать себя виноватым за мои личные достижения (и не признавать, что я работал для них изо всех сил). Поэтому я решил заблокировать его доступ к моим обновлениям на Facebook. Если он не мог видеть фотографии моего мужа и меня в отпуске и новости об успехах на работе, значит, ему нечего было держать над моей головой.

Семейная драма неизбежна «Помните, что ни у кого нет« телевизионной семьи », - говорит Сьюзан Тромбетти, эксперт по взаимоотношениям и владелица Exclusive Matchmaking.Решив отойти от брата, мне напомнили, что в течение многих лет мой отец не разговаривал ни с одним из своих братьев. У моей матери были проблемы со своими сестрами всю свою жизнь, и она поддерживает с ними минимум контактов. Я понял, что это не сделает меня ужасным человеком, если мы с братом не станем самыми близкими людьми на Земле, особенно если я сделал это честно. Не позволяйте вашим границам превратиться в страх Изначально я беспокоился о том, чтобы отрезать моего брата от того, что он рассердится и оттолкнет меня на неопределенное время.Но в конце дня я напомнил себе: 1) Если бы это случилось, это была бы не моя вина, 2) Он, скорее всего, вернется, когда наведет порядок в своей жизни и будет работать над собой. И когда я внес эти изменения, я обнаружил, что последнее верно. Мой брат исчезнет из моей жизни на шесть месяцев, но потом я получу от него неожиданное сообщение или электронное письмо. В течение этих шести месяцев я, к счастью, избавился от драмы; когда он возвращается, он более мягок в своем подходе, поскольку в наших отношениях было пространство, в котором они нуждались. Их проблемы - не твоя вина Как бы мой брат ни пытался обвинить меня в своих недостатках и отсутствии у нас отношений, мне приходилось напоминать себе, что он сам контролирует свою жизнь. Тромбетти подчеркивает, что важно помнить, что «они сломаны, и вы не можете их исправить. Вы можете действовать только исходя из собственного морального компаса и не поддаваться их гневу, драме или ядовитому поведению ». Не мой цирк, не мои обезьяны После многих лет работы с постоянными аспектами негатива моего брата я понял, что это его драма, а не моя.С тех пор я понял, что, как семья, мы можем заботиться о моем брате и предлагать поддержку, но, в конце концов, для нас вредно переносить стресс, связанный с его повседневными проблемами. «Ни мой цирк, ни мои обезьяны», - сказала мне однажды мама. С тех пор я произнес эту польскую пословицу про себя, когда начинаю чувствовать, что проблемы моего брата проникают в мою жизнь. Спасение испорченных отношений с членом вашей семьи может быть трудным путешествием. Но это не значит, что это невозможно.Главное помнить, что если вы отвлечетесь от токсичного родственника, установите границы для отношений и уйдете от их драмы, это не сделает вас плохим человеком. Замечательно быть системой поддержки для своей семьи, но не менее важно, чтобы вы заботились о своих нуждах в процессе.

10 вещей, которые следует помнить о токсичных членах семьи

( ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НОВОЙ КНИГЕ: Этот пост является прямым отрывком из раздела «Дети и семья» нашей будущей книги «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений» .)

Семья должна быть нашим убежищем. Однако иногда это место, где мы находим самую глубокую душевную боль.

Отпустить (или расстаться) с токсичным другом, парнем или девушкой - это одно, и для этого есть множество советов, но как насчет того, чтобы отпустить токсичного члена семьи?

Большинство из нас не в состоянии просто уйти, и мы не чувствуем, что хотим или что это правильно.Так что же нам делать, когда член семьи буквально портит нам жизнь своей токсичностью? Как мы справляемся с нашими чувствами долга, замешательства, предательства и душевной боли?

Прежде всего, вы должны принять тот факт, что не все члены семьи здоровы или доступны, чтобы на них можно было опереться, позвонить или вернуться домой. Не все семейные узы строятся на основе взаимного уважения, любви и поддержки. Иногда «семья» просто означает, что у вас одна родословная. Вот и все. Некоторые члены семьи укрепляют нас, а некоторые разрушают.Таким образом, то, что кто-то находится в кровном родстве с вами, не автоматически оказывает на вас самое здоровое влияние в вашей жизни.

Во-вторых, вы должны понимать, что токсичный член семьи может пережить трудный этап в своей жизни. Они могут быть больны, хронически обеспокоены или испытывать недостаток в любви и эмоциональной поддержке. Такие люди нуждаются в том, чтобы их выслушивали, поддерживали и заботились (хотя, независимо от причины их проблем, иногда вам все же может потребоваться защитить себя от их токсичного поведения).

Важно помнить, что каждый случай общения с токсичным членом семьи немного отличается, но в любом случае есть некоторые универсальные принципы, которые нам нужно помнить ради нас самих:

  1. Возможно, они не плохие люди по своей природе, но они не те люди, с которыми можно проводить время каждый день. - Не все токсичные семейные отношения намеренно мучительны и безразличны. В некоторых из них участвуют люди, которые заботятся о вас - люди с добрыми намерениями, но ядовитые, потому что их потребности и способ существования в мире заставляют вас идти на компромисс между собой и своим счастьем.И как бы это ни было тяжело, мы должны дистанцироваться достаточно, чтобы дать себе место для жизни. Вы просто не можете ежедневно разрушать себя ради кого-то другого. Вы должны сделать свое благополучие своим приоритетом. Означает ли это, что вы проводите меньше времени с кем-то, любите члена семьи на расстоянии, полностью отпускаете или временно удаляетесь из ситуации, которая кажется болезненной, вы имеете полное право уйти и создать для себя какое-то здоровое пространство.
  2. Токсичные люди часто ловко прячутся за пассивной агрессией. - Пассивное агрессивное поведение принимает множество форм, но в целом может быть описано как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, кто-то делает тонкие раздражающие жесты в вашу сторону. Вместо того, чтобы говорить, что их на самом деле расстраивает, они находят мелкие и мелкие способы дразнить вас, пока вы не обращаете внимание и не расстраиваетесь, иногда даже не понимая почему. В здоровых отношениях любимый человек не будет чувствовать необходимости прятаться за пассивной агрессией, чтобы выразить то, что он думает.Итак, просто осознавайте пассивную агрессию, когда вы ее переживаете, и если другой человек отказывается урезонить вас и продолжает свое поведение, у вас может не быть другого выбора, кроме как создать часть пространства, описанного в пункте 1.
  3. Они будут пытаться заставить вас подчиниться, если вы им позволите. - Мы всегда слышим о хулиганах со школьного двора, но самые большие хулиганы часто являются токсичными членами семьи. А издевательства никогда не допустимы. Период! На земле нет свободы, которая дает кому-то право нападать на вас как личность.К сожалению, некоторые люди просто не будут счастливы, пока они не повергнут ваше эго в землю и не наступят на нее. Что вам нужно сделать, так это набраться смелости, чтобы постоять за себя. Не давайте им свободы действий. Никто не сможет заставить вас почувствовать себя маленьким, если вы не дадите ему эту силу. Чтобы противостоять врагам, нужно много мужества, но не меньше - чтобы противостоять семье и друзьям. Иногда издевательства исходят из самых неожиданных мест. Следите за тем, как к вам относятся самые близкие люди, и следите за тем, как они наносят незаметные уколы.Когда необходимо, противостаньте им - сделайте все возможное, чтобы дать себе возможность стать тем, кем вы являетесь на самом деле.
  4. Притворяться, что их токсичное поведение - это нормально, - это не нормально. - Если вы не будете осторожны, токсичные члены семьи могут использовать свое угрюмое поведение, чтобы получить предпочтение, потому что, ну, кажется, их легче успокоить, чем слушать их риторику. Не дайте себя обмануть. Кратковременное облегчение для вас в такой ситуации равносильно долговременной боли. Токсичные люди не меняются, если их награждают за то, что они не меняются.Решите в эту минуту не поддаваться влиянию их поведения. Перестаньте ходить вокруг них на цыпочках или прощать их за то, что они продолжали вести себя агрессивно. Постоянные драмы и негатив никогда не стоят того, чтобы мириться с ними. Если кто-то в вашей семье старше двадцати одного года не может быть разумным, надежным и уважительным взрослым на постоянной основе, пора удалиться с линии огня.
  5. Вы не должны пренебрегать собой только потому, что они это делают. - Практикуйте уход за собой каждый день.Серьезно, если вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, убедитесь, что у вас достаточно времени наедине с собой, чтобы отдохнуть и восстановить силы. Необходимость играть роль целенаправленного, рационального взрослого перед лицом ядовитой капризности может быть утомительной, и если вы не будете осторожны, токсичность может заразить вас. Токсичные члены семьи могут не дать вам уснуть по ночам, поскольку вы постоянно спрашиваете себя: «Правильно ли я поступаю? Неужели я настолько ужасен, что меня так презирают? Я не могу поверить, что она это сделала! Мне так больно! " Подобные мысли могут мучить вас неделями, месяцами или даже годами.Иногда это цель токсичного члена семьи: свести вас с ума и выставить сумасшедшим. Потому что часто они понятия не имеют, почему они так чувствуют, и они не могут видеть дальше своих собственных эмоциональных потребностей, отсюда их безжалостное токсичное общение и действия. А поскольку вы не можете контролировать то, что они делают, важно заботиться о себе, чтобы оставаться сосредоточенным, чувствовать себя здоровым и быть готовым жить позитивно перед лицом негатива, когда это необходимо - внимательность, медитация, молитва и регулярные упражнения. творить чудеса!
  6. Если их токсичное поведение переходит в физическую форму, необходимо решать юридический вопрос. - Если вы пережили гнев физического насилия в своей семье, и вы пытались примирить вещи ... если вы простили, и вы боролись, и даже если выражение вашего горя заставило вас поддаться вспышкам ядовитого гнева ... если вы потратили годы, придерживаясь понятий доверия и веры, даже после того, как вы знали в своем сердце, что эти прекрасные нематериальные активы, на которых строится и поддерживается любовь, никогда не вернутся ... и особенно если вы встали как барьер между обидчиком и кто-то другой, и взял на себя основную тяжесть оскорблений вместо них - ты ГЕРОЙ! Но теперь пора стать героем своего будущего.Хватит значит хватит! Если кто-то применяет физическое насилие, он нарушает закон, и ему необходимо разобраться с последствиями своих действий.
  7. Хотя это сложно, нельзя принимать их токсичное поведение на свой счет. - Когда человек явно токсичен, это он, а не вы. Знаю это. Токсичные члены семьи, скорее всего, попытаются намекнуть, что вы каким-то образом сделали что-то не так. А поскольку чувство вины у многих из нас довольно велико, даже намек на то, что мы могли сделать что-то не так, может подорвать нашу уверенность и расшатать нашу решимость.Не позволяйте этому случиться с вами. Помните, когда вы ничего не принимаете на свой счет, к вам приходит огромная свобода. Большинство токсичных людей негативно относятся не только к вам, но и ко всем, с кем они общаются. Даже когда ситуация кажется личной - даже если вы чувствуете себя прямо оскорбленным - она ​​обычно не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят и делают, а также их мнения полностью основаны на их собственной рефлексии.
  8. Ненависть к ним за то, что они токсичны, только добавляет токсичности в вашу жизнь. - Как однажды сказал Ганди: «Око за око только ослепит весь мир». Независимо от того, насколько презренно поступил член семьи, никогда не позволяйте ненависти скапливаться в вашем сердце. Борьба с ненавистью с помощью ненависти только вредит вам. Когда вы решаете кого-то ненавидеть, вы автоматически начинаете рыть две могилы: одну для врага, а другую - для себя. Ненавистные обиды предназначены для тех, кто настаивает на том, что они что-то должны. С другой стороны, прощение предназначено для тех, кто достаточно силен и умен, чтобы двигаться дальше.В конце концов, лучшая месть - это отличаться от человека, который причинил вам боль. Лучшая месть - жить хорошо, создавая мир в вашем сердце.
  9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения можно исправить в долгосрочной перспективе. - Когда доверие нарушено, что случается почти во всех семейных отношениях в какой-то момент, важно понимать, что его можно восстановить, если оба человека готовы выполнять тяжелую работу по саморазвитию. Фактически, именно в это время, когда кажется, что прочная основа ваших отношений рассыпалась в прах, вам предоставляется возможность избавиться друг от друга по шаблонам и динамике, которые вам не служили.Это болезненная работа и болезненное время, и у вас будет импульс уйти, особенно если вы считаете, что сломанное доверие не может быть восстановлено. Но если вы поймете, что уровень доверия растет и падает на протяжении всей жизни, у вас будет больше шансов найти в себе силы держаться, держаться и расти вместе. Но для этого нужно два. Вы не можете сделать это в одиночку.
  10. К сожалению, иногда все, что вы можете сделать, это отпустить навсегда. - Если отбросить все подробности, это твоя жизнь. Возможно, вы не сможете контролировать все то, что токсичные члены семьи делают с вами, но вы можете решить не отказываться от них в долгосрочной перспективе.Вы можете решить не позволять их действиям и мнениям постоянно вторгаться в ваше сердце и разум. И, прежде всего, вы можете решить, с кем идти завтра, а кого оставить сегодня. В идеальном мире мы всегда сможем наладить отношения с токсичными членами семьи, но, как вы знаете, мир несовершенен. Приложите усилия и сделайте все возможное, чтобы вещи остались нетронутыми, но не бойтесь отпускать и делать то, что правильно для ВАС, когда это необходимо.

Продолжить чтение 1000 маленьких привычек

Если вам понравился приведенный выше отрывок из «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений», я гарантирую, что вы оцените остальную часть книги…

Иногда нам нужно напоминать о необходимости практиковать небольшие привычки, которые позволяют нам лучше понимать и развивать правильные связи или отпускать неправильные.Нам также нужно напоминать о необходимости избирательности в наших сражениях. Часто мир и любовь в нашей жизни и отношениях лучше, чем быть правыми. Нам просто не нужно присутствовать на каждом споре, на который нас приглашают, особенно когда виной тому токсичные члены семьи.

Да, мы можем лучше! Примите это близко к сердцу. Потому что с возрастом вы научитесь ценить свое время, искренние (нетоксичные) отношения, душевное спокойствие и многое другое. Мало что другое будет иметь значение со дня на день.

И именно поэтому мы с Марком публикуем «1000 маленьких привычек счастливых, успешных отношений» - это ежедневное напоминание для всех, кто изо всех сил пытается изменить ситуацию в своих отношениях к лучшему.Это вдохновляющий пробный камень, наполненный нашими лучшими советами по преодолению неудач в отношениях, избавлению от гнева и токсичности, укреплению близости и доверия, выражению наших потребностей, проявлению благодарности и многому другому. Оформите предзаказ «1000 маленьких привычек» прямо сейчас и прочитайте его с партнером, другом или в одиночку.

Вам слово…

Каков ваш опыт общения с токсичными членами семьи? Что вы сделали, чтобы справиться с их токсичным поведением? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.

Автор фотографии: Патрисия Брю

Жена ее брата отказывается жить с родственниками - Islamweb

Вопрос

Assalamu Alaikum Wrwb Это для моего брата. Он женат уже 11 лет, имеет 1 сына и 1 дочь. В прошлом году они переехали в Канаду. Его жена с самого начала брака не была очень дружелюбной и теплой ни с мужем, ни с родственниками. Иногда она не слушалась мужа. Как бы то ни было, мой брат был с ней очень терпелив.Достигнув Канады, она подружилась с соседом, который учил ее только плохим вещам, таким как слежка за мужем, проверка его почты, истории телефонных разговоров и т. Д. Жена моего брата начала следить за всем этим и заподозрила его. Позже она выдвинула ложные утверждения, что у него роман с какой-то девушкой. Однажды она дошла до такой степени, что сказала, что ты женился на ней. Она также поставила аллигатор, что ее свекровь использовала черную магию, чтобы разделить их обоих. Мой брат сначала был обеспокоен и стал твердо с ней.Отказ от того, что у него нет никаких романов и что он не женился ни на ком. Но она не соглашалась. Позже она вела себя ненормально и иногда жаловалась на боль в груди, а свекровь творит черную магию, чтобы навредить ей. убедить, что ничего подобного она бы не приняла. В конце концов он привез ее в Индию, она отказалась приходить к своим законам и пошла в дом своей матери. Теперь даже ее родители ей верят. Я, моя сестра и тетя пошли поговорить с ними и уточнить вещи. Хотите поговорить с нами.Мы не знаем, что делать, их дамы в той семье, к кому не подойти поговорить, ее отец тоже нет. Погода развестись с ней или подождать когда-нибудь, Поскольку время - лучший целитель. Беспокоится о детях, потому что, возможно, она не ценит их. Мы много пытались поговорить с ней, она только говорит, что я не хочу жить с преступниками. Я буду жить отдельно с мужем, преступники не должны приходить. У мамы единственный сын, с ним и внуками тоже сложно расстаться. Что бы вы посоветовали, ваш совет будет нам дорог

Отвечать

Вся хвала Аллаху, Господу миров.Я свидетельствую, что нет никого, достойного поклонения, кроме Аллаха, и что Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, является Его Рабом и Посланником.

Жена имеет право не жить со своими родственниками и требовать отдельного жилья, как ранее разъяснялось в Фетве 84608.

Следовательно, вы не имеете права принуждать жену вашего брата жить с вашей матерью или другими родственниками. Но для нее недопустимо запрещать своим детям навещать бабушку или бабушку к ним.

Мы советуем вашему брату стремиться привести свою жену и детей вместе с ним в отдельное место жительства и достичь взаимопонимания с его женой, чтобы знать причины, по которым она плохо с ним обращается и почему она обвиняет его и его мать. без доказательств, и попытаться исправить ее всеми способами, действующими в соответствии с шариатом, как показано в Фетве 85402.

Если средства исправления бесполезны, он не виноват в разводе с ней. Но давайте подчеркнем, что нельзя прибегать к разводу, если все средства исправления не приносят пользы.Если оба супруга могли бы собраться вместе и жить друг с другом в доброте, даже если это означает игнорирование некоторых недостатков и уступку некоторых прав, это будет лучше, чем разлука, особенно когда у них есть дети.

Аллах ведает лучше всех.

Когда братья и сестры расходятся во мнениях относительно того, был ли у них токсичный родитель

Источник: Энни Спратт / Unsplash

«Как это возможно, что отношение моей старшей сестры к нашей матери полностью отличается от моего? Она является самым стойким защитником и защитницей мамы.Не дай бог, я скажу о ней что-нибудь плохое, иначе на меня нападут. Она говорит, что все в моей голове. Это?" —Лесли, 44

«Партийная линия гласит, что папа - отличный парень, и что его манера говорить, приправленная презрением и унижением, такая же, как он, и что моя проблема в том, что я слишком чувствителен и что мне нужно Заметьте, я старший из трех сыновей и тезка моего отца, и его критика в мой адрес не прекращается и иссякает, несмотря на то, что я самый успешный мужчина в семье на сегодняшний день.Он не так суров с моими братьями, но я бы не назвал его отношение к ним намного лучше. Между нами образовался ужасный разрыв, потому что я больше не вынослю мусор старика. —Тед, 41

Из всех вопросов, которые я задаю от нелюбимых дочерей и случайных нелюбимых сыновей, одними из самых острых являются те, которые сосредоточены на капризе отношений между братьями и сестрами, когда у руля стоит токсичный родитель, особенно нелюбящая мать; некоторые из этих отношений являются спорными в детстве, но многие остаются просто отстраненными и отстраненными до зрелого возраста.Матери с контролирующими, воинственными, сверхкритическими или нарциссическими качествами обычно организуют отношения между братьями и сестрами, особенно если они играют фаворитов и устраивают козлы отпущения, как это делают многие. Когда в этом отношении в центре внимания находится мать, а ее дети вынуждены вращаться вокруг планет, личный интерес может легко превзойти любой комфорт или дух товарищества, которые могут быть получены благодаря связям между братьями и сестрами. Дети, которые пытаются оставаться в благосклонности матери или, наоборот, оставаться вне ее поля зрения, могут, естественно, спорить с сестрами и братьями, а также перекладывать вину и искать козлов отпущения.Следующая история довольно типична:

«Наша мать была кукловодом, и у нас троих были определенные роли. Я был нарушителем спокойствия, моя младшая сестра - младенцем, а мой брат был мальчиком-чудо. Маме всегда нужно было кого-то винить, когда что-то шло не так. , и этим кем-то всегда был я, даже если на самом деле виноват мой брат. Я была ошеломлена, когда вышла замуж, и увидела, что мой муж на самом деле был близок со своими братом и сестрой. их по возможности." - Джилл, 51

В здоровых условиях отношения между братьями и сестрами варьируются от близких до отстраненных, но в неблагополучной семье возникают и другие модели, когда каждый ребенок пытается справиться, пусть и неадаптивно, с обстоятельствами, далекими от идеальных.

Дифференциальное отношение, личность и защита

Воспроизведение фаворитов случается почти в каждой семье - дифференцированное отношение родителей настолько распространено, что для удобства исследования у него даже есть аббревиатура PDT, - но когда это часть неблагополучной семьи, ущерб, как правило, остается длительным, особенно поскольку любимый ребенок или дети, скорее всего, будут иметь совершенно иное видение своей матери, чем ребенок, которого обдирали, маргинализировали или игнорировали.Даже если в доме царит хаос и много криков, каждый ребенок будет расставлять приоритеты - либо держаться подальше от линии огня, либо держаться за любимое место, несмотря ни на что. (В семьях, где насилие относится к каждому ребенку, отношения между братьями и сестрами могут стать очень близкими или, как говорят психологи, тесно идентифицированными. Эти связи называются парами «Гензель и Гретель» в честь сказки, популяризированной братьями Гримм. Это статья не об этом.)

Все дети стремятся нормализовать свой жизненный опыт, веря, что то, что происходит в их доме, происходит повсюду, пока не наступит поворотный момент, когда некоторые взрослые дети начнут распознавать токсичное поведение или, что более вероятно, начнут видеть свою собственную неспособность к процветанию в мире. Мир.Это может произойти в терапии, к которой часто стремятся не из-за детского опыта, а из-за проблем во взрослой жизни, таких как серия неудачных отношений, шаблон выбора партнеров, которые эмоционально недоступны, и тому подобное. Это может произойти из-за того, что взрослый ребенок знакомится с другими семьями, которые бросают вызов особенностям и дисфункции его исходной семьи; это может быть чуткая невестка или свекровь, искренне рада иметь дочь, которой у нее никогда не было, которая вызовет признание.(Да, культурные стереотипы говорят об обратном. Читатели писали мне об этом.) Иногда значимый другой человек - близкий друг, любовник или близкий человек - указывает, насколько вредным является обращение с ее матерью.

Тем не менее, не у каждого ребенка в семье обязательно будет момент прозрения, отчасти потому, что против самого признания сковано множество сил. Существует тенденция к нормализации, которая неразрывно связана с необходимостью принадлежать к своей семье и, конечно же, получать любовь матери.Существуют неадаптивные методы совладания, такие как отстранение от эмоционального рэка, чтобы вы могли жить вместе, и обвинять себя в том, что ваша мать обращается с вами.

Ряд исследований показал, что существует значительная разница между тем, как жертва навешивает ярлык оскорбительного действия или действия, и определениями жестокого обращения исследователями. Например, в большой выборке из 11 660 студентов колледжей, проведенной в 1994 году, только 26 процентов из тех, кто подвергался суровым физическим наказаниям или жестокому обращению - некоторые из них даже требовали медицинской помощи! - скорее всего, назвали это физическим насилием.Как может человек подвергаться насилию, особенно со стороны родителей, и испытывать такое отвращение, чтобы критиковать его за то, что есть на самом деле?

Это то, что исследовали исследователи Рэйчел Э. Голдсмит и Дженнифер Фрейд, изучая, испытывали ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с определением своих чувств; неудивительно, что они это сделали. Но, кроме того, они обнаружили, что те, кто подвергся эмоциональному насилию - по определению исследователей - вряд ли назовут свое лечение злоупотреблением.Что могло это объяснить? Исследователи указывают на тот факт, что, поскольку дети по сути заперты в своих детских домах, они разрабатывают способы борьбы с жестоким окружением. Эти стратегии включают отрицание и диссоциацию; Хранение угрожающей информации вне сознания действительно облегчает преодоление повседневного стресса, но также предотвращает признание спустя годы. Но их понимание того, почему дети с большей вероятностью приписывают свое обращение своему «плохому», еще более ценно; Они пишут, что самообвинение «подавляет мысль о том, что опекуну нельзя доверять, и может помочь создать иллюзию самоконтроля.«Опять же, что может быть страшнее, чем осознание того, что ты небезопасен с тем же человеком, которому доверено заботиться о тебе?

Во втором исследовании исследователей, на этот раз с Энн ДеПринс, использовались два интервала, с разницей в несколько лет, чтобы спросить участников о выявлении злоупотреблений; Интересно, что они обнаружили, что те, кто в первом интервале называл детские переживания оскорбительными, испытывали больший психологический стресс во втором, чем те, кто этого не делал. Исследователи задались вопросом, почему психологический стресс со временем нарастает после поступления в больницу? Их предположения позволяют лучше понять, почему отрицание (и самообвинение) являются бессознательными попытками самозащиты.

Семейная динамика Essential Reads

Исследователи указывают на тот факт, что в первом интервале испытуемые были первокурсниками колледжа, только недавно вышедшими из своей жестокой домашней среды, и у них еще не было времени осмыслить свой детский опыт. Тем не менее, также возможно, что вы задали им вопрос - подвергались ли вы насилию? - действовали как вмешательство, побуждая к первому шагу узнавания и тем самым вызывая психологический стресс. Они также отмечают, что даже терапевты, как правило, сосредотачиваются на симптомах, таких как тревога или депрессия, не прослеживая эти симптомы до их корней.

Таким образом, существует множество факторов, которые начинают объяснять, почему братья и сестры, живущие под одной крышей с одними и теми же родителями, могут вступить во взрослую жизнь с такими непримиримыми взглядами на своих родителей. Нет сомнений в том, что то, как ребенок приспосабливается к своим обстоятельствам, какие стратегии, чтобы справиться, адаптируются, а также его или ее личность также являются частью этого микса.

Возьмем, к примеру, двух братьев, живущих с разницей всего в 15 месяцев, с их домохозяйкой матерью и их успешным, но пьяным отцом.Их отец дома не пил; он просто исчез, оставив жену и детей гадать и волноваться. Двое мальчиков по-разному относились к этим обстоятельствам, несмотря на их близость по возрасту; хотя отчасти они были всего лишь одним классом, младший считал старшего брата своим наставником и продолжал оставаться им на протяжении всей взрослой жизни. Но именно старший брат взял на себя отца, а младший отделился, рассказывая истории об идиллическом детстве и комментируя болезненные аспекты своего воспитания только под давлением.Их видение детства заметно отличается. Насколько они близки? Это зависит от того, какого брата вы спросите.

Драма и борьба взрослых братьев и сестер

Физическая дистанция и преднамеренный низкий контакт могут поддерживать отношения между братьями и сестрами на слабом или низком уровне в течение многих лет, пока один нелюбимый взрослый ребенок не сделает шаг, чтобы пересмотреть свои отношения с матерью либо прямым обвинением, вызовом и установлением правил, либо границ, или уходя без контакта. В тех семьях, где мать организовала отношения между братьями и сестрами, эта предполагаемая угроза ее власти и контролю обычно будет включать возмездие по отношению к взрослому, который бросает вызов существующему положению вещей, и часто от других взрослых детей в семье требуется присягнуть на их лояльность. и верность одной стороне и только одной стороне.Обычно верность Команде Мам по ее настоянию. Опять же, защитные механизмы, которые действуют как внутренние лидеры поддержки, подталкивающие взрослых к присоединению, - это нормализация, желание принадлежать, избегание конфликтов и тот факт, что их изначальная семья остается первостепенной важностью для самоопределения. Если вы переосмыслили себя во взрослой жизни, старая драма может оказаться той, на которую вы можете переждать.

Наконец, то, что каждый взрослый считает сыновней обязанностью, также срабатывает, наряду с последствиями этой Заповеди, которая призывает нас уважать наших матерей и отцов.

Фактор "противного" и клеветнические кампании

Лично со мной этого не случалось, но трудно переоценить масштабы этих клеветнических кампаний в отношении семьи. Я думал, что они могут быть редкостью, пока не услышал так много историй, что казалось, что тихое затухание обычно было исключением. Это не просто война за территорию - это еще и проблема владения семейной мифологией. Невозможно переоценить пылкость ответных кампаний; многие кажутся чрезмерными, но поверьте мне, если вы прочитаете их достаточно, как это сделал я в своей книге «Детокс дочери : выздоравливая от нелюбящей матери и возвращая свою жизнь», вы оставляете свой скептицизм у двери.Иногда нападки - это просто обновленные версии старых детских песнопений: «Ты сумасшедший», «Возмутитель спокойствия», «Ты никогда не был одним из нас» или «Ты всегда был лжецом». Конечно, это болезненно, и дочь (или сын), решившая отойти от семейного сценария, может болеть и причинять боль, но это не совсем неожиданно. (Если вы подумываете о разводе с одним из родителей, прочтите мою статью об этом здесь.)

Но, но, но. . . Существуют сценарии - многие из них, как я обнаружил во время написания статьи и на странице моего автора в Facebook, - выходят далеко за рамки обзывания.Были матери, которые ругали своих дочерей начальством, коллегами, соседями и священнослужителями. Были некоторые, кто ложно обвинял своих дочерей в супружеской неверности и звонил в социальные службы по поводу безнадзорности детей. А потом были братья и сестры, которые вступили в брешь, как показывает эта история, рассказанная 50-летней Маргарет:

«Я изгой в своей семье - сумасшедший, мерзкий. Мои сестра и брат увидели для себя возможность, когда я перестал контактировать с нашей матерью и использовал ее в их интересах, изображая меня неблагодарным, невозможно, и да, самовлюбленный.Что довольно иронично, учитывая данность. Семейные собрания стали еще более невозможными, и они начали кампанию, чтобы наша мать «уволила» меня. Иронично, потому что я постоянно ходил на терапию, решая, стоит ли делать последний шаг. Короче говоря: она развелась со мной. В некоторых отношениях мне было сложнее, а в других - легче ".

Никого не удивит, что наследство и собственность часто являются частью сценария.

Трудный путь исцеления

Для дочери (или сына), которая пытается построить для себя другую жизнь, теряя всю свою изначальную семью и не получая одобрения от людей, которые разделяли ее детство, усложняют выздоровление еще больше.Но, как сказал один из моих читателей, Девон Картер: «Я был козлом отпущения моей матери. Я превратился в паршивую овцу своей семьи. В конце концов я понял, что проблема не в том, что я за овца или коза, а в болезни самого стада ».

Авторские права © Пег Стрип, 2018 г.

.

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *