Отношения между родственниками: Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

• Кристин Ро
• BBC Future

6 апреля 2019

Автор фото, BBC/Getty

Стать чужаком для своей семьи — это случается чаще, чем можно предположить. Для общества такие отношения часто — как клеймо. Однако, считают психологи, порой жизнь в стороне от своих близких гораздо здоровее, а иногда — единственный выход.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация — в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2 тыс. пар «мать-ребенок» 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой — собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше — даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности — такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском «Гугле» (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор — поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Феномен чужака в своей семье чаще встречается в странах с хорошо развитой системой соцобеспечения

Финансовые факторы пересекаются и с другими — например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале.

Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны — на удивление высокий показатель.

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. «Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время», — подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Автор фото, BBC /Getty

Подпись к фото,

По мере того как семьи будут становиться все малочисленнее и с развитием урбанизации, феномен отчуждения будет встречаться все чаще

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более «принудительной», чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему так случается

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей — и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом.

Распространенная причина также — разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т.п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: «Я не могу точно сказать, как это случилось».

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях

Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, «если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным», рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм — скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями — о постоянных попытках контроля через унижение, критику и т.д.

А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

«Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации», — говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

У разных поколений — разное представление о том, какой должна быть семья

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор — родительский фаворитизм.

Положительные стороны отчуждения

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, «если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей — разорвать эти отношения».

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами — такими как свобода и независимость. Это способ преодолеть прошлое.

Важно также заметить, что разрыв — это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться.

Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи.

Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Для более чем 80% опрошенных разрыв отношений ассоциировался с обретенной свободой и независимостью

«Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества», — отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и «незрелость детей».

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. «Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, — говорит она. — Я спокойно к этому отношусь».

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого — как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

как не превратить жизнь в серпентарий. Антистресс для женщин

Отношения с родственниками: как не превратить жизнь в серпентарий

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

Карлос Руис Сафон. Тень ветра

Рассказ о взаимоотношениях с родными – это рассказ в первую очередь о границах. О границах вашей личности, которые вы (хорошо или плохо) защищаете и которые другим непозволительно нарушать. О границах личностей тех, с кем вы тесно общаетесь, и которые вы, в свою очередь, переходите или уважаете.

Иногда отношения с родными таковы, что вам никак не удается удержать их в рамках корректности. Эмоции накатывают неожиданно и неудержимо, и мы оказываемся способны говорить родным столь же обидные и злые слова, как и в детстве, и, к слову, чувствуем себя при этом так же – виноватыми и рассерженными детьми. Либо, напротив, «запираем» чувства на замок, понимая, что можем больно ранить близких, но при этом разрушаем самих себя.

Порой действительно очень сложно выбрать нужную тактику, в особенности в отношениях с матерью, которые у нас, женщин, всегда двойственны: в них и любовь, и соперничество, и стремление быть похожей, и сильнейшее желание отделиться, и привязанность, и жажда освобождения – словом, тот еще клубочек. В отношениях с мамой нам особенно важно найти баланс между зависимостью и самостоятельностью, стремлением к защите и необходимостью отделиться и идти своей дорогой. Однако совсем немногим удается отыскать эту золотую середину…

Что же делать? Да просто принять: идеальных родителей не бывает. Они такие, какие есть, не хуже и не лучше. Вы не можете их перевоспитать и сделать другими, но можете четко дать понять, до каких пор они имеют право вмешиваться в вашу жизнь и где та грань, которую переходить уже нельзя.

А чтобы сделать это, вам самой необходимо определить еще одну границу: где в вашей личности вы сами, а где – ваши родители, братья, сестры, дедушки и бабушки; какие слова, мнения и поступки лично ваши, а какие – «мамины» или «папины». Это необходимо не для «искоренения» того, что принадлежит не вам лично (так поступают лишь в случае, если родительские стереотипы разрушают вашу жизнь), а для принятия того, что вы естественное продолжение родных, но другой человек при этом.

А еще следует помнить, что умение прощать – привилегия взрослых людей. Прощая родителей, мы перестаем быть их вечными детьми.

Примерно так же ярко окрашены и наши взаимоотношения со свекровью. Однако нюанс тут в том, что это – отношения двух уже взрослых женщин, и исключительно от их личностной зрелости зависит, вступят ли они в конкурентную борьбу за любимого мужчину (мужа и сына в одном лице) или же, напротив, научатся уважать друг друга и относиться с приязнью хотя бы потому, что в их жизни есть одинаково дорогой обеим человек.

Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).

Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.

Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.

А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.

Обе стороны медали выбиты в одном металле.

Ежи Лец

Важно нам и непременное осознание своего места в семейном организме. Если ваша семья – живое существо, то какой его частью являетесь вы – головой, шеей, лапами, а может – хвостом? Какую роль играете и не надоела ли она вам?

Наша семья неизбежно наделяет нас определенными чертами, хотите вы того или нет, в зависимости от порядка рождения (то есть имеются ли у вас старшие или младшие сестры и братья), в полной ли семье вы растете, живете ли вы со старшими членами семьи или отдельно, в большой ли семье вы выросли и насколько доброжелательными были отношения между всеми ее членами.

Если уж семья приклеивает вам ярлык – младшей избалованной дочки или старшей, «которая-в-ответе-за-всех», то это надолго. Когда вас устраивает то определение, которое вам дано, то вы принимаете его на всю жизнь, пока естественный уход старших поколений не изменяет ваш статус поневоле на «мать семейства» или даже «главу большой родительской семьи». Если же вы начинаете бунтовать против выделенной роли, семья может быть недовольна и постарается убедить вас в том, что «не надо выдумывать велосипед». И только от вас зависит, пойдете ли вы своей дорогой или примите семейный сценарий.

Как вы понимаете, еще одним сложным моментом семейных отношений являются взаимоотношения братьев и сестер, которые в детстве зависят от занятой в свое время родительской воспитательной позиции, однако когда мы вырастаем, они исключительно в наших руках. Нередко взрослые люди до старости носят обиды на младших или старших, отобравших у них внимание или любовь родителей. Помимо сложностей в семейных отношениях, это опасно еще и тем, что по наследству передается и в следующее поколение, продолжая конфликт на десятилетия.

Важно вовремя понять, что вы друг другу не только вечные соперники или бывшие враги, не только конкуренты (пусть и в лучшем смысле), но и родные люди, что на самом деле главное. В особенности это становится важным тогда, когда старшее поколение уходит, и вы становитесь единственными связующими ниточками рода.

Завоёвывать расположение людей совсем не трудно, если ты готов говорить с ними об их проблемах…

Робертсон Дэвис. Пятый персонаж

История семьи, семейные легенды и секреты, семейные тайны и особенности отношений в каждом поколении также налагают на нас отпечаток. Именно поэтому, чтобы лучше понимать себя, бывает очень полезно покопаться в генеалогии, а расспросы старшего поколения обычно укрепляют вашу связь с ними: нет ничего более приятного для старших родственников, чем ваш искренний интерес к ним и их жизни.

Нередко, узнавая подробности того, как воспитывались ваши родители, как и почему они выбрали именно такую жизнь, как ее прожили, что у них сложилось – и что нет, вы начинаете понимать, почему именно так, а не иначе они воспитывали вас и что за люди они вообще. Ведь не секрет, что до определенного момента (кто до подросткового возраста, кто и гораздо дольше) мы даже не задумываемся над тем, что же за личности наши мамы и папы, воспринимая их просто как неких полубогов, которых все в том же переходном возрасте тем не менее норовим скинуть с пьедестала. А вот желание разобраться, какие они люди, чем они жили и как, приходит годам к тридцати в лучшем случае. И как только это случается с нами, мы переходим на более высокую ступенечку развития, сами того не замечая.

Ну а вникать в семейные тайны (ссоры, разводы, предыдущие браки, наличие сводных братьев и сестер, болезни, социальное положение), полезно хотя бы для того, чтобы не повторять все тех же ошибок, что и предыдущие поколения, не жить «вслепую». Для этого совершенно не имеет смыла «допрашивать» родню с пристрастием (это и неэтично, да и скажут вам в этом случае отнюдь не все). Просто внимательно слушайте их рассказы, изучайте фотографии, постарайтесь составить «генеалогическое древо», в котором укажите не только имена-фамилии известных вам предков, но и по возможности основные обстоятельства их жизни – браки, профессии, достижения или провалы. Сопоставление этих сведений в разных поколениях дают нам интересный материал для анализа уже известного нам феномена «жизни по семейному сценарию». Это очень полезно и само по себе, но поистине неоценимую услугу может оказать нам перед выбором профессии, вступлением в брак или беременностью. Подробней этим занимается такое направление психологии, как психогенеалогия[10].

К слову, если вы даже выясните в ходе своих исторических изысканий какие-либо нелицеприятные подробности, не спешите осуждать родных: в конце концов, вы не знаете наверняка, какими мотивами они руководствовались и как бы вы сами поступили на их месте. Просто постарайтесь простить их, и тогда и вам, и вашим потомкам будет легче шагать по жизни без тягостного груза за спиной.

Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита

Часто мы продолжаем внутренний диалог с родными даже тогда, когда их уже нет в живых. Хорошо, когда это «совещательные» беседы, помогающие нам оценить события, происходящие в нашей жизни, и предпринять правильные шаги с учетом того, как отнеслись бы к происходящему наши родители, будь они живы.

Однако порой бывает так, что после смерти отца и матери, бабушки или дедушки, тестя или свекрови мы продолжаем ссориться и спорить с ними, не можем отпустить конфликт даже тогда, когда бороться уже не с кем. Бывает и по-другому: ощущая свою вину, мы живем с ее тяжестью, потому что при жизни не успели помириться с родными. Такие ситуации одинаково тягостны для нас и, не будучи решенными, оказывают травматичное влияние на всю нашу дальнейшую жизнь.

Чтобы снять с себя комплекс вины или же прийти наконец к примирению с родными после их ухода, мы можем попытаться написать им письмо, в котором подробно рассказать, как вам живется теперь, какие чувства вы испытываете к ним и какие испытывали раньше, от чего вы хотели бы освободиться и к чему прийти, а главное – поблагодарить их (за что – всегда найдется: как минимум – за жизнь, подаренную вам). Если вы считаете, что родители были неправы – можете написать и об этом, но главное, к чему вы должны прийти в своем послании, – это прощение: ваше – им, или же просьба о том, чтобы простили вас, обращенная к ушедшим близким. Не держите это письмо у себя, отпустите его, как и всю эту историю: отнесите его на кладбище; сделайте из него кораблик и отправьте по реке; запустите самолетик с горы – пусть ваши мысли улетят во вселенную и перестанут быть для вас грузом. Такие письма, пусть и не отправленные за неимением адресатов, порой словно снимают камень с души и позволяют вздохнуть свободнее. Ведь очень тяжело идти по жизни, будучи придавленной виной или злостью.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Отношения между родственниками и как от них спастись | Убежденный холостяк

изображение из сети интернет и в свободном доступе

Правильно говорится в народной мудрости о том, что близкий сосед лучше дальнего родственника.

Цитата как эпиграф к статье:

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

Марк Твен

Два несколько типов родственников. Те кто рядом и те кто далеко

Богатые и бедные, веселые и угрюмые, здоровые и не очень. Дружат с головой и не дружат.

Всем им от вас что то надо. Они, родственники, полагают, что если вас с ними связывает кровное родство, то вы им что то должны

А вот и нет. Если родня дети , причем маленькие, то да — должны. Это наше племя и мы его охраняем

А если родственник достиг 18 лет, то надо еще посмотреть оказывать ли ему услугу. Тут возникает вопрос, а почему я считаю, что семейные узы есть кабала.

Поясню. Семейные и родственные узы это не одно и то же. У человека может быть отец или брат, или сестра, родные. донельзя и одновременно совершенно чужие люди.

У них может быть своя жизнь, они о вас могут не вспоминать годами, а потом прийти и попросить денег в долг. Вы дадите? Я навряд ли и скорее всего не дам. А уже если и дам, то не более 5000 р

кто он такой? Родственник? Вспомнил про меня когда деньги стали нужны? И что, я теперь должен вывернуть карманы и радоваться что он наконец то про меня вспомнил?

Такое мое отношение к родственникам предполагает, что и ко мне могут так отнестись и совершенно спокойно к этом отношусь Денег, я у родственников, кстати, никогда не прошу. У друзей прошу. У соседей. Но не у родственников.

Причина? я ценю родню и не хочу их унижать мне отказом. Путь тема денег между нами никогда не встанет.

у меня есть сестра в Питере. Двоюродная. Я у них останавливаюсь. Но если она мне откажет в этой услуге, я совершенно не расстроюсь. Потому что это ее дом, ее семья и она мне ничего не должна. И если она меня пускает погостить, то это от того, что между нами есть родственная любовь.

Если она ко мне поедет погостить, я ее пущу. И ее детям по жизни буду помогать. Потому, что мы помимо того, что родня, но еще и родственные души. Нам вместе хорошо, мы ценим это.

Есть у меня двоюродный брат. Что он есть, что его нет. Детство с ним провели вместе. А сейчас он мне совершенно не интересен. приходил пару раз по 500 р занимал. Дал я ему денег. Он забыл. Придет я еще раз дам.

Так вот, отличный способ избавится от родственника это дать ему взаймы или предложить денег. Взял деньги и не отдал — все. Свобода от того, кто мне никто и кто только числится родней

Я некоторыми друзьями так расстался. Денег взаймы дал им, они не отдали. Купили, так сказать, дружбу. Я даже не нервничал.

Поэтому, семья это дети и родители. Все остальные фон. Но у этого есть право мне позволить и ко мне прийти. Попросить о помощи. Как и у других людей, кстати. И родне я в большей степени дам положительный ответ. Но это не точно. И не во всем.

Я уверен, что по достижении 18 летнего возраста, любой родственник , даже собственные дети, переходят в разряд взрослых посторонних людей у который есть бонусы в отношениях со мной.

Спастись от внимания родственников, которые уверены в том, что вы им что то должны просто. Надо сказать, что если они хотят что то от меня получить, что пусть выстраивают со мной дружеские отношения. Но никак не родственные.

Если дело касается их несовершенно летних детей, то я детям помогу без условий. И только в том, что касается их здоровья, отдыха, жизни.

Слишком много бывает только родственников, родственных душ всегда мало.

Борис Крутиер

Предпочитаю искать не родню, а родственные души.

——

#psiandr

«С меня хватит»: Как пережить общение с родственниками

Очень часто наше восприятие себя и других ограничено довольно жесткими рамками. Так происходит, потому что наши возможности коммуникации лимитированы. Мы обобщаем информацию и делим ее на категории, в то время как реальность жизни и человеческие отношения часто более гибки, чем мы их видим. Обычно к тому моменту, когда у нас появляется определенная точка зрения, ситуация уже успевает измениться. Чтобы лучше понять и изучить текучесть и изменчивость жизни, обратите внимание на природу. Как говорит учение Будды, жизнь напоминает реку. Пусть на первый взгляд река кажется имеющей определенные размеры и статичной, это далеко от истины. Вчерашняя река не та же, что река сегодня. Через секунду река уже будет другой, чем сейчас.

Изменчивость свойственна и людям. Чтобы разобраться в нашей запутанной жизни, мы часто используем очень жесткие утверждения: «Он злобный», «Меня всегда будет это расстраивать». Мы считаем, что мы и члены наших семей являемся «такими» или «эдакими», но в реальности люди постоянно пребывают в процессе изменений и трансформации. Если вы сможете воспринимать человека перед вами как текущий поток, то заметите, что люди меняются каждую секунду. Разумеется, какой-то род «личности» или характера сохраняется, но будет ошибкой верить, что человек, которого вы видите прямо сейчас, останется таким же через какое-то время.

Попробуйте начать с того, чтобы обратить внимание на то, используете ли вы черно-белую категоризацию, когда оцениваете других людей. Вы можете также поймать себя на том, что используете слова вроде «всегда» и «никогда». Когда вы замечаете у себя подобные жесткие убеждения (например, «Моя мама всегда такая бесчувственная»), не нужно отрицать их полностью, но стоит оставить место для других версий. Например, подумайте, насколько верным может быть утверждение, противоположное вашему, пусть даже изредка. Возможно, ваш «эгоистичный» брат крайне щедр в других сферах своей жизни или был хотя бы один случай, когда он вел себя совершенно иначе.

Еще один способ попробовать стать гибче — поменять отношения «объект — субъект» местами. Вы рассматриваете себя как жертву чужого равнодушия? Кто на самом деле лишает вас того, что вам нужно? Вы властны над собственным опытом — это не значит, что вы должны себя карать, но вы можете мыслить более гибко. Например, если чувствуете, что родители не уважают ваши потребности, может быть, бывает, что вы отчасти не уважаете их потребности? Позволяете ли вы другим нарушать свои границы, не говоря «нет», и в итоге ставите себя в неловкую ситуацию? Не надо винить себя — вам реально причиняли тяжкий вред, — но фокусируйтесь на том, что вы с этим можете сделать.

Человеческая природа изменчива и непостоянна. Осознание того, что вещи не всегда таковы, какими кажутся, и что в каждый момент существуют бесчисленные возможности изменения, принесет вам некоторое утешение. Возможно, самое сложное здесь — разрешить парадокс надежды и принятия. Самая большая мудрость заключается в том, чтобы одновременно отказаться от ожиданий, что люди изменятся, но в то же время позволить себе поверить, что эти изменения могут произойти в любой момент.

Отношения между близкими родственниками — Центр семейной психологии Артема Толоконина

Семейный портрет в интерьере

Как наладить отношения между близкими родственниками

   Все мы хотим, чтобы наш дом был крепостью, а семья – оплотом, базой, на которой мы строим свою успешную, красивую, благополучную жизнь. Но, к сожалению, отношения между близкими родственниками далеко не всегда такие, какими нам хочется их видеть. А ведь именно из семьи зачастую и вырастают проблемы в личной жизни и в карьере.

Сила рода и грехи прошлого

   Часто говорят: «Все мы родом из детства», подразумевая, что большинство проблем человека, его привычки и предпочтения, стереотипы, следуя которым он выстраивает свои собственные отношения с людьми, закладываются в раннем детстве, чаще всего до 5-7 лет.

   На самом деле все корни проблем многих людей уходят много глубже, в так называемые «семейно-родовые сценарии», которые закладываются из поколения в поколение и невольно наследуются. Чаще всего сценарий не осознается самим человеком, а набор ситуаций, которые он за собой влечет, воспринимается как судьба. «Для того чтобы выявить такой сценарий требуется проанализировать отношения между близкими людьми в вашей семье за много десятков лет, — поясняет известный семейный психотерапевт, автор книг и тренингов по семейным отношениям, Артем Толоконин. – Конечно, мы не можем знать в точности, что происходило с нашими предками до седьмого колена, но, тем не менее, история их жизни, их отношений накладывает на нас свой отпечаток. Почувствовать эти незримые нити, опутывающие вашу жизнь и мешающие строить ее по своему усмотрению, помогает медитация и другие методики, которые мы используем на тренингах в нашем семейном психологическом центре».

   Артем Толоконин уверен, что избавившись от чужих сценариев, каждый из нас сможет стать хозяином своей судьбы и добиться всего, чего пожелает. Поняв и простив наших прабабушек и прадедушек за их прегрешения, которые тяжким грузом ложатся на наши плечи, мы получаем поддержку и силу всего рода, всех 256 мужчин и женщин, любовь которых друг к другу и привела в итоге к нашему рождению. А избавившись от негативных сценариев прошлого, мы освободим от них и своих детей. Если мы не проработаем эти связи и проблемы, мы опять же невольно передадим их своим детям.

Как не наступить на те же грабли

   Конечно, помимо чужих грехов прошлого, есть еще и наши собственные. Мы часто неосознанно сами создаем негативные сценарии, которые унаследуют наши дети. Если ребенок живет в семье, где царит истинная любовь, когда каждый партнер принимает другого таким, какой он есть, он чувствует себя более уверенным и гораздо больше преуспевает в жизни: удачно вступает в брак, делает карьеру, находит свою стезю, живет полной и гармоничной жизнью.

   А если отношения между близкими родственниками омрачаются взаимными попреками, неуважением интересов и вкусов другого, ссорами, скандалами, унижениями детей, эти дети вырастают закомплексованными неудачниками, несущими в свои собственные отношения проблемы родительской семьи или семьи бабушек и дедушек.

   «Если вы чувствуете, что живете не своей жизнью, а словно следуя чуждому сценарию, или если не можете разобраться со своей жизнью и своими отношениями с близкими людьми, вам необходимо обратиться в семейный психологический центр, чтобы вам помогли разобраться с родовыми связями и обрести силу своего рода, — советует Артем Толоконин. – На моих тренингах 80% людей открывает в себе экстрасенсорные способности, у любого из вас есть шанс найти в себе источник Безусловной любви, которая в корне изменит всю вашу жизнь. Вы удивитесь, насколько быстро начнутся перемены в вашей жизни!».

Сложные отношения с родственниками — проблема «бедных» семей?: grazdano4ka — LiveJournal

— У меня просто в голове не укладывается, как живут некоторые люди! — говорит моя знакомая Карина. — Ну как можно, например, нормальному человеку годами не разговаривать с матерью, выгнать из квартиры родного брата или сестру, прятать деньги от жены или от мужа?? Судиться из-за имущества, ждать наследства, не платить алиментов на собственного ребенка, тьфу! Как можно не помогать взрослым детям в сложные моменты, когда есть возможность помочь?.. Как почитаю на форумах — мама дорогая, никто никому ничего не должен, люди думают только о себе… Куда катится мир? Откуда они берутся, такие, а? В моем окружении таких и близко нет! Слава Богу, конечно…

… Карина с детства росла в очень обеспеченной семье. Ее папа — партийная элита в небольшом областном городке, сумел остаться на плаву, после развала союзя занялся бизнесом, перебрался с семьей в столицу. Карина с сестрой росли легко, не зная проблем. Домашними обязанностями девочкам никто не докучал — их выполняла домработница, мама была веселая и красивая, лето обязательно проводили на морях, ездили за границу. Школу Карина закончила средненько, тем не менее папа изящно пропихнул ее в выбранный вуз, после окончания которого устроил на хорошую работу.

В свое время Карина вышла замуж за состоятельного перспективного мужчину, из папиного круга. И вовсе не по расчету, как хотелось бы некоторым — по любви. Сразу после свадьбы родители помогли молодым купить большую трешку в хорошем районе, Карина родила одного за другим двоих детей и сидит с ними дома. Муж обеспечивает семью от и до. Все у них хорошо и спокойно, никаких скандалов и ссор. У Карины просто изумительные отношения со свекровью (кто вообще придумал, что со свекровями нужно непременно конфликтовать, не может взять в толк молодая невестка), с родителями, с сестрой…

Сестра ее тоже, к слову, устроена в жизни неплохо. Замуж не торопится — путешествует, работает, делает карьеру. Отец несколько лет назад купил ей однокомнатную в столице для старта, но девушка уже превратила ее в уютную двушку в довольно престижном районе. Сестра, так же, как и все другие родственники, обожает Карининых детей, засыпает их подарками, которые привозит из многочисленных поездок… Мелкие проблемы если и возникают, то решаются легко, без надрыва. Все охотно помогают друг другу — в том числе и деньгами, без всякой отдачи — свои же, какие могут быть счеты!..

— Ну правильно, а чего им ругаться-то! — вздыхают некоторые. — Живут в тепличных условиях, чуть намек на проблему — берут деньги и все решают… Делить нечего. С родителями вместе ни дня не жили, долги-кредиты над головой не висят, страха перед завтрашним днем  отродясь не было! Впятером в одной комнате тоже ютиться не приходилось… Захотела ребенка — взяла и родила, не нужно откладывать на «когда на ноги встанем». Не захотела — родит потом, не проблема с хорошей медициной… И дети в радость, нет мыслей о том, куда бы их пристроить, чтоб встать быстрее к станку и заколачивать копейку… Везет же таким, кому все легко дается благодаря деньгам…

А как считаете вы — в хорошо обеспеченных семьях действительно меньше скандалов и негатива между родственниками, чем в семьях, которые вынуждены считать копейки в супермаркете, впрягаться в ипотеки, работать на двух работах с малыми детьми на руках, жить годами без отпуска,  пробиваться в жизни самостоятельно, «с улицы», без пап и блата?
Или все-таки дело целиком и полностью в людях, достаток тут не при чем?

Теплые отношения в семье Карины — это все-таки заслуга членов семьи, или больше следствие «тепличных условий», в которых все они находятся?
Что думаете?

отношения с родственниками | цитаты

На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Для мужчины «прости» это значит дать обет определённый. И мы не всегда в этом уверены, что мы так не поступим. И поэтому решаем не кричать направо-налево о том, в чем сами не уверены. Понимаете?

«Прости меня» означает «я так больше не поступлю». Если я не уверен в этом — я не хочу давать лишний раз обещание, понимаете? Но женщина нуждается в этом «прости», потому что для нее «прости» – это «мне не все равно, как ты себя чувствуешь».

Правильно, женщины? Согласны? Вам не нужны обеты. Просто подойди и скажи мне «прости» в смысле: «Я сделал тебе больно, и я это понимаю, что тебе сейчас плохо. Я может быть, это сделаю опять, я может быть не сделаю, это не важно. Я понимаю, что тебе сейчас плохо».

Когда женщина говорит десять раз мужчине «прости», она имеет ввиду, что «я понимаю, что тебе плохо». А мужчина слышит «что она такого сделала, что она пятый раз просит уже? Чего она больше не будет? Она вроде ничего такого не сделала. Пять раз уже просит и говорит, что больше не будет, значит, чего-то такое сделала. Я чего-то не знаю, я чего-то пропустил». Поэтому мы должны научиться говорить «прости» на языке человека, которому мы это «прости» произносим. Женщина понимает: «Если я сейчас скажу «прости», муж подумает, что я так больше не буду. А чего я так больше не буду? Я ничего не сделала плохого, поэтому не буду просить прощения и все». Нормально? Свободно себя чувствует.

А мужчина говорит: «Я знаю, что я так, может быть, и поступлю еще. Не знаю, но у меня такая природа, у нас какие-то трения наших характеров. Но мне сейчас, в данный момент, меня волнует, как она себя чувствует. Я хочу, чтоб она это знала. Я скажу «по-женски» «прости», потому что ей это нужно», – понимаете? Не «по-мужски» в смысле: «Все, прости, это последний раз. Я тебе во! Зуб даю!» – это мужское «прости». Но женщине не надо зуб давать: «Марина, я тебе все, зуб даю», – чтобы ещё и опоздала. Да ты не знаешь, у тебя есть начальник сумасшедший, который задерживает каждый раз, когда ты собираешься домой, потому что у него дома плохо, он хочет, чтобы у всех было плохо. Или ещё какие-то причины. И ты не даешь обеты, ты просто говоришь: «Прости меня, пожалуйста. Прости. Вот я точно был не прав. Я знаю, что тебе сделал больно». То есть, мне не все равно, как ты себя чувствуешь. В этом секрет.

Семейные отношения | Введение в коммуникацию

Третий основной тип межличностных отношений — это семейные. Что такое семья? Семья создается юридическими узами или узами общей крови? Или можно ли считать семью людьми, которые разделяют обязательства друг перед другом? Стремясь признать разнообразие семейств, мы определяем семейство как организованную группу , обычно связанную кровью или каким-либо связывающим фактором общности, где индивидуальные роли и отношения меняются с течением времени. Семейные отношения обычно являются долгосрочными и обычно имеют период, в течение которого совместно используется общее пространство.

Пирсон предполагает, что семьи имеют схожие характеристики, как они обычно, организованную, реляционную транзакционную группу, разделяющую жизненное пространство в течение длительных периодов времени и смесь межличностных образов, которые развиваются через обмен смыслами с течением времени. Давайте разберемся с этим определением.

• Семьи организованы .Все мы занимаем и играем довольно предсказуемые роли (родитель, ребенок, старший брат и сестра) в наших семейных отношениях. Точно так же общение в этих отношениях может быть довольно предсказуемым. Например, ваш младший брат может выступать в роли миротворца в семье, а ваша старшая сестра всегда инициирует ссоры со своими братьями и сестрами.

• Семьи являются реляционной транзакционной группой . Семья не только состоит из отдельных членов, она во многом определяется отношениями между членами.Вернитесь к нашему обсуждению теории систем в пятой главе. Семья, состоящая из двух родителей противоположного пола, старшей сестры, ее мужа и трех детей, младшего брата, его новой жены и двух детей от первого брака, во многом определяется отношениями между членами семьи. Все эти люди играют определенную роль в семье и довольно последовательно взаимодействуют с другими в соответствии со своими ролями.

• Семьи обычно занимают общее жилое пространство в течение длительного периода времени .Одна из основных тем при определении семьи — признание того, что члены семьи обычно живут под одной крышей в течение длительного периода времени. Мы, безусловно, включаем расширенную семью в наше определение, но по большей части наши представления о семье включают тех людей, с которыми мы разделяем или проживаем общее пространство в течение определенного периода времени. Даже несмотря на то, что вы, возможно, переехали в колледж, большую часть вашего определения вашей семьи составляет тот факт, что вы провели большую часть своей жизни в одном доме с теми, кого вы называете своей семьей.

• Семьи обладают смесью межличностных образов, которые развиваются в результате обмена смыслами с течением времени . В своих семьях мы узнаем важные ценности, касающиеся близости, духовности, общения и уважения. Родители и другие члены семьи моделируют поведение, которое определяет то, как мы взаимодействуем с другими. В результате мы постоянно формируем образы того, что значит быть семьей, и стараемся поддерживать этот образ семьи в нашей жизни. Вы можете определить семью как вашу ближайшую семью, состоящую из ваших родителей и брата или сестры.Однако ваш романтический партнер может рассматривать семью как состоящую из родителей, братьев и сестер, теток, дядюшек, двоюродных братьев и бабушек и дедушек. Каждый из вас ведет себя по-разному, чтобы поддерживать свой образ семьи.

Многие семьи имеют детей как часть макияжа. Олсон и Маккуббин обсуждают семь этапов, через которые проходят семьи с детьми в своем жизненном пути. Семьи без детей не будут проходить все эти этапы, а в смешанных семьях, где один из родителей не имеет основной опеки над детьми, могут наблюдаться менее резкие сдвиги между этапами.

Первый этап развития семьи — Создание семьи . На этом этапе пар вступают в преданную или супружескую жизнь и вносят необходимые изменения в подтверждение своего нового правового, семейного и социального статуса . Если они не жили вместе до брака, им, возможно, придется проработать детали разделения пространства, денег и времени. Часто этот этап включал в себя создание первого дома вдвоем.

Второй этап развития семьи — Пополнение семьи .На этом этапе пара решает на расширить свою семью за счет добавления детей. Хотя это время радости и праздника, это также период большого стресса и перемен для родителей, поскольку они определяют новые роли родителей. Время для друзей, работы и друг друга часто сокращается, поскольку потребности нового ребенка становятся главной заботой и центром внимания и ресурсов пары. На этом этапе отношения больше не определяются в терминах двух людей, а включают детей, которые теперь являются частью семьи.

Третий этап развития семьи — Развитие семьи . По мере того как дети растут, их потребности меняются с в первую очередь физических (кормление, смена подгузников и сон) на более познавательные и эмоциональные. Родители становятся основным источником привития культурных и духовных ценностей, а также развития индивидуальной личности ребенка . Этот период требует от родителей огромного количества времени и приверженности, поскольку дети остаются в центре повседневного общения.Подумайте о семье, которая постоянно водит детей в футбол, бейсбол, уроки игры на фортепиано, в церковь и помогает им развиваться в учебе. На этом этапе личностное развитие детей имеет большое значение для семьи.

Четвертый этап развития семьи — Поощряя независимость . Примерно в подростковом возрасте детей начинают процесс естественного отрыва от своих родителей как средство установления и закрепления независимой идентичности . Вы можете вспомнить, что в этот период были периоды стресса и разочарования как для ваших родителей, так и для вас самих.Дети могут чувствовать, что их родители излишне заботятся о своих друзьях и занятиях, а родители могут чувствовать себя брошенными и обеспокоенными за безопасность своего ребенка, поскольку они проводят больше времени вдали от дома. Их часто называют периодами бунтарей, когда дети проявляют определенное поведение с целью обрести независимость от своих родителей.

Пятый этап развития семьи — Запуск детей . В процессе воспитания детей пары вступают в отношения друг с другом, в которых дети часто находятся в центре внимания, а не друг друга.На этапе «Запуск детей» каждый член пары должен заново изучить свои роли, поскольку взрослые дети в конечном итоге уезжают из дома ради учебы в колледже, карьеры или собственного брака и семьи . Если один из родителей отказался от карьеры, чтобы воспитывать детей, он может задаться вопросом, что делать со свободным временем. Хотя синдром пустого гнезда может вызывать стресс, это также шанс для новых возможностей, поскольку у родителей появляется больше времени, денег, свободы и энергии, которые они могут тратить друг на друга, хобби, путешествия и друзей.Многие испытывают волнение от того, что могут сосредоточиться друг на друге как пара после многих лет воспитания детей в доме.

Шестой этап развития семьи — Пост-запуск детей . В зависимости от того, как пара справится с пятой стадией, появление детей после появления на свет может быть на наполнено новой любовью или может оказать большое напряжение в браке, поскольку пара узнает, что они не знают, как взаимодействовать друг с другом вне контекста. воспитание детей .Некоторые пары снова и снова влюбляются и могут возобновить свои свадебные клятвы как сигнал об этом новом этапе в своих отношениях. Некоторые родители, которые, возможно, решили остаться в браке ради детей, могут решить прекратить отношения после того, как дети покинули семейный дом. Для некоторых пар, когда «птиц в гнезде не осталось», семейная собака становится новым центром внимания и непреднамеренно берет на себя роль одного из потомков и продолжает регулировать и ограничивать действия пары, когда собака требует воспитания.Некоторые родители находят новые хобби, путешествуют по миру и проводят несколько «свиданий» каждую неделю.

Седьмой этап развития семьи — Выход на пенсию . Подобно запуску детей, свобода от работы может быть возможностью для роста и открытия новых отношений и занятий. Если у вас будет больше времени в течение дня, это может облегчить поездки, волонтерскую работу или повышение квалификации . И наоборот, люди на этой стадии могут столкнуться с сокращением дохода и потерей идентичности, что связано с принадлежностью к профессии.Семья может также испытать новый рост на этом этапе, поскольку взрослые дети приводят своих собственных партнеров и внуков в качестве новых членов семьи.

Паттерны общения в семье и между супружеской парой постоянно меняются и пересматриваются по мере прохождения семьей вышеуказанных этапов. Тот факт, что пара обычно проводит меньше времени вместе на второй и третьей стадиях и больше времени вместе на стадиях с пятой по восьмую, требует, чтобы они постоянно управляли диалектическими противоречиями, такими как автономия / связь.Управление этими противоречиями может проявляться в виде конфликта. Все отношения конфликтны. Конфликт естественен. Важно то, как мы думаем о конфликтах и ​​как справляемся с ними.

Ключ к пониманию семейных отношений

Ключ к пониманию семейных отношений

Одна из самых распространенных проблем в генеалогии — понять отношения между двумя людьми в семье. Например, большинство людей знакомы с концепцией родного брата (брата или сестры) и двоюродного брата, но что такое троюродный брат, дважды удаленный? В этой статье мы ответим на этот вопрос, предоставив метод определения отношений между любыми двумя людьми в генеалогическом древе.Мы также включаем удобную диаграмму взаимоотношений, которую вы можете распечатать и сохранить для своих записей.

В большинстве культур расширенные члены семьи взаимодействуют друг с другом. Например, гости на свадьбе часто являются дальними родственниками жениха или невесты. Точно так же свидетели, имеющие разрешение на брак, также часто являются дальними родственниками. С такими записями люди сталкиваются, когда ищут своих предков. Знание того, как люди связаны друг с другом, может дать полезные подсказки при просмотре таких записей.

Самый простой способ определить, как два человека связаны друг с другом, — это использовать то, что формально известно как диаграмма взаимоотношений канонического права, но то, что чаще называют диаграммой родственных отношений Семейного дерева . Журнал GenealogyInTime создал один ниже для вашего личного использования.

Просмотрите схему родственных связей в семейном древе в формате pdf.

Диаграмма родственных связей в семейном древе работает по принципу поиска общего предка между любыми двумя людьми.Другими словами, чтобы определить отношения между двумя людьми в генеалогическом древе, необходимо знать, какого общего прямого предка были у этих двух людей.

Это может быть родитель, дедушка или бабушка, прапрадедушка, прапрадедушка и т. Д. У обоих людей должен быть один и тот же общий предок. Однако отношение к общему предку не обязательно должно быть одинаковым для каждого человека. Например, для одного человека общим предком могла быть его бабушка, а для другого этот же человек мог быть их прабабушкой.

После того, как общий предок определен, можно легко определить родство между любыми двумя родственниками. Это просто вопрос поиска в диаграмме родства семейного древа.

Найдите первого родственника в первой строке диаграммы (фиолетовая строка). Второй родственник помещается в первый столбец диаграммы (фиолетовый столбец). Точка пересечения строки и столбца — это отношения между двумя родственниками.

Понимание генетики

— студентка из Объединенных Арабских Эмиратов

16 октября, 2019

Законно ли вступать в брак с родственником, зависит от того, где вы живете. Приемлемо это или нет, также может зависеть от личных или культурных убеждений.

В некоторых культурах на женитьбу на кузенах можно свысока. У многих есть правила и законы против инцеста (браки близких родственников друг с другом).Это связано с генетическими проблемами: близкие родственники, которые женятся друг на друге, с большей вероятностью будут иметь детей с заболеваниями или другими проблемами.

Хотя шанс может быть увеличен, он не так высок, как думает большинство людей. Дети двоюродных или сводных братьев и сестер имеют немного более высокий (1-2%) риск рождения с ограниченными возможностями.

Кто такой двоюродный брат?

Может быть много степеней и типов двоюродных братьев:

• Двоюродный брат: ребенок вашей тети или дяди (ребенок вашего родителя)
• Троюродный брат: ребенок двоюродного брата ваших родителей
• Удаленный двоюродный брат: двоюродный брат ваших родителей или ребенок вашего двоюродного брата

Первые двоюродные братья считаются близкими родственниками, а троюродные — нет.Вполне вероятно, что вы знаете своих двоюродных братьев и проводили время с ними. Возможно, вы знаете и своих троюродных братьев.

Сводные братья и сестры — еще более близкие родственники — у них один родитель!

Члены семьи, которые более тесно связаны друг с другом, имеют больше ДНК. Например, ваш полный брат или сестра разделяет 50% вашей ДНК, в то время как сводные братья и сестры разделяют только 25%. Точно так же ваш двоюродный брат разделяет 12,5% вашей ДНК, в то время как ваш троюродный брат разделяет всего около 3%.

Генетические отношения между членами семьи: числа указывают процент общей ДНК между вами и каждым родственником
Изображение из Викимедиа

Почему брак с более близкими родственниками увеличивает шанс генетического заболевания?

Брак между близкими родственниками увеличивает вероятность определенных генетических проблем.В частности, это увеличивает шансы иметь ребенка с рецессивным состоянием .

Возможно, вы помните из уроков биологии, что ДНК — это руководство, которое говорит нашему телу, как расти, развиваться и работать должным образом. Гены — это отдельные единицы, составляющие нашу ДНК. У всех нас есть две копии каждого гена: одна от мамы и одна от папы.

Несмотря на то, что все люди имеют 99% идентичную ДНК, есть некоторые различия (или вариантов ). Некоторые варианты отвечают за физические различия, такие как цвет волос или глаз.Остальные варианты нейтральны и, похоже, ничего не делают. А некоторые варианты ДНК вызывают заболевания.

Иногда наличия варианта в одной копии гена достаточно, чтобы вызвать болезнь. Но в случае рецессивных состояний у человека разовьется болезнь, только если у него будет мутация в обоих копиях гена.

Чтобы люди имели рецессивное заболевание, у них должны быть две нерабочие копии гена.

Каждый из нас несет около 12 генетических вариантов, связанных с рецессивными состояниями.Однако, поскольку у нас есть две копии каждого гена, обычно существует и здоровая версия генов. Это означает, что в каждом из этих состояний нам обычно не нужно беспокоиться о развитии болезни.

Но если вы выйдете замуж за человека, у которого такой же рецессивный вариант, как и у вас, есть вероятность, что у вашего ребенка может быть это заболевание. Этот шанс составляет 1 из 4, или 25%.

Чем больше ДНК вы разделяете с кем-то, тем больше вероятность того, что у вас одни и те же варианты, вызывающие болезнь.Поэтому, если вы выйдете замуж за близкого вам человека, вероятность рождения ребенка с рецессивным заболеванием выше.

Согласно «Справочнику по клинической генетике», у детей от неродственных пар шанс родиться с врожденным дефектом составляет 2-3%, а у детей от двоюродных братьев — 4-6%. Это не большой шанс, но он реальный!

Напротив, генетический риск, связанный с появлением троюродных братьев и сестер, имеющих детей, так же мал, как и для двух неродственных людей.

Почему в некоторых местах существуют правила, запрещающие вступать в брак с членами семьи?

В некоторых культурах на женитьбу на кузенах можно свысока. Могут существовать правила и законы против инцеста из-за генетических проблем.

С другой стороны, некоторые культуры могут поощрять браки между двоюродными братьями по разным причинам. Например, во многих культурах поощряется брак двоюродных братьев и сестер для укрепления семейных отношений.

В Соединенных Штатах троюродные братья и сестры по закону имеют право вступать в брак в каждом штате.Однако браки между двоюродными братьями и сестрами легальны только примерно в половине американских штатов.

В общем, женитьба на кузине или сводном брате во многом будет зависеть от законов, в которых вы живете, а также от личных и / или культурных убеждений. Любая пара, обеспокоенная генетическим риском для своих детей, должна встретиться с генетическим консультантом. Они могут предоставить более точную оценку риска в зависимости от вашей ситуации и обсудить, доступно ли какое-либо тестирование.

Тиффани Нгуен , Стэнфордский университет

Значение

— Есть ли разница между «несколько родственников» и «несколько родственников»?

Иногда два слова могут быть совершенно подходящими синонимами, но мы склонны придерживаться более знакомых фраз, когда они превращаются в знакомые выражения.Вот один пример:

^{Ngram : друзья и враги (синий), друзья и враги (красный), друзья и противники (зеленый)}

Если вы добавите в этот поиск друзей и противников, Ngram не выдаст никаких результатов, а Google найдет в сети лишь скудные 37 экземпляров друзей и противников. Нет никаких причин, по которым менее банальное приятелей и противников нельзя было использовать , за исключением того, что некоторые авторы могут предпочесть более знакомое выражение.

То же самое и с порядком слов в знакомых выражениях:

^{Ngram : дамы и господа (синий), господа (красный)}

Очевидно, что нет никакой разницы в значениях между леди и джентльменами и джентльменами и леди , но одно звучит более знакомо, что в некоторых контекстах делает другое более резким.

Вы правы, что отметили, что друзей и родственников кажется более редким в американском английском; Я не припомню, чтобы слышал эту формулировку, но друзей и родственников кажется таким же обычным и изношенным, как дамы и господа .

С учетом всего этого, вот как я бы правил:

Есть ли разница в использовании? Нет — хотя один может быть более распространенным, чем другой, особенно географически.

Взаимозаменяемы ли оба термина? Насколько я могу судить, да. Если бы вы использовали одну формулировку вместо другой, я не думаю, что кто-то почувствовал бы себя обиженным, и я не думаю, что вас бы выписали из-за какого-либо завещания.

Являются ли родственников и отношениями , возможно, действительно синонимами, когда речь идет о членах семьи? «Поистине синоним» — это наглый термин; Мне было бы удобнее сказать, что они «в значительной степени синонимы».»Могут быть определенные контексты, в которых одно слово будет более подходящим, чем другое, но мне сложно придумать одно слово из головы.

Есть ли разница между «несколько родственников» и «несколько родственников»? Я полагаю, что нет, хотя из-за дополнительных определений каждого слова некоторые отношения могут быть истолкованы как означающие «некоторые из моих родственников» вместо «несколько моих родственников», если не хватает контекста для устранения неоднозначности, например: , в последнее время подчеркивалось несколько отношений .

Семейные отношения | Развитие детей младшего возраста

Крепкие семьи знают сильные стороны своей семьи и те области, в которых они могут стать лучше. У них здоровые отношения и позитивные родительские навыки.

Исследования Университета Небраски в Линкольне были сосредоточены на семьях, которые считают, что у них все хорошо. Членов семей из всех 50 штатов и 27 стран спросили: «Что делает вашу семью сильной?» Прочтите, что разделяют эти семьи, о 6 сильных сторонах, сходных в разных культурах.

Семьи являются основными социальными единицами во всех человеческих сообществах по всему миру. В интересах всех способствовать созданию благоприятной атмосферы для всех семей.

6 сильных сторон, которые семьи используют для создания благоприятной среды:

1. Признательность и привязанность. Признание и привязанность связаны с заботой друг о друге как о членах семьи. Делиться друг с другом положительными эмоциями и быть добрыми по отношению друг к другу — это всего лишь пара способов, которыми семьи выражают признательность и привязанность.

2. Приверженность — члены крепких семей проявляют сильную приверженность друг другу, вкладывая время и энергию в семейные дела и не позволяя своей работе или другим приоритетам отвлекать слишком много времени от семейного взаимодействия. Приверженность — это доверие, уважение, принятие — на первое место ставится семья.

3. Позитивное общение. Общение — ключ к крепкой семье. Он должен быть открытым, честным и прямым. Позитивное общение заключается в том, чтобы рассказать другим о своих чувствах, пойти на компромисс или, по крайней мере, согласиться не согласиться, а также словесную похвалу и комплименты.

Эффективное общение происходит с множеством разных людей и на многих уровнях. Для получения дополнительной информации по этой теме перейдите на страницу «Связь». Некоторые из этих тем включают:

• Семейное общение
• Общение с супругом
• Конфликт обработки
• Разговор с детьми

4. Приятное время вместе — Семейное время должно быть веселым. Когда взрослые вспоминают свое детство, они лелеют счастливые воспоминания.Семьи должны работать над созданием обычаев и ритуалов, которые оставят у них много приятных воспоминаний. Для этого не обязательно требовать много денег или материалов. Семейные мероприятия и развлечения — это просто время, чтобы побыть вместе. Совместное семейное времяпрепровождение — это один из способов приятно провести время вместе. Узнайте о 365 способах провести время с семьей!

5. Духовное благополучие. Духовное благополучие — это надежда, вера и оптимизм, которые разделяет семья. Это священные связи, которые у них есть, или религия, или духовность, которыми они обладают.Духовное благополучие — это также забота, поддержка и сострадание, которые испытывают семьи.

6. Успешное управление стрессом и кризисом — Крепкие семьи обладают способностью справляться со стрессом и кризисом в своей жизни позитивным, творческим образом. Они работают вместе, а не расходятся. Кризис и стресс — это возможность помочь другим членам семьи; а помощь другим, в свою очередь, может помочь себе.

Исследование

UNL выявило эти 6 качеств крепких семей, сходных в разных культурах.

Семейные сокровища — это книга, в которой содержится подробная информация о каждом из 6 качеств, а также о многочисленных занятиях, которые ваша семья может использовать для развития каждой из сильных сторон.

Эта статья была написана и отрецензирована преподавателями и специалистами по повышению квалификации UNL.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и поддерживаются с течением времени.

Публикации расширения UNL для семей Перечень NebGuides по связанным темам.

Семейные сокровища
Предназначены для того, чтобы помочь семьям любого типа оценить свои сильные стороны как семью и укрепить свои достоинства; включает семейные мероприятия. Написано Джоном ДеФрейном, Университет Небраски-Линкольн.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и поддерживаются с течением времени.

eXtension.org — Национальный информационный сайт по вопросам семьи и воспитания детей

Семейные отношения | The Sims Wiki

Семейные отношения

Счастливая семья.

«Семья» перенаправляется сюда. Для использования в других целях, см Семья (значения).

Семейные отношения — это связи между членами семьи. Начиная с The Sims 2. для отдельных членов семьи существуют особые взаимодействия.

Семейные отношения в The Sims очень просты. Два сима либо являются членами одной семьи, либо нет, и все симы, живущие в одном доме, считаются членами одной семьи. Даже когда двое симов женятся, их объединяет то, что один переезжает в одну семью.То, что две симы женаты, не записано.

Отношения «родитель-потомок» существуют, но не регистрируются как таковые. Он существует только тогда, когда ребенок остается ребенком. Использование чарма «Возраст мгновенного» ^{[TS: MM]} или сторонней программы для превращения ребенка во взрослого нарушит отношения между родителями и детьми.

Аналогичным образом, родственные отношения не регистрируются как таковые. Дети, живущие в одном доме, считаются братьями и сестрами, но если один или несколько из них станут взрослыми, эти отношения не сохранятся.

Конечно, игроки могут определять двух взрослых как родителя и ребенка или братьев и сестер и играть с ними как с ними, но сама игра не будет определять какие-либо отношения между ними.

Семейные отношения в The Sims 2 более сложные, чем в The Sims . Поскольку родословные были новым дополнением к The Sims 2 , теперь существуют тети, дяди, племянницы, племянники, братья и сестры и двоюродные братья и сестры.

Список семейных отношений в The Sims 2 :

• Дедушка
• Внук
• Тетя / Дядя
• Племянница / племянник
• Grandaunt / Granduncle
• Внучатая племянница / внучатая племянница
• Родительский
• Детский
• Родной брат
• Двоюродный брат

Продлевающие жизнь предметы, такие как Эликсир Жизни и Коровье растение или воскрешение, могут позволить симу прожить достаточно долго, чтобы стать прадедом.Однако прадедушки и правнуки, живущие в одно и то же время, не будут отображаться как связанные между собой на панели взаимоотношений.

Дети и симы младшего возраста, которых забрал социальный работник, но позже усыновили другими домашними хозяйствами, будут по-прежнему известны их старым семьям. Тем не менее, любые следы их семейных отношений будут стерты, за исключением воспоминаний о том, что члена семьи забрали (что лишает их права на усыновление).

Семейные взаимодействия [править | править источник]

В The Sims 2 симы могут взаимодействовать только с членами семьи.

• Поощрять : Используя это взаимодействие, Сим может поощрять поведение более молодого Сима и постепенно изменять его личность. Например, если старший член семьи достаточно часто поощряет вежливость, младший в конечном итоге будет добрее к людям.
• Семейный поцелуй : Два родственника по крови или неродственные (кто-то, кто переехал, чтобы присоединиться к семье, но не имеет кровных родственников ни с одним из членов семьи (хотя они могут быть любовным интересом уже существующего Сима)) семья участники могут поцеловать друг друга с семьей.Если ребенок-сим целует другого члена семьи, он потом вытирает свои губы рукой. Если сим разозлил своего супруга (например, из-за измены или спора), единственный поцелуй, который они могут совершить, — это семейный поцелуй (если таковой имеется).
• Младенцы : Если в семье есть маленький сим, связанный с ним сим может обниматься и играть с ним. Если на участке есть посторонний сим, он не может «обниматься» или «играть с ним». Они могут только «сменить подгузник», «выпустить [имя сима]» и «получить бутылку для [имя сима]».

Общие семейные отношения в The Sims 3 очень похожи на отношения в The Sims 2 . Новым дополнением к семейным отношениям стали родственники мужа и сводные родственники.

В The Sims 3 симы не могут взаимодействовать только с членами семьи, за исключением младенцев, как в The Sims 2 .

• В The Sims 3 семейные отношения всегда отображаются на панели отношений, но отношения сима с членом семьи зависят исключительно от их взаимодействия с указанным членом семьи (нет дополнительных мгновенных бонусов за родство, кроме случаев совместного проживания там больше времени поговорить друг с другом).
• Также симам с чертой ориентированности на семью действительно легче учить малышей ходить, разговаривать и приучать их к горшку. У них также есть возможность обнимать, хвалить и поощрять развитие навыков чаще, чем у других симов.

Список семейных отношений в The Sims 3 :

• Прадедушка
• Правнук
• Дедушка и бабушка
• Внук
• Тетя / Дядя (Отношения между бабушкой / дядей не отображаются)
• Племянница / племянник (отношения внучатой ​​племянницы / племянника не показаны)
• Родительский
• Детский
• Родной брат
• Двоюродный брат (только двоюродные братья)
• Свекровь
• Свекровь
• Брат или сестра
• Отчим
• Приемный ребенок
• Сводный брат
• Брат или сестра
• Потомок ( Into The Future только для пакета расширения ) — не отображается в генеалогическом древе базовой игры, а список потомков может меняться в зависимости от того, что происходит в «настоящей» жизни сима.

Взаимоотношения в The Sims 4 работают так же, как и в The Sims 3. Генеалогическое дерево не присутствовало в базовой игре, но было повторно добавлено в патче 12.

Список родственных связей в The Sims 4

• Предок
• Прадедушка
• Правнук
• Дедушка и бабушка
• Внук
• Брат или сестра
• Тетя / Дядя (зятья и сестры родителей сима не в счет)
• Племянница / племянник
• Родительский
• Детский
• Родной брат
• Двоюродный брат (только двоюродные братья)
• Отчим
• Приемный ребенок
• Сводный брат
• Потомок

Этот раздел требует дополнительной информации.Вы можете помочь The Sims Wiki, расширив этот раздел.

Конфликты в названиях семей [править | править источник]

Иногда симы, которые не остаются верными своему супругу или совершают кровосмесительные действия, женившись на родственниках, часто создают конфликты, когда дело доходит до навешивания ярлыков на семейные отношения. Ниже приведены некоторые из примеров:

• Если у мужчины есть дети от двух женщин, которые оказались сестрами, его двое детей будут сводными братьями и сестрами и двоюродными братьями. В реальной жизни вышеупомянутых детей в этой ситуации будут называть «братьями и сестрами на три четверти», но такое серьезное кодирование будет слишком глубоким и потенциально повлияет на другие вещи.
• Потому что The Sims 3 распознает только двоюродных братьев и сестер (детей родного брата сима) и считается тетей / дядей только в том случае, если она / он является сестрой / братом родителя сима, поэтому возможно Сим выйдет замуж за двоюродных братьев своих родителей. Изначально родитель сима будет видеть своего двоюродного брата как «кузена», но будет рассматривать его как «дочь / зятя», независимо от их возраста.
• Чрезмерно прелюбодейные симы могут иметь столько детей, сколько захотят.Поскольку они связаны только через одного родителя, сводные братья и сестры могут жениться на другом родителе своих сводных братьев и сестер. Это будет рассматривать их как сводных братьев и сестер и как сводных родителей. Приемный ребенок считается таковым только в том случае, если один из его родителей женится на другом супруге. Следовательно, если его / ее биологический родитель умирает, он / она может жениться на своем бывшем приемном родителе и иметь детей с ним / ней. Если у них есть дети, их ребенок будет сводным братом / сестрой / племянником / племянницей любого ребенка, который есть у бывшего приемного родителя и его / ее бывшего супруга.
• Симы мужского и женского пола, у которых нет привязанности, есть ребенок, но у женщины есть еще один ребенок от сына Сима мужского пола, и впоследствии она выходит за него замуж. Сим-сын самца является сводным братом / отчимом первого ребенка, а второй ребенок — сводным братом / сестрой / племянницей / племянником первого ребенка.
• Если две симы женского пола выйдут замуж за отцов друг друга, они будут признаны друг другу мачехами, а мужья — свекрами. Точно так же их дети узнают друг друга как своих тетю / дядю, хотя они узнают друг друга как племянницы / племянники в The Sims 4 .

Разъяснение семейных отношений

Вот объяснение англоязычных соглашений об именах семейных отношений и некоторые технические факты о родословной.

Диаграмма отношений

Лучший инструмент для понимания запутанных отношений двоюродных братьев — это таблица отношений. На WikiTree наш поиск взаимоотношений сделает всю работу за вас — нижеследующее приведено только для иллюстрации.

Общий предок
	родитель	дедушка или бабушка	прадедушка	2-й прадедушка	3-й прадедушка
родитель	родной брат	племянница или племянник	внучатая племянница или внучатый племянник	внучатая племянница или внучатый племянник	2-я праправнук или внучатый племянник
дедушка или бабушка	племянница или племянник	двоюродный брат	Первого двоюродного брата удалено 1 раз	двоюродный брат удален 2 раза	двоюродный брат 3 раза удален
прадедушка	внучатая племянница или внучатый племянник	Первого двоюродного брата удалено 1 раз	двоюродный брат	Второй двоюродный брат удален 1 раз	2-й двоюродный брат 2 раза удален
2-й прадед	внучатая племянница или внучатый племянник	двоюродный брат удален 2 раза	Второй двоюродный брат удален 1 раз	Третий двоюродный брат	Третий двоюродный брат, 1 раз удаленный
Третий прадедушка	2-я внучатая племянница или внучатый племянник	Двоюродный брат 3 раза удален	2-ой кузен удален 2 раза	Третий двоюродный брат удален 1 раз	Четвертый кузен

Чтобы использовать эту таблицу, начните с определения первого общего предка двух людей.Затем вы называете отношения между общим предком и первым лицом, а также между общим предком и вторым лицом. Например, для вас и вашей тети ваш общий предок — это бабушка и дедушка для вас и родитель для вашей тети.

Проследите по горизонтальным столбцам (ось x), чтобы найти название отношения между общим предком и первым лицом. Для вас это бабушка и дедушка, поэтому это будет вторая колонка.

Проследуйте вниз по вертикальным (ось Y) строкам, чтобы найти название отношения между общим предком и вторым лицом.Для вашей тети это родитель, поэтому это будет первый ряд.

Место пересечения столбца и строки — это название отношения между первым и вторым лицом. Вы уже знали о своих отношениях с тетей, но, как видите, в таблице указано, что вы ее племянница или племянник.

Более глубокое происхождение

Для облегчения чтения в приведенной выше таблице указано только пять поколений. Программа поиска отношений WikiTree выполняет поиск по 25 поколениям. Чтобы пойти еще глубже, этот калькулятор двоюродных братьев покажет 100 или более.На странице также есть несколько удобных определений.

Полуотношения

В приведенной выше таблице рассматривается первый общий предок, единичный, а не первая общая пара предков.

Следовательно, он не учитывает отношения «половину». Например, если у вас общий отец с кем-то, это ваш брат или сестра. Если у вас разные матери, некоторые назовут вас сводным братом или сестрой.

Отношения по браку

В приведенной выше таблице рассматриваются только «кровные» отношения, а не отношения через брак.

Несмотря на отсутствие общего происхождения, следующие отношения все еще являются семейными:

• Супруги, т.е. мужья и жены.
• Родственники супруга / супруги.
• Тети и дяди в браке.
• Приемные дети, сводные братья и сестры, приемные родители, дедушки и бабушки и т. Д.

Средство поиска соединений WikiTree найдет отношения через брак, но только до десяти степеней разделения.

Число предков

Всего за десять поколений у вас более двух тысяч прямых предков.Вот как работают числа.

1. Двое родителей (1 мать + 1 отец = 2)
2. Четыре бабушки и дедушки (2 бабушки + 2 дедушки = 4)

• Промежуточный итог: шесть предков в двух поколениях (2 + 4 = 6)

Восемь прабабушек и дедушек: (4 прабабушки + 4 прадеда = 8)

• Промежуточный итог: 14 предков в трех поколениях (2 + 4 + 8 = 14)

16 прапрапрадедушек

• Промежуточный итог: 30 предков в четырех поколениях (2 + 4 + 8 + 16 = 30)

32 3-и прабабушка

• Промежуточный итог: 62 предка в пяти поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 = 62)

64 4-е прабабушки

• Промежуточный итог: 126 предков в шести поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 = 126)

128 Пятые прадедушка

• Промежуточный итог: 254 предка в семи поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 + 128 = 254)

256 Прадедушка и прабабушка 6

• Промежуточный итог: 510 предков в восьми поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 + 128 + 256 = 510)

512 Прадедушка седьмой седьмой

• Промежуточный итог: 1022 предка в девяти поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 + 128 + 256 + 512 = 1022)

1,024 Прадедушка и прадедушка восьмой

• Промежуточный итог: 2046 предков в десяти поколениях (2 + 4 + 8 + 16 + 32 + 64 + 128 + 512 + 1024 = 2046)

Однако у вас может не быть двух тысяч различных предков в этих десяти поколениях.Это связано с так называемым «коллапсом родословной».

Аутосомные связи ДНК

Ниже приводится приблизительная иллюстрация того, кто включен в наши тестовые соединения аутосомной ДНК.

Обратите внимание, что это не совсем соответствует нашей программе. Это иллюстрирует пять шагов кровного родства, но наша программа делает восемь шагов: до шестых прапрадедушек и до троюродных братьев.